Nezaobilazna tema u svakoj srpskoj porodici sredinom jeseni.
- Razgovor o kupusu započinje konstatacijom da se prošle godine stavilo mnogo, smučila nam se i sarma i podvarak i salata, pretposlednju glavicu smo na silu pojeli u aprilu, a poslednju bacili pre mesec dana (želudac nam se prevrnuo kad smo skinuli poklopac sa bureta).
- Zatim pada dogovor da bi s obzirom na gore navedeno, bilo bolje da se ove godine i ne bacaju silne pare, nego da lepo k'o ljudi kupimo kada nam se prijede...sad ima u svakom Maxiju...
- Mada, posle par minuta dolazi se do zaključka da bismo možda mogli da ostavimo dve - tri lepe krupnije glavice da imamo za slavu da se ne brukamo sa onim kupovnim, pi kakve su sitne liske...
- Opet, kad malo bolje razmislimo, šta su dve – tri glavice? Šta ćemo za Novu godinu i Božić, po dvesta dinara kesica kupusa, nas četvoro, treba nam bar hiljadu dinara po ručku samo za kupus, a gde je meso, ispade sarma najskuplje jelo...
- Ovako ćemo: nema preterivanja, stavljamo samo 20 - 30 kila, taman za nas, nećemo da nas niko pljačka, ovako bar znamo i kakav je kupus i da je dobra so, da smo ruke oprali...Eto, dogovorili smo se.
- A šta ćemo sa babom i dedom? Da li će oni da stavljaju sami ili ćemo svi zajedno? Ma baš će oni da stavljaju onako kljakavi, a mi zdravi i pravi. Ništa, ovako ćemo: stavićemo 60 kila. Prošle godine smo stavili 50 i šta je ostalo?! Jedna malešna glavica. Jedna ko nijedna. Ješćemo koliko možemo, bolje da ostane nego da zafali. Ajde sad kad primimo platu odmah da odvojimo jedno 3.000, plus za novo bure, ono što imamo nam je malo.
- Dogovoreno!
Komentar na rad auto limara kojeg ti je preporučio komšija. Rezultati su tragični kao eksplozija bombe u vrtiću.
Da,da najodvratniji oblik dorucka,rucka,vecere koji svakodnevno dobijate na odsluzenju vojnog roka.
Mnogi se zale na ovu vrstu ishrane ali treba znati vise stvari.
Prvo da je kupus najbogatija namirnica vitaminima i sigurno vise odrzava imunitet nego poznata ``kurtonka`` kobasica.
I drugo da u uslovima rata sigurno nece imati svedski sto na raspolaganju...
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Neutralna zamena za luk kao prilog pljeskavici. Obično kada imamo neko socijalno okupljanje kasnije toga dana.
-Šta ćete od priloga?
-Stavi pavlaku, alevu i ajde kupus, ne smem luk, idem na neko piće kasnije.
Izraz koji se koristi za nekog ko je mnogo razrok.
Džoni: brate vidi onome oči!
Sale: hehe brate pa taj gleda kupus,vadi meso!
Džoni: hahahahaha u pravu si brate.
Rečenica koja sve objašnjava i kojoj nisu potrebne priloške odredbe za vreme i mesto jer svako zna gde (tj. u šta) ga treba staviti i kada se to radi. Neizostavna stavka zimnice maltene svakog domaćinstva i nešto što ako ne uradiš nema ni sarme ni podvarka cele zime što je u Srba ravno apokalipsi.
- Milorade, aj da u'vatimo još ovo malo lepog vremena ove godine za vikend da odemo na pecanje, a?
- Jao kume, rado bi' ja al' ne mogu, treba da perem kacu, zena i ja stavljamo kupus.
Za potapanje kupusa moja baba koristila je kamenčugu na drvenom poklopcu. Jedini uslovi koje je kamenčuga trebalo da ispuni je da može da uđe u bure, i da bude dovoljno težak da kupus ne ispliva.
Nešto što je dobro za potapanje kupusa ima upotrebnu vrednost oveće kamenčuge.
- Dobri su mu oni novi zvučnici.
- Aha, za potapanje kupusa.
Jasno aludirajuci na jelo koje većina populacije u Srbiji ne preferira,ova izreka to jasno opravdava svojim eksplicitnim sadrzajem.Omiljeno jelo svij mama,tetka,strina,baba....a omrazeno kod male dece i krupnih primeraka srpskih mesozdera.
1: Zašto ti ne jedeš kupus,vidiš kako je dobar!
2: Ma da je kupus dobar,zec bi imao 100 kila!
Marketinški trik koji nije zaobišao ni najstariji zanat na svetu, dokaz da sve ide u kurac kad i za pičku ima kusur.
- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din.
- Ok, evo... (vadiš dve crvene)
- Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka?
- Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.
Glavni razlog povišenja krvnog pritiska, holesterola, šećera, triglicerida, kilograma i srčanih udara.
Unuk:Jao, baba, pa od sve zdrave hrane ti baš kupus stavila!
Baka: Pa šta bi ti drugo, jesi li rekao da vam od sad kuvam samo zdravu hranu i biljčice? Eto ti zdrava hrana, ku'š zdravije od kupusa!
Unuk: Ma sve to stoji... Al' kud' baš kupus, to da valja ne bi se zvalo kupus. Ček, je l' ja to vidim slaninicu? Ohoho, evo i suva mesa! I to jaretina! Au, baba, svaka ti čast!:onomatopeja vađenja mesa iz kupusa:
Baka: Pih, kakav si! Kupus gleda, meso vadi, nije ni čudo što imaš 400 kila!
Unuk: Baba...mljac, mljac....ovo su sve mišići...dav, dav...samo malo nepravilno raspoređeni...mljac, mljac, progut......
Ustanova koja vodi evidenciju ko je od građana Srbije završio fakultet, a ko srednju školu. Ujedno pomaže školskim drugovima da se sretnu i posle 30ak godina.
Malena korisna stvar koja nam omogućava da izgubimo nekoliko ključeva odjednom.
Dika i ponos naše autoindustrije.
- Dvadeset i dve godine. Dvadeset i dve godine, sine, imam ovog juga i vidi šta je kvalitet! Lampica za gorivo se nije ugasila svih ovih godina, a ni jednom je nisam menjao! Vidiš kako radi, k'o nova!
Opravdanje za kurvanje. Slično kao "Nije sapun da se potroši".
- unuka (nedojebana kučka od 30-ak godina, koju niko neće zbog upadljivih fizičkih (ne)kvaliteta) - Jao ove današnje maloletnice, pa one nisu normalne. Pogledaj ti, bako, samo kako se one oblače, razvratnice. To gubi nevinost sa 14. Cccc...
- baka - Ah, pa neće kiseliti kupus u njoj. E, što ti svoju čuvaš pa vidi se. Eh, gdje je meni pamet bila, sad ne bih nijednog udvarača odbila. A bilo ih je, ih...
Cudotvorna biljka koja raste nedaleko od Novog Sada,o njoj su pisana mnogo predanja i vazi kao lek za sve i svasta.
Negde u backoj..
Sin: mama,mama grlo me grebe,a evo i nos mi curi
Mama: ajde sine idi peri ruke,sad ce majka da spremi malo kupusaCerka: joj majko ubi me stomak,bolna mi ova menstruacija
Mama: ajde dete idi peri ruke,sad ce majka da spremi malo kupusaTata: joj zeno ocemo li se razboleti mi od ovog svinjskog gripa?
Mama: ma jesi li posasavio Dragane? idi vodi decu i perite ruke,sad cu ja spremim malo kupusaizmedju ostalog kupus se koristi kao prilog jelima a i sarme se uvijaju u njega..
Fudbal sa društvom - PES
Druženje na ulici - Facebook
Alfred Jonatan Kwak - Yu Gi Oh
Porodično Blago,Bolji život - Jelena,Ljubav u zaledju
Sega - Pentium
Tempo - Kurir
Čunga Lunga,Shock - Orbit,Stars
Sličice - Send Gift(facebook)
Rumenko - King
Mikijev zabavnik - Scandal
VHS - DVD
Walkman - mp4
Žandari i Lopovi - Counter Strike
Tropicak Heat - Prison Break
LAKU NOĆ DECO!
Hvala Vam za divno djetinjstvo:
Slavko Tatić
Nada Blam
Vlastimir Djuza Stoiljković
Nikola Simić
Miodrag Ž. Vučković
Ne raditi ništa, ili barem ništa što će vaš sagovornik razumeti.
-Matori, 'de si, šta ima?
-Evo, šljivim kupus.
-Šta radiš?!
-Ništa, brate, ništa.
Prosečan čovek nedeljom ujutru
- Daj, bre, Milisave, diži se više iz tog kreveta, podne je, a ti se još razvlačiš k'o kiseli kupus u maju...
