Sleng koji se koristi za cenkanje sa prodavcem na buvljaku, kod Kineza ili na nekom drugom mestu...
A: Pošto je ovo?
K: 300 dinara.
A: Auu, mnogo je to, spusti malo...
K: U redu, za tebe 250.
A: Ništa onda, idem ja. Čisto da znaš da za to ne bih dao ni pola semenke.
K: Dobro, neka bude 140.
Novinarska floskula crno-hroničnog dijapazona. Negativna statistička kolona u nasumičnoj sferi prirode&društva koja se od svojih kolona-sestara razlikuje samo po tome što se odigrala u, recimo, prethodna 24h.
Inače, izraz svoje korene vuče iz događaja koji se odigrao 24. septembra 1869, prilikom kada su mnogobrojni deoničari zlata pretrpeli stravične gubitke na njujorškoj berzi usled prethodno izvedenih malverzacija od strane dvojice špekulanata (imena nisu bitna, važno da nisu bili Srbi, hehe) što je u kratkoj američkoj istoriji sve zajedno ostalo zapamćeno kao "black friday"...iliti "crni petak" za vas hardkor patriote. Od tada se, izgleda, dobrano napredovalo...
● Crn dan za paraglajding u Libanu: na tradicionalnom okupljanju ljubitelja ovog sporta u okolini Bejruta, poginulo je 12 a teško i lako povređeno 20 osoba kada je nepoznati neoprezni paraglajderista počeo da baca kašikare po publici. Sumnja se na nesrećni slučaj...
● Ana Ivanović ispala u prvom kolu ovogodišnjeg Australijen Opena. Ana: "Ovo je crn dan za moju karijeru ali radujem se nemačkoj kobasici, hihihi"...
● Crn dan za GSP kontrolore! Tokom prethodnog dana i večeri na mrtvo ime prebijeno oko 72 kontrolora a 34 probranih kontrolorki obljubljeno. Ministar unutrašnjih poslova, Ivica Dačić, izjavio je danas da policija sumnja da je u pitanju bila "organizovana akcija"...
● Ugledni autor interaktivnog sajta Vukajlija.com, The Prof, posle mnogo godina kvalitativnog doprinosa na istom, dobio je danas ekskluzivnu ponudu da piše za novonastali sajt nemačkog slenga Das Jargon što je on odmah i prihvatio i potpisao autorski ugovor na 5 godina. Ovim povodom čak se oglasio i kreator njegove donedavne matične kuće, Kaizen: "Ovo je crn dan za Vuku, ne znam kako ćemo nadoknaditi ovaj gubitak..."
Odličan način da se rugamu ortaku svaštojebu. Treba imati neko početno znanje da u paštetu ide najgore meso, otpad klasičan. Mada, u većini slučajeva njega te priče ne dotiču, nije mu bitno da li je glava dotične vajana za reklamu mesnog nareska, služi se parolom da mu je Džordanu svuda bolje nego u gaćama. A i kako da se ne podsmevaš čoveku koji kad su žene u pitanju ima kriterijum da ima dve noge i da ne sere po dvorištu.
- U što sam sobalio sinoć žensku jednu, Ljudmila se zove.
- To ona iz blokova?
- Jeste, pratio sam je kući, tu živi. Znaš je?
- Znam je, bario je Sima mesar ranije...
- Sunce ti, koja otimačina oko devojke. Prelepa je.
- Ne zbog toga somino, kapirao sam da će Sima da je melje u paštetu, koliko je ružna samo za to i može da posluži.
- Jedi govna, ljubomoran si.
Najlepsa godina zivota.Dovoljno si veliki da se ne drzis za maminu suknju non-stop i dovoljno mali da ne moras u skolu(cak ni predskolsko). I bas te briga, za sve.
Prosecan dan jednog petogodisnjaka:
Ustao si u 8, posle blazenog desetocasovnog sna, mama je spremila dorucak, a onda sledi celodnevno usvinjavanje nove kosulje(koju si dobio od baba Milenke) u pesku-blatu-snegu, uz eventualnu pauzu za sladoled ili toplu cokoladu. Onda `Laku noc deco` u pola 8, jos par sati sistematicnog unistavanja pokucstva i ponovo slatki san.
Nema brige oko ispita koji je za 5 dana, a ti jos nisi poceo da ucis, bas te briga sto nije odobren septembar 3, sto je pivo opet poskupelo i sto ti fali jos samo 6.5 din. za kutiju cigara.
Laku noc.
Početnici ko početnici. Potrebna im je objektivnost ostalih, to je za njih pravda. Pošto za početnike na vukajliji ne važi ono - "početnička sreća", red je da ih bar autori sa vukajlije podrže. Možda se u nekom od tih početnika krije novi "majstor" što se postera i defki tiče. Samo im treba konkretan savet, predlog, kritika. Nije u redu samo banovati i brisati njihove postere ili definicije. I zato ljudi, malo više ocenjujte kreativnost i ideju, a manje staru slavu autora. Ako nešto ne valja, recite šta ne valja, a ne samo da hejtujete.
Pravda za brata Vrelu vRislu. Čekam te do 2040. g.
Rečenica nadrndanog ćaleta nakon one ''Svaka ocena je za đaka''.
-Matematika?
-A znaš ćale, malo sam kiksn'o.
-Nemoj mi samo reć' da je zmaj!
-Pa ćale, svaka ocena je za đaka.
-Tako dakle, e pa za mene jedinica nije ocena! Idi zameni majku u pranju sudova i pitaj babu i dedu je l' im treba masaža.
- :odlazi:
-I da! Javi mi se dole u garaži kad zavšiš!
Vise knjiga nego sto prosecan srednjoskolac procita za celokupno dotadasnje skolovanje.
Posto ste me pitali zadnji put sta treba od literature za ispit, ja sam napravila neki manji spisak, mada nema tu mnogo, malo vise negou beleskama! Pa evo sta bi trebalo:
-Uvod u teoriju knjizevnosti
-Osnove srpske knjizevnosti
-Srpsko-hrvatska knjizevnost
-Tekstovi Velikog Vorena
-Skripte Marije Kleut
Takodje ne bi bilo lose da procitate i nekoliko dopunskih knjiga, nije to nista strasno:
-Srpski knjizevni jezik
-Prvobitni jezik starih Slovena
...Naravno ostalo sto je potrebno mozete, za neku vecu ocenu, moracete zaraditi na dodatnim aktivnostima!!!
Sveti gral za ljude koji zele da kupe PC, ali ne zele za isti da izdvoje sumu vecu od 100-120€. Najcesce im znanje o istima tezi nuli.
Neka sedeljka. Prilazi mi tip, inace, deklarisani smarac.
DS: E, de si, Celavi, sta ima?
Ja: Evo, nista, faks, kuca, kuca, faks i tako...
DS: E, pazi, hteo sam nesto da te pitam...
Ja: Kazi...
DS: Jer se ti, bese, razumes u kompjutere?
Ja: Pa, po malo (ali, u odnosu na tebe, imam magistarijat)...
DS: E, jer mogu onda da te pitam nesto?
Ja (vec znam sta se sprema jer mi nije prvi put): Hajde, kazi...
DS: Jer mozes da mi sastavis dobru konfiguraciju za male pare?
Ja: Pa, ne mogu...
DS: Zasto?
Ja: Zbog jednog prostog razloga.
DS: Kog?
Ja: Zato sto ne mozes da se jebes, da ti ne udje!
Najčešća ironična izjava na situacije za koje znamo da su: a) neizbežne ili b) nemoguće.
a)
- Uh, sunce ti, ima samo pet godina, a već traži pare i voli da izlazi i sedi po kafanama. Dal' će tako i kad napuni 15?
- Za to se ne sekiram.b)
- Eto, opet gunđaš zato što sam rekla da hoću da kupim novi kaputić. A šta da sam ti rekla da hoću da kupim seksi donji veš koji podjednako košta?
- Za to se ne sekiram.
Ocena Vukajlijaša za osrednju curu. Dobra je, razumeš zašto se nekima sviđa, ali nije to to.
Pozdravila te je moja drugarica. Bas je slatka, bili biste lep par.
-Ma jeste slatka, ali nije za u odabrane.
Svetska akcija za smanjenje potrošnje električne energije koju je Srbija odavno otplatila sa raznim restrikcijama i kvarovima na električnoj mreži od početka devedesetih do dana današnjeg.
Cenim da smo odradili za dobar deo Evrope.
Dokaz kako su samo tri slova potrebna za uništavanje seksualne fantazije.
Mesto, za koje samo Zdravko Čolić zna gde se ono nalazi. Tamo on bari ribe.
"Kud bih s' tobom, osim u teatar za šetanje..."
Kvltna definicija. Definicija koju svaki autor koji se registruje na vuku mora da pročita ako ikad namerava da piše. Bolje i od definicije za na profil.
:Šikljanje:
-Brao, jogurte, ovo je za u čitanke!
Pravda za ljude ometene u radu i razvoju...projekta - i to internacionalnog “Free shop-Absolotely“ .
EU nema sluha za dobre ideje-znaju samo za red, rad i disciplinu...
Primer znate-50'ak budala zbog krađe i uništavanja imovine na benzinskoj pumpi proterano iz Slovačke, a nisu stigli ni tu pumpu da zapale.
Stari običaj da se za dušu pokojnika odreknemo gutljaja rakije, piva, ili šta je već za života voleo. Uz setan uzdah i reči ''Za pokoj duše'' malo se tečnosti prospe na zemlju groba.
Ako se spomene pokojnik u kafani, prosipa se malo ispod stola.
Upokojenom strastvenom pušaču, upaljena cigareta se ubode u zemlju, a gurmanu se neka omiljena hrana ostavi na grobu. Na radost romulanskih čistača groblja, koji se uvek šunjaju u blizini i čekaju svojih 5 minuta.
Mokra braća okupljena oko groba nedavno preminulog kolege
-Ajd, nek mu je laka zemlja...
-Ajd... (svi prosipaju malo piva na grob, sem jednog)
-Prospi malo i ti, što si se stiso?
-Jok bre, šteta je.
-Ma daj, kaki si to čovek? Popili ste okean piva zajedno, a sad ti žao gutljaja. Pa i on bi to za tebe uradio.
-Siguran sam da bi, al znajući ga, verovatno bi ga prvo propustio kroz bubrege.
Kad razgledamo pića u rafovima supermarketa, ponekad nam izgled flaše bude važniji od samog pića koje smo kupili.
Najveća pohvala za neko piće ne odnosi se na samo piće, već na pohvalu da bi posle flaša mogla služiti za rakiju.
A: Vidi ono portugalsko vino kako je gotivno
B: Brate kako lepa flaša
A: Taman mi treba flaša za rakiju, da se ne sramotim sa onom od sirupa
B: A u brate ispoštovo si flašu od onog budjavog sirupa, kupuj ovo
Izraz za nekoga koji je visok,a u isto vreme i mršav.
Gledaj ovog momka, visok je kao pritka za paradajz!
Sada već deo prateće opreme svakog auta.Za razliku od drugih dodataka(prve pomoći,ručne dizalice,fluorescentnog prsluka,trokuta,sajle za šlepovanje,ručne dizalice,rezervnog točka i univerzalnog ključa), koji se nalaze u gepeku auta,ovaj predmet se nalazi uglavnom ispod vozačevog sedišta,na dohvat ruke.Uglavnom se koristi kod sudara na putu.
Sudar na putu:
-Brate,dodješ mi 300 evra za prednji deo!
-Sine,čekaj da uzmem novčanik iz auta.
(laganim i smirenim koracima odlazi do svog auta i uzima palicu)
-Sine!A da ti ja dam 100 evra ili ćeš tih 300 evra da podigneš na urgentnom?-Pa dobro,daj sta daš...
Najčešća rečenica 2002. godine... Svetsko prvenstvo Koreja-Japan, skupljaju se sličice, troši se ške, pika se tapka, svi po 3 albuma....Al' niko nema osamnaesticu. Kreatori albuma su ,,sasvim slučajno" tačno po gradovima delili koji broj gde ne sme da se proda,a deca su samo kupovali,kupovala, i kupovala i kupovala...i tugovala...Dok ne odeš u neki drugi grad, gde te oderu za osamnaesticu.
Kod rodjaka u Užicu....
R - Rodjo,kako napreduje skupljanje sličica....?
A - Ma nikako, nemam osamnesticu, poludeću...kompletirao sam 4 albuma,al nema pa nema...u svakom mi fali samo ona....
R - Pa imam ja osamnesticu čoveče!!!
A - Ozbiljno??? pališ me??? .... pa čoveče ja bi ubio za to...za kolko prodaš osamnesticu?
R - (razmišlja)......pa za Nistelroja, Ronalda, Ronaldinja i 1 komplet album....
A - DOGOVORENO!
