Nije nam bilo dovoljno sto postoje naj-klinke, mis ovoga, mis onoga, mis golih dupeta i praznih mozgova, vec je izmisljeno takmicenje u kome mozete da budete naj majka i cerka, pa da se pojavite ekskluzivno u Oriflame katalogu! Odlicna ponuda za lecenje straha od anonimnosti i bolesti popularnosti.
Drage citateljke, ovog meseca su na izboru za naj majku i cerku pobedile Snezana i Jelena Petkovic, dve elegantne Oriflame dame. One plene elegancijom, plavim ocima sa kilogramom nase nove maskare koju morate probati i puderom od samo 1700 dinara, koji ce vas ten uciniti besprekornim!
Ukoliko i Vi, draga citateljko, kao i vasa majka, imate 2 grama mozga i jos po koju slicnost, prijavite se za Oriflame izbor za naj majku i cerku i ostvarite svoje snove, budite u Oriflame katalogu!
Odličan način da naterate nekoga da dodje na vreme na dogovoreno mesto ako ste se dogovorili da se čujete "kada budete bili blizu". Ako kažete da stižete za 10 ili 15 minuta, to deluje kao preterano gruba procena, i uvek se protumači kao 20 ili 30. Ako kažete da stižete za 12, deluje kao da znate šta pričate, da ste sigurni, i sagovornik će odmah krenuti da se nađe sa vama, da ne bi kasnio kad ste ga već tako precizno obavestili...
Prvi slučaj:
-"E, tu sam za 15 minuta, aj kreni ti polako..."
-(u sebi)"Ma sigurno nije još ni krenuo, folira se, nego hoće da ja stignem prvi, ček da ja prvo vidim šta ima na netu..."
Drugi slučaj:
-"E, stižem za 12 minuta, aj kreni ti polako..."
-(u sebi)"Au čoveče, šta ću sad, pa nema teorije da stignem, ispaliću čoveka, ipak ću da potrčim..."
Doskočica vezana za uobičajeno pitanje koje vozač postavlja suvozaču.
- Mile, ima li koga odozgo?
- Nema prijatelju nikog ko za inat! Piči brajko!
Slikovit opis kiselosti neke hrane. Turšija, kupus za podvarak, limun itd.
Keva - Sine probaj turšiju dal' je kisela.
Sin - (Proba, pravi grimasu ) Kisela je toliko da na popa namigneš.
Zargonski izraz koji se koristi kad ides u menjacnicu da zamenis evre za dinare.
-Tebra, s'a ima?
-Ma, evo idem da menjam nove lampe za stare.
-Aha. Koliko.
-Sto evrica.
-Lepo, id', pa da me castis kad se vratis.
Kada nas nekoliko bleji u kraju i pred ponoć jedan od nas, iako je lepo veče, iz nekog razloga krene kući. Tada kreće prozivanje sve dok je u vidokrugu a ponekad se nastavlja sve dok verujemo da nas i dalje čuje.
Za vreme bušenja za laku noć, osoba koju bušiš, hoda sve brže i brže do spasonosnog ćoška.
Djole: "E ljudi odoh kući, radim ujutru, a i prispavalo mi se nešto."
Pošto se udaljio desetak metara, Đole počinje da dobija bušenje za laku noć.
Džoni: "E Djole, pozdravi kevu i reci joj da mi više vrati onaj kusur od pre tri dana."
Zoki: "I reci joj da ne nosi više one roze gaćice sa Duškom Dugouškom, nije seksi."
Neša: "A ćaletu reci da nam ne upada više onako i pita dal' 'oćemo kafu, jer nećemo."
Biti talentovan za manuelne radnje. Tebi to izgleda lako, ali svi ostali to vide kao veliku sposobnost koju samo ti poseduješ. U stanju si da vidiš i dočaraš i one najsitnije detalje koji drugima izmiču. Na tebe je spušten blagoslov isti onaj koji je imao Van Gog kada je slikao svoja remek dela. Imaš ruku za nešto? Ne traći tu predispoziciju već je iskoristi najbolje što možeš, jer život je kratak, a dan koji prođe nikada se više ne vraća...
A: Čoveče, sedam drkanja na dan, kako si uspeo??
B: Za to, moj dobri dečače, treba imati ruku.
Konstatacija na ulični oglas o prodaji svega i svačega, od igle do lokomotive.
- Vidi ovo braćala.
OGLAS
HITNO PRODAJEM:
- Krevetac za bebu
- Katodnu cev za Grundig televizor
- Usisivač - Sloboda (Malo kvaran ali radi k'o nov)
- Ram za sliku - mesing
- Krunjač - Poljostroj '68
- Gumene čizme (Skoro nove)
- Mušku biciklu (Partizanka)
- Mikser marke Iskra (Motor skoro vinklovan)
- Smederevca
- Drvenu nogu (Broj 46)
- Periku (Dva puta nošena)
CENA PO DOGOVORU- U brate, neko je sinoć zaspao za ruletom.
- Da znaš, il' ga je pajdo uzeo pod svoje.
Policija pojma nema gde su. Nešto su sjebali, ukrali, skarabudžili neki tamo banditi, ali jebiga, nisu ostavili dovoljno tragova kako bi ih neko našao. Nisu pljunuli na obližnju trafiku koju su osiromašili kako bi ostavili DNK, niti se potpisali na ostatak ukradenih čajnih kobasica iz obližnje mesare koju si olakšali za par kila. Jednostavno, za sve vrste medija i žutih štampi policija intenzivno traga, a moguće je da će slučaj okončati njihovi praunuci zaposleni preko veze, jer naravno, ne može se preko noći rešiti bitan slučaj.
-A sada idemo na vesti iz okruženja. U Beogradu ukradena tri vozila marke Dačija, Alfa Romeo i Pežo. Počinioci su vozila, pretpostavlja se, ukrali oko dva časa posle podne, a policija intenzivno traga za njima. Na licu mesta se našao i...
-Poliicija intenzivno traga? Traga za mojim kurcem, mamu im jebem lažljivu, kad ikad sam prijavio ukradenu frezu i rekli su da će je vrnuti. Z'one pare što sam plaćao suđenja, mogao sam sam sebi kupiti protezu za zube, i to zlatnu pizda im materina. Znaš kad će ih u'vatiti sine ? Kad Bajković u'vati živu iz penala...
Dr za hemiju postaje svaka druga (ako ne i češće) budala koja krene u teretanu, i to već posle nedelju dana. Iako su ovi "znalci" u školi imali dvojke ili trojke iz hemije i ne znaju da napišu ni simbol ugljenika a kamoli neku formulu, to ih neće sprečiti da međusobno diskutuju i raspravljaju šta je najbolje piti kako bi se "napravili" u teretani. Svakakvih se tu gluposti možete naslušati: o aminokiselinama, proteinima, vitaminima, načinu korišćenja istih...Uz obavezno osporavanje svakog drugog mišljenja, jer ZABOGA, kako se uopšte možete usuditi da tvrdite suprotno! Pa tačno je samo ono što oni kažu, tj. što su za tih nedelju dana koliko idu u teretanu pročitali iz onih paljevinskih časopisa. A o tehnikama, programima rada, ishrani da i ne pričamo. Svako zna najbolje i svako ti priča drugu priču...
Jednom sam namerno "palio" ortaka da me "nauči" nešto o aminokiselinama, i to baš posle pismene ih hemije za koju sam se razvalio od učenja, nema šta nisam znao. Jooj kakvih sam se tada nebuloza naslušao, jedva sam se suzdržavao od smeha!
Šta da vam kažem, sigurno i sami znate nekog doktora za hemiju...
Sitnica koju treba da platite za master diplomu (ko ima sreće da mu je fakultet "jeftin").
-Dobar dan. Koliko košta da se dobije master diploma?
-A vi ste diplomirali?
-Pre 9 godina.
-Pa jel živite u inostranstvu?
-Ne, što pitate?
-Zato što nam to traže oni koji žive u inostranstvu. Ovde nemate potrebe to da radite, vas je zakonodavac izjednačio u pravima...
-Gospodjo, recite mi koliko košta, bolje to da uradim na vreme i dok imam para.
-22000 dinara. 20 za diplomu i 2 za uverenje.
-Kakvo uverenje?
-Pa uverenje o položenim ispitima.
-Čekajte, vi, fakultet, mi izdajete uverenje da bih ga ja vama dao.
-Da, evo vam brojevi računa, samo uplatite...
(nema tras, nema dranja, samo muk i izlazak napolje iz kancelarije u tri lepe...)
Slično kao i rame za plakanje samo što malo više boli. U ovom slučaju koleno je izazivač suza za razliku od ramena koje treba da ih zaustavi. Statistika kaže da kol'ko god da si se isplakao na nečijem ramenu, više ćeš se isplakati na kolenu.
Metoda davanja kolena za plakanje veoma je prosta. Najlakše je uhvatiti osobu koju želiš da kolenuješ, za vrat, saviti ga u sagitalnoj ravni do 90%, i eksplozivnim pokretom poturiti mu kolence facu, mada je bolje i praktičnije da se u isto vreme zahvate i zubi i nos. Dobija se 20 do 30 minuta kvalitetnog plača gorepomenutog mučenika.
Srpski Navijač u Đenovi - Ne boj se neću ti ništa, evo ti koleno za plakanje...
Srpski Navijač u Đenovi - (Pravilna primena metode) :PLJAAAAAAAAAS:
Žabar - Aaaaaaaaa mama miiaaa :ŠMRC: siete :PLAČ: pazzi Serbi.... :ŠMRC:
Način da se otarasite konstantnog žicara za cigarete!
Imaš cigaru?
Imam, ajd uzmi!
E, hvala brate!
Hoćeš jednu za uši?
Može buraz!
(Slijedi šamarčina po ušima)
Deo kafića ili restorana koji je od dela za pušače odvojen nevidljivim, nematerijalnim, super-nepropustljivim zidom (kako nikome ne bi smetao i predstavlja vrhunac gradjevinske nauke), koji savršeno štiti nepušače od duvanskog dima brojnih pušača, koji sede samo nekoliko metara ili manje od njih.
I tako drugar i ja odemo u kafić, sednemo za sto, naručimo dva piva i taman da zapalimo po cigaretu, kad skoči konobar, kao da smo bombe povadili. Kaže da nažalost ne možemo tu da pušimo, jer je to deo za nepušače. Mi, naravno, fini momci, kulturni, odmah se izvinismo i pitamo da nas preusmeri do dela za pušače, a on nam lik pokaza na sto tik do nas. Gledam ja naš sto, gledam taj pored i pitam se da l' nas ovaj zajebava, da l' sam ja lud, šta li je i shvatim da ne zajebava (da li sam lud još nisam utvrdio, javiću). I sednemo mi za taj sto, zapalimo po cigaretu, onaj naš dim, naravno, preplavi sve stolove u okolini, a meni neeeprijatno, zadimih onaj deo za nepušače, pa gledam da l' ja to ne znam da pušim i kakve su mi ovo cigarete, kad zadimiše i ovaj sto pored. Ali ne mari, sve dok ti je cigareta u delu za nepušače sve je ok i po zakonu, dim ne noraš da držiš u svom delu, samo cigaretu.
Jevrej sa trouglastim dinarom. Ekonomista kome je cost-benefit analiza i Stari i Novi zavet i jedina Božja zapovest.
- Bato, bato, o'š da ti popušim za 10 evra.
- O, mlada cigančice sa Štajge, rado bih hteo, ali imam samo 1000 dinara, pa ako može tako.
- E, ne može, danas je kurs 103 dinara za evro, tako da nemaš dovoljno.
- Uh, bre, kakve ste vi današnje kurave, za dinar bi se jebale.
- Za dinar ne bih, bato, al za 10 evra ćuda ćinim.
---------------------------
wannabe ktitor: Kaizene, uplatio sam 199 dinara za ktitor nalog, jedva sam i to iskupio, sedam dana neću jesti 'leba. Hoćeš da mi uključiš?
kaizen: Žao mi je, cena je 200 dinara.
wbk: E, jeb'o bi se za dinar, kakav si.
kaizen: Nije da ne bih.
prvo su politichari krenuli da prichaju o boljem zhivotu, vecim penzijama i platama, vishem standardu, manjoj inflaciji...samo da bi ih izabrali za odredjene funkcije, potom je narod uvideo da, iako ih je izabrao, nishta bitno se ne menja. Politichari su ondaK setili nove zhvake (kakvi su pametni :P): "DOSTA PRICHE, VREME JE ZA DELA!", i naravno naivni narod se polakomio, ali posle nekog vremena su opet uvideli da se nishta bitno ne menja, i da su svi politichari kriminalci (kakav smo mi pametan narod :P). Onda su politichari, da bi ostali na vlasti i opet za'ebali narod, smislili novu dosetku: DOSTA JE VISHE ONE PRICHE "DOSTA JE PRICHE, VREME JE ZA DELA", VREME JE DA STVARNO RADIMO!........
toma : "DOSTA JE PRICHE, VREME JE ZA DELA!"
naivna rulja : "EEEE BRAVO TOMO EEEEE"
Riba blago rečeno sumnjivog kvaliteta, koja može da posluži samo za čorbu..
- Deda, šta da radim sa ovom ribom?
- Baci sine, ili ostavi za čorbu, valjaće..
Koristi se za osobu koja je nervozna,neraspoložena,nije dobre volje..
-Brate ajmo na kurvu?
-De pusti me..
-Šta ti je,što si to zap'o za kauč?
Pobiti se za nekog.
A. Brate skačeš za mene večeras?
B. Da brate ima da ih prebijemo.
Bodi bilderi i fitnes treneri egzoticnog, gotovo savrsenog izgleda ucestvuju u ovom sistemu reklamiranja proizvoda. Po istom u svest eventualnog kupca ulazi slika njega sa plocicama kao nacrtanim, podignutom seksi guzom, ramenima ili grudima kao u grckih bogova/boginja... Samo da, kao u fotosopu, ubace svoju facu na to telo! Naravno, svaki voditelj takve reklame (koja traje i po 20min) ce naglasavati tehnicke karakteristike proizvoda ("moze da izdrzi i po 150kg", "nagnite se slobodno, zadrzace vas u mestu"...). Zasto?! Sve je radjeno po americkom/zapadnjackom uzorku potencijalnih kupaca za koje je i vazno da ih "leg magic" izdrzi!
Medjutim, nikad se u tim reklamama, uzivo sa voditeljima, nece pojaviti neko ko je zaista pocetnik, kome treba nesto objasniti, ko ce pokazati kako taj proizvod deluje u praksi, na prvi pogled. Neko ko zaista ima 140-150kg i kome ce to pomoci.
Svi su lepi i srecni, a i Vi mozete da budete za samo 5min dnevno. Ne morate cak ni svoje dupe da dignete iz fotelje. "To i to" ce sve uraditi za Vas. Za samo xxxxx,99 din! Kupite odmah i dobicete high tech pomagalo za ceskanje ledja jer ne mozete da ih dohvatite svojom rukom! Mi mislimo umesto Vas!
