Obrnuta proporcionalnost. Pandan i ruralniji oblik one stare "Nije ta čarapa za tu nogu".
Upotrebljava se prilikom iskazivanja neke "disinterakcije" između dve stvari koje su neskladne, jelte. Što bi naš narod rekao "ne pašu".
- Šta radiš to, komšinice?
- Pokušavam da nabudžim vibrator.
- Pa šta mu je, dete mu gumeno?
- Ništa. Samo hoću da nadogradim jedan češljić ovde.
- Izvini, ali nisu ta muda za taj kurac.
Vrhunac nevinosti i čednosti neke osobe. Navodno veoma fina i druželjubiva osoba o kojoj još niko nije rekao nešto da joj pokvari reputaciju. Verovatno i jesu, ali to nije stiglo do ušiju javnosti jer su završili pod Mučnjem kao đubrivo za borovu šumu.
Radojka: Jao, što mi zapao za oko sinoć onaj mali sa naočarima, deluje mi kao baš fin momak.
Ruža: Ma taj ti se slika za bombonjeru, čuvaj se.
Radojka: Aha, pa on je i model, kažeš? Kucaa!!
Ruža: Važi, šta god ti ljulja krevetac.
U početku izgleda kao festival nevidjenih razmera. Sjate se ljudi sa svih strana. Autoput zakrčen, zastave lepršaju na krovovima, prozorima i haubama automobila, sirene na sve strane. Na stadionu je već pripremljena navijačka koreografija kakvu nema nijedna reprezentacija. Sve je spremno za veliki spektakl i igrači polako izlaze na teren. Ceo stadion u bojama zastave Srbije peva himnu (ispisana je na poledjini papira od koreografije, za onog ko je ne zna). Zviždi se protivnicima jer su oni naši ljuti rivali. Euforija, utakmica decenije i praznik fudbala. Sve izgleda kao svetkovina dok ne počne sama utakmica:
- 1 min- Svi su već razočarani postavom i pokušajem selektora da zajebe protivnika iznadjenjem u vidu nekog balvana za kog cela Srbija smatra da ga gura menadžer.
- 5 min. - Psovanje majki bočnim igračima (Krasić, Jovanović, Tošić, ..) jer su telad, škrti su i uporno koriste jednu te istu fintu kojom ni Dačića ne bi predribrali.
- 10 min. - KO NE SKAČE TAJ JE ŠIPTAR OOO OOO OOO!!!
- 15 min. - Na tapetu su centralni i zadnji vezni (Kuzmanović, Ninković, Milijaš, Petrović..) jer su izgubljeni u vremenu i prostoru i ne umeju da povežu odbranu i napad.
- 20 min. - TOLE ODLAZI, TOLE ODLAZI!!!!
- 25 min. - Majke napadača ( Pantelić, Žigić, Mrdja..) su sledeće na listi oplođavanja jer njihovih sinova nigde nije bilo prethodnih 25 minuta.
- 35 min. - SPASI SRBIJU I UBIJ SE BORISE, BORISE !!!
- 45 min. - Zviždanje igračima dok odlaze na (ne)zasluženu pauzu.
- 45 min. DP - Blagi optimizam u vidu vikanja "SRBIJAA !!"sa juga na sever i obratno.
- 60 min. Utakmica je ušla u ritam kakav nije imao ni meč Kasparov - Spaski.
- 76 min. Monotonija na tribinama koju povremeno razbija prenapaljena srbenda koja se dere u vapajima i suzama sa rečenicom "NE IGRA SE TAKO ZA SRBIJU, PIČKE PRODANEEEEE!!! ..
- 86 min. Poučeni gužvom prilikom dolaska dosta ljudi je već napustilo stadion.
- 93 min. Kraj 0-0. Zviždanje, psovanje, vredjanje, razvaljivanje i bacanje stolica pojedinaca. Ostali napuštaju stadion užasnuti činjenicom na šta su potrošili pare za prevoz i ulaz.
To je ona sveska koja se nosi prvih nedelju/dve dana u školu kada niko živ ne zna raspored, i uglavnom sa njom možete da se izvučete zašto niste poneli stvari za taj čas.
Profesorka: Miljane, jel ti to opet nemaš knjige? Da vidim iz čega ti je ta sveska.
Miljan: Ma profesorka niko ne zna raspored, ovo mi je sveska za sve, u nju pišem sve predmete...prepisaću u pravu svesku za sledeći čas...
Profesorka: Bolje bi ti bilo...
Nema veze kakav je i koji proizvod u pitanju ali ako je za americko trziste onda je to superiorno,izuzetno visokog kvaliteta.Kao da su ti ameri merilo za kvalitet.Ubedljivo naj bolji primer za ovu definiciju je yugo za americko trziste.Yugo je ipak yugo.
Podvrsta klasične gramatike srpskog jezika, koja definitivno zaslužuje posebno poglavlje.
Reč je o učestaloj upotrebi nacionalnih jela, kao što su pasulj, pilav, kupus (sa mesom ili bez) u konstrukciji sintaksi. Potpuno uvrnuto, a toliko odomaćeno da se i ne primećuje u svakodnevnom govoru.
1. Dok sam se ja opasuljio, sarmu pojedoše ovi iz EPS- a!
2. Šta si se tu raspilavio, to je samo prostrelna rana.
3. Kakva ti je to raskupusana knjiga? - " Kupus in fabula", zakaj pitaš?
itd...
Kad ne možeš da nađeš kamen za kupus, a imaš ga u bubregu.
Prinudna zamena za zaboravljeni peškir prilikom tuširanja.
Uh, opet zaboravih peškir, a već se tuširam...Ima opet da brišem parket do spavaće sobe...Hm, vidi ovaj za brisanje ruku pokraj lavaboa?!? Spašen sam!!!
Nekada su bile smrt za zube, a danas ih stomatolozi preporucuju.
To je isto ko' da lozis ribu da je gutanje sperme dobro za ten, imunitet i krvnu sliku.
Fraza za oladu smarački nastrojenih jugonostalgičara i članova trenutno vladajućih stranaka.
Primer 1:
A: Brate, Juga je bila čudo, svi radili, svi imali para, svi na svetu nam zavidili.
B: Ma naravno, toliko Švajcaraca je dolazilo da živi ovde da smo im morali uvest vize! Ne seri, matere ti!
Primer 2:
Novopečeni član SNSD: Joj bio sam na glavnom odboru, još uvijek kao posmatrač al su mi obećali da ću za dvije godine ući i ja... Da vidiš Dodika, kakav vodja, kako pametan čovjek... Sve što kaže. upravu je! A kakve ideje ima! To je čudo! Našao kupce za naše šume, platiće 3.5 miliona evra po stablu koje posjeku a od tih para će napravit fabrike! Ma ima da budemo bogati za par godina, kad ti ja kažem!
B: Ozbiljno?! E, reci mu da odmah uvedemo vize za Švajcarce, kad čuju kako će biti kod nas dobro, tamo će samo krave ostat!
Izraz se koristi za opisivanje osobe koja na čudan način privlači sve smarače, seljake i budale ovoga sveta.
-U, al' me smorio Pera danas.
-'De baš tebe nađe?
-Ma ja sam ti lepak za budale.
Izgovor koji koristi klinac kada ga ortaci pitaju da im pozajmi loptu,pošto su obično njihove lopte predvidjene isključivo za travu
-el ima neko loptu da pičimo fudbal?
-imam ja
-ekstra,aj iznesi!
-al kožna je,nije za beton...
Nagrada za koju jako konkurišu likovi koji ispod svakog videa na youtube postave najpopularniji komentar šireći ljubav između naroda bivše yuge ali u svrhu dobijanja thump ups.
"Pesma za sve normalne duse bez politike bez mrznje ne kvarite ovako lep klip i pesmu.Pozdrav svima iz Srbije i jebe mi se za ratove i ko je ko PozZ..."
"Picka vam materina, svim nacionalistima.. uzivajte u pjesmi u zacepite gubicu, imate jaja preko interneta srati...
Pozdrav iz Bosne svim ljudima dobre volje.. :)"
Pitanje cija sezona parenja pocinje negde krajem novembra, a cija kulminacija u populaciji cestih pitanja postoji od polovine do 31. decembra. Tada naglo umire citav rod, jedino se jos u Srbiji javlja u obliku: "Gde ces za srpsku?". I u Kini, da: "Gde ces za kinesku?" (ili kako vec oni to interpretuju jedni drugima). Po pravilu, svake sezone se obnavlja ciklus na radost svih onih koji ne znaju kako drugacije da otpocnu konverzaciju sa osobom do sebe. Ali dobro, moze se tako ugovoriti i neki dejt, ko zna...
Idem u Novi Sad, kod drugara u stan, pa cu posle na trg, ako Bog da. Gde ces ti za Novu? :p :-)))
Novo radno mesto na evidenciji Nacionalne službe za zapošljavanje.
Nudimo: Dinamičan posao, mogućnost za napredovanje u službi,...
Radno iskustvo: Minimum 5 godina rada, po mogućstvu UBPOK, INTERPOL i sl.
Konstatacija za devojku sa fantastičnim grudima, ali ne baš fantastičnim crtama lica.
- Vidi ovu cicu... Gledaj kakve su joj...
- Da, da... Podigni malo pogled.
- Auuu, jes', u pravu si... Šteta, gadna je za takve sise...
Pojam kojim zelite da objasnite ruznocu odredjene zenske osobe. Njena ruznoca prestavlja pretnju cak i za vrane i ostale nemani. Tako da cak moze doci i do koristi,ali u retkim slucajevima....
-Brate imam dobru drugaricu za tebe,onu Maju iz Koncara dobra je .
-Jesi li ti normalan ,dobra je samo za teranje vrana-E sine jesi cuo ona majmunicna Kiza se smuvao sa Majom
-Ahahahahah slepac
Eufemizam za "CV ti je loš, ne odgovaraš za poziciju, ukratko - nisi dobio posao i nemoj da nas smaraš, nestani, umri. Sledeći"!
Obavezno servirano sa zdravom dozom lažnog osmeha u prilogu.
Neke devojke neće jer se tripuju da je muškarci hoće samo za jednu noć.
To u 95% slučajeva nije tačno
- Ti mene hoćeš samo za jednu noć!
- Lutko nemaš pojma koliko nisi u pravu, ja sa tebe nebi silazio 5 noći i 5 dana
Rečenica koja se vezuje za svaki strani proizvod od stranje rođaka/komšija kojima se ne sviđa to što radimo.
Vraćao sam se tako jednom iz prodavnice:
Komšinica u starom kraju: Je li bre mali, a što ti stalno kupuješ taj sok?
Ja: Pa pijem, šta ću drugo da radim sa Koka kolom?
Komšinica: Pa jel znaš ti da su pisali "Zabranjeno za kučiće i Srbe" i sipali otrov u te sokove!___
Sad mi je skorije došao brat iz Švajcarske, šaban u pravom značenju reči, slušao sam, čini mi se Black Sabbath:
On: Znaš da ti to ne valja!
Ja: Šta bre ?
On: Pa to, ti ih slušaš a oni ti psuju majku i ne znaš da to rade...
Ja: Jesi ti normalan ? Ja za razliku od tebe znam i Engleski!
On: Pa znaš i da su pisali na albumima da je zabranjeno za Srbe i pse...
Ja: A koji je ovo bend, majke ti ?
On: Metalika!
Ja: Idi umri....___
Gledao sam s bratom neki glupi film, HellBoy čini mi se, i namestilo se da sam bio u selu, a još i u isto vreme kad i "Selo gori a baba se češlja":
Deda: Ajd' ustaj odatle, da gledam "SGABSČ"
Ja: Čekaj da se završi film, sad će skorije...
Deda: Ma sklanjaj se bre, kako te nije sramota da gledaš ta američka sranja, sad ćeš da vidiš kad budu pisali glumci da će da piše i "Zabranjeno za kučiće i Srbe"! Video sam ja to prošli put kad si gledao film!
Ja: Deda, ali kako si video kad ne znaš Engleski ?
