Rečenica iz američkih tinejdž filmova sa dvojakim značenjem:
1) rečenica za instant prepoznavanje.
2) rečenica koja gledaocu daje na znanje da će biti seksa između dotičnih osoba. (naravno, različitog pola)
1) -Ćao, ja sam Majkl.
-???
-Živimo u istoj zgradi, treći sprat, igrali se zajedno kao klinci.
-???
-Majkl, lik koji je ispustio goluba na hemiji prošle godine.
-???
-Znaš bre, Majkl, idemo zajedno na albebru.
-Jao, Majki pa nisam te videla još otkako smo se igrali kao klinci.2) (18. minut filma) -Ćao, ja sam Majkl, idemo zajedno na algebru.
(69. minut filma) -To Majki, upri u me k'o u životinju.
Kako je krenulo, dobro smo prošli. Morao sam da parafraziram staru poslovicu, jer mi se popela na kurac.
Situacija u koju se uvalimo jer nismo pazili i umesto da prestanemo da se vrpoljimo i sačekamo da se sve zaboravi, mi očajniči trzamo i tonemo sve dublje i dublje.
-E kako si matori? Sto godina te nema.
-Ma, evo, idem sa posla.
-Izgužvana ti šulja. Nije ti žena to ispeglala.
-Žena me je varala godinu dana i razveli smo se.
:Napad neprijatnosti. Do kolena ste u pesku.:
-Au pa dobro, makar sad ne može da te vara. Mogao si dati makar kevi da ispegla. Kako je tetka Mira?
-Majka mi je umrla prošlog leta.
:U pesku do pojasa.:
-Uf nisam znao. Čestitam. Ovaj, moje saučešće.
-Hm, hvala.
:Pesak vas polako pokriva.:
-E žurim nešto, čujemo se.
-Sumnjam.
Može da se kaže za nekog da je iskusan, da je prošao, proživeo, da mu je guzica videla svet ili svet guzicu, ali ipak ne može da se kaže da je taj isto i nešto naučio iz toga, ili je ostalo magare u Beč, magare iz Beč. Magare ima iskustvo, ali je još magare.
Dakle, posprdna reakcija na neki događaj kad su neka dvojica, trojica, dakle grupa proživeli neki događaj, a možda nisu ni trebali da se upuštaju u to, a na kraju ostaju bez ikakvih korisnih informacija o bilo čemu, pa i o tome.
- I da te pitam ja šta smo mi iz ovog naučili osim što smo bogatiji za ovo iskustvo?
- Pa što znam, nemoj više da mu sipuješ kerozin, nego samo lož ulje.
- I opet da mi grajfer frlja u stranu. Idi bre, leči se, majemo se ovde dva dana oko taj mikroprekidač.
Izgovor koji nećete čuti na konferencijama za štampu nakon utakmica naše (super) lige. Tu rečenicu nećete pročitati ni u Žurnalu, ni na teletekstu, ni na sajtu, a pogotovo ne posle poraza naše reprezentacije u duelu sa nekom zemljom bivšeg sovjetskog saveza, gde su do juče igrali fudbal s glavama terorista. Ova rečenica je ustaljena za opravdanja u kafani, kad se nekolicina drugara osmeli da se prijavi na turnir u malom fudbalu, i pritom izgubi od ekipe naziva „Gerontološki centar FC“ ili „Zanatska radnja Šaht“ sa dvocifrenom razlikom.
-Šta je, boranijo mala, kanta?
-A šta da vam kažem, čika Ćazo, u prvom poluvremenu smo bili katastrofalni, a u drugom smo naglo pali...
-Ja sam vam lepo rekao, koliko tura popijete pre loptanja, toliko ćete golova i dati. A vi popili jednu, ko vas jebe kad ste sinoć sve ostavili onom lihvaru u kafani.
-Pa dobro, bitno da se družimo. Imali smo i lepih poteza.
-Golman vam je dvaput pišao uz stativu. Onaj što vam igra polutku se oznojio dok ste na početku pozdravljali publiku, a špic se okliznuo o kutiju cigara kad je trebao da šuta penal!
-Nije nama bitan rezultat...
-Bolje se vi držite stonog fudbala, tu bar ne mož’ da zapneš za liniju...
Upražnjavati coitus a tergo.
Miša: Je l' bre Vlado a gde je do sad Zoki, nema ga sto godina?
Vlada: Ehe! Sto posto seje pesak sa onom malom, pekarkom, a ti i ja da pakujemo blokove, e neka...
Još jedna predrasuda, koju su bez puno napora, naši političari uspjeli da sruše.
Idu zajedno i pamet i ljepota.
Čim dobiju pasoš, odoše odavde prvim autobusom, avionom ili vozom.
Lik koji sve radi sporo. Korak po korak. Eventualno na početku zna da napravi dva ali posle je usporen.
A: Devojčice, kucaj mi sledeći gol daje Monaco.
B: Da li si stvarno njoj to rekao i očekuješ da stigne, pa ona je pešak klasičan!?
C: šta si rekao?
A: E jebo me Berbatov baš. Ništa mala opusti se.
Zebnja i strepnja svakog konobara kad dođe momenat plaćanja, pogotovo ako se radi o povećoj grupi mlađanih novajlija u lokalu. U drugom, separativnom slučaju, preslišavanje gradiva usledi...
x: Ja sam imala produženi espreso s toplim mlekom, koliko vam je to? Aha...evo za mene. Izvoli.
Y: A ja sam imala produženi espreso s hladnim mlekom, koliko vam je to? Aaaa isto...evo, ne, nemam ništa sitno...
D: A koliko su dve ako je jedna 100? ....
Jeli smo ladna govna. Politička fraza koja sve više uzima maha na našoj političkoj sceni. Ovu iritantnu pojavu pošten svet razume kao: "Malo smo hasali prasećinu, malo čkiljeli u mlađane prevoditeljke i tako to... na tu temu...". U suštini go kurac, čisto da se nešto radi. Kobajagi.
-Sastanak je protekao u veoma dobroj atmosferi. Naime, lideri svih članica EU su voljni da reše novonastalu krizu.
-Koji su sledeći koraci prema migrantima?
-Pa, svi smo složni u stavovima da im treba pomoći što pre.
-Šta planirate da uradite na granicama?
-Složili smo se u stavovima da se to mora rešiti po hitnom postupku.
-Ali do sad je umrlo više hiljada ljudi dok vi ništa konkretno viste uradili.
-Jel vi mislite da je nama lako? Mislite da ja samo iznesem svoj stav i da se oni samo slože sa mnom? To mislite? Jel to mislite?-I jesi prodirao najzad u Ivanu?
-Razmenjivali smo nežnosti i grubosti duboko kroz noć, strasno se ljubili i složili u stavovima da je ljubav najuzvišenije ljudsko osećanje.
-Znači nisi.
-Jok.
Pod balkonom, jedna varvarska, raščupana glava pade na pesak koji požudno upi buket krvi. Ubrzo za njom pade još jedna, i još jedna...Padaše kao grozdovi. Vrelina dana polako je splasnula i sunce, otežalo i nisko, rasu izdužene senke kula i čempresa po zemlji. Prenut umorom koji ga naglo preplavi Tiberius, otrgnut iz obamrlosti - nalik na sprud što za oseke lagano izranja na površinu vode - ožive, postade svestan vremena i tela što ukočeno počivaše naslonjeno na ogradu, i otupeo i zgadjen rutinom smrti, napusti balkon i nestade za zavesom, u polutami. Ispod, dok su ga vukli, obezglavljeno telo ostavljalo je za sobom tri brazde od kojih jedna beše krvava. Vojnici poravnaše peščano dvorište na čijoj površini dogorevaše poslednje barice večernje svetlosti. Veče donese nešto svežine ali zemlja, isušena večitim letom, jedva da oseti ikakvo olakšanje.
Kasnije, u postelji, Tiberius pokuša da izvede račun - sedamnaest godina...Koliko li je smrti morao videti za sve ovo vreme, smrti nepravičnih i pravičnih, smrti žena, dece, dobrih konja i ljudi? Koliko li je krvi neprijatelja carstva upio pesak što vreo i ravnodušan počiva pod njegovim nogama? I može li toj žedji ikada biti kraja? Oboren dužinom dana i mislima, dok je tonuo u san, primeti nekoliko zvezda gde čine neobičan i tajanstven simbol na nebu. Mir pade na svet.
U pola noći medjutim, obraze stražara dotakoše prvi nagoveštaji ćudljivog vetra sa severa. Krenulo je neosetno; na mah, noć postade čudovišno tiha i dah pustinje nanese nekoliko sićušnih leptira iz udaljene oaze. Ubrzo nebo ostade bez zvezda i, nalik na granitni, neprobojni zid, šapat se pretvori u peščanu oluju.
Ujutro, dok su robinje istresale čaršave i tapiserije i čistile podrume od naslaga peska, izvedoše prvog osudjenika na smrt. Odrubljena glava tupo pade na tle; gore, oslonjen o mermernu ogradu balkona, izmučen umorom i nasiljem pošasti Tiberije posmatraše fontanu i bazen što ih pustinjska prašina pretvori u kaljuge. Divne crvenperke i kineski mulani počivaše podavljeni. Sasvim neprimetno i gotovo bez šuma, pade još jedna glava, mrlja krvi lagano je iščezavala na glatkoj, nezainteresovanoj površini. Tiberije bi zgadjen svim tim peskom. Jednom - pomisli - kad sve ovo prodje, narediću da se preko dvorišta navuče zemlja i posadi trava. Tako će biti bolje.
Ultimativni kraj rasprave o političkoj situaciji u Srbiji.
-E bre,ovi sad su go kurac.
-A ko da je pre bilo bolje,zato mi sad plaćamo...
-Ćuti bre balavac,šta ti znaš.Tito je izvozio pesak u Afriku,a šta ovi danas...
Nije sve izgubljeno, optimisti smo i ako je kapitulacija na vidiku.
- sta radi juventus? cekamo keca
- 1:1
- dobro, ima jos 5 minuta do kraja, u igri smo- tebra kako na gledaju one dve od sinoc
- dzabe nam kad nas sinoc ispalile
- alo bre, cim gledaju u igri smo, koj ti je
Dva ortaka koji su na prst u dupe, prohodali zajedno, pišali zajedno u pesku, zajedno ovce čuvali.
To nisu drugovi to su braća.
-Onaj Mile stalno sa Markom, da nisu oni u vezi nekoj ili šta ti ja znam?
-Ma jok. To su ti ortaci od malena, u usta se ljube kad se vide.
Kao što je nešto "kakano" kada imate jednu do pet godina, tako su po tome kučići i mačići pišali, ako se nalazite u životnom dobu od šestog leta do relativne pubertetske granice. Drugim rečima, pomenuti izraz označava nešto ukrašeno lošom higijenom, a takođe je, ne obavezno, mada često, estetski neprijatno. Budući da je ovo detinji sleng, valja primetiti klasičnu infantilnu konstrukciju rečenice - pas i mačka nalaze se u deminutivu, zato što deca vole da tepaju nižim organizmima usled osećaja superiornosti, dok se, uslovno rečeno, vulgarni glagol "pišati" koristi u nepromenjenom obliku, kako bi dete naglasilo da je dovoljno odraslo da ga koristi.
- Gledaj! Neko je ostavio džijadžojca u pesku!
- Nemoj da ga diraš, po tome su pišali kučići i mačići.
Jako visok stepen bliskosti. Možda čak i viši nivo od sušenja gaća na istoj sušilici.
-Ćale, ko je onaj preko? Nešto mi je poznat?
-To je bre Marko, prohodali ste zajedno pička ti materina!
-Vid' ga što je porast'o! Marko!
Odjeb jednog blek metalca upućen drugom koji je nedostojan martinke da mu maže imalinom s usana, a kamoli da uradi nešto drugo, recimo da ga pogleda u oči.
Lord Glodbrc: Des', Šagrš'kak, brate, 'oćemo na neki vops, a?
Grof Šagrš'kak: Ne bratimi me, balavanderu, nismo mi zajedno crkve palili! Za tebe sam... (dubok, hrapav glas od kog se hvata inje po prozorima) GROF ŠAGRŠ'KAK!
Mitska tečnost koja u kontaktu sa urinom boji vodu oko tebe kako bi svi videli da si pišao i onda bi tebe trebalo da bude sramota.
Naravno ako negde i postoji, kod nas je neće uvesti jer bi svi još više pišali u bazen. Znajući kakvi smo, mi bi verovatno izmisli neko takmičenje u kom bi se merilo ko može najviše da oboji bazen.
Priloška odredba za vreme kad smo bili deca. Doba najranijeg detinjstva.
S: Matori, sreo sam Anku.
N: Koju Anku, leba ti?
S: Anku, onu bre iz kraja, što joj keva učiteljica, a što nam njen ćale redovno kasapio lopte kad nam upadnu kod njih u dvorište.
N: Aaaaa, pa reci Anka štreberka, jao sećam se, to je bila najružnija devojčica u kraju.
S: Aha, al znaš kakva je sad ribetina, brate mili, javlja mi se riba na ulici, ja već odlepio, izgubio se, ne znam ko je a kad mi je objasnila nisam verovao. Radi kao direktor banke.
N: Auuuu, ne verujem, a zajedno smo piškili u pesku,hahahaha.
Opis opusa kompozitora crnogorske narodne muzike.
- Tri note, jadan, puna kapa. 'Ajmo još jednom: "Durmitor, Durmitore...".
