Sarkastična opaska upućena nekom ko je ''sve video, sve proživeo, sve čuo'' i pri tome prešišao čak i famoznog Broja 1 iz Alan Forda.
Vreme potrebno da organizujete tradicionalnu srpsku svadbu, postujuci sve obicaje. Ukoliko zbrzate ovaj proces, svejedno cete posle toga biti desetak godina stariji.
Prvo sto treba da uradite pre citave organizacije je da obavestite roditelje. To ce vam oduzeti dobrih godinu dana zivota, jer cete morati da se susretnete sa pitanjima: "Ko je, ciji je? Cime se bave njegovi roditelji? Koja mu je krvna grupa? Sljoka li? (ne valja ni da sljoka ni da ne sljoka- ako sljoka, onda ce sve pare da trosi na kurve i kafanu, a ako ne- kako bre da otac ne nazdravi zetu na svadbi?-sem toga, ovo jos i povlaci za sobom pitanje da li je on mozda leceni alkoholicar) Je l' mu bistra mokraca? Je l' mu se redovno dize? Koliki mu je (krvni pritisak)? Ako vec ima dece, da li je barem sastavio dvoje dece od iste zene?"
Ako ste jos i trudni, jos godinu dana ce vam oduzeti pomisao da ce vas se roditelji odreci u novinama, ali ne brinite, to je jako skupo, a roditelji vas ne vole bas toliko da bi silne pare bacali na to da dospete u novine.
Sledeca stvar je upoznavanje roditelja jedne i druge strane. To vam oduzima najmanje dve godine, jer- oni ce najpre razmatrati varijante da li da vi kao "pobegnete" od svojih pa da ovi drugi prave "mirbu", sto povlaci za sobom, naravno, i to da se pre toga posvadjaju. Mislim, zasto ljudi da se mire kad nisu u svadji? Kao i uvek, politika sve resava (ne kazu dzabe da je kurva, ta i u brak se mesa), pa ako su roditelji na razlicitim politickim stranama, svadjbu i mirbu je lako organizovati, osim ako su recimo, vasi demokrate, a njegovi radikali- u tom slucaju roditelji mozda i prezale one pare za odricanje u novinama.
Sustina svadjbe i mirbe je da se jede i pije. Ista je sustina i upoznavanja, ako niste "pobegulja". Tada njegovi roditelji idu kod vasih roditelja na upoznavanje. Oni, naravno, pre toga moraju da odu kod vasih roditelja da se dogovore kad ce da dodju da se upoznaju, a pre toga, logicno, da se dogovore kad ce da dodju da se dogovore. S obzirom na kolicinu protracenog jela i pica pri svakom susretu, godinu dana ce vam oduzeti kritike roditelja sto kao svaka normalna zena niste pobegli od kuce. Dalje, mora ovde da bude isti broj ljudi sa jedne i druge strane, pa ako u mladinih ima petoro, a u mladozenjinih troje, ovi treba da pozovu jos dvoje, to, valjda, za svaki slucaj, ako dodje do tuce.
Ako sve to prezivite (drzacu vam palceve), krecete u potragu za kumom, sto, logicno oduzima jos godinu dana zivota. Ne zato sto nemate prijatelje, vec zato sto ce u datom trenutku i vasi najbogatiji prijatelji biti svorc i jebace im se bas da daju tol'ke pare, zato sto vama dunulo da gradite porodicu. Najbolje da u startu za kuma izaberete nekoga sa kim ste u losim odnosima, jer cete se kasnije svejedno svadjati oko imena deteta, pa zasto da kvarite neke vec dobre odnose?
Jos godinu dana vam prosto ispari, ako morate da se objasnjavate njegovima da ne zelite starog kuma, i da tog coveka ni oni nisu videli 200 godina, i da je pitanje da li tog coveka mozete naci na ovome svetu, ili vec ispasta grehe sto je vasem muzu dao to glupavo ime.
Ista procedura je i biranje pobratima i oduzima isto toliko vremena.
Onda ide veridba, na kojoj upoznate samo onih 1000 od njegove najblize rodbine, neki su vec s jednom nogom u grobu, ali ce, vama u inat, ziveti barem do dana vase svadbe. Sa svima morate da se ljubite. Ode jos jedna godina...
Onda dalje organizujete svadbu, na sta ode bar godinu dana, za to vreme saznate od svojih roditelja da su svi vasi mnogobrojni rodjaci u medjuvremenu posteno poradili na natalitetu, a i neka njihova deca, i da brat-bratu kad sve saberete i oduzmete, imate 20000 zvanica, od kojih poznajete 20, ali 10 od tih tog dana ne mogu da dodju.
Kada konacno taj dan dodje, ucinice vam se da je to bas Sudnji dan i da je citav zivot prosao. Ali to nije sve. Na poklon (a nadali ste se da cete jos i zaraditi?) cete dobiti mnogobrojne kineske soljice, vazice, tanjirice, serpice, loncice, u koje mozete da lupate do mile volje kad shvatite da ste bankrotirali praveci "paradu pijanstva i kica".
Posle prve bracne noci probudicete se sa herpesom od ljubljenja mnogobrojne rodbine, i, sto je najgore, trezni, jer- koja se jos snajka napila na sopstvenoj svadbi? I, da, samo ce vam jedna stara, dobra misao prolaziti kroz glavu: NE KVARI LJUBAV BRAKOM!
Sranje od praznika kome se raduju mladji od 12 godina. Forsiran od strane komunista da zameni verske praznike (zajedno sa 1.majom, 8.martom itd.). Pravoslavna Srbija pravi još veću glupost i na taj način proslavlja katolički Božić. Važnije je okititi jelku nego paliti badnjak. I još ti kažu da si lud što se ne raduješ,"pa ipak je nova godina"...
Pa zabole me za novu g...
Ajmo, udri minus!
Opravdanje zašto je deci potrebno falsifikovati lične karte već sa 10 godina.
Pre par meseci sedimo ortakinja i ja u trafici i nailazi klinja, daje 5000 din i traži radžu-šljivu, dve dvolitarke piva i jedan Jelen u limenci da ima za usput. Sa kezom od uva do uva ortakinja mu vraća novčanicu sa onom poznatom "Zabranjena prodaja alkohola maloletnima!" na šta mali sa još većim kezom daje ličnu u kojoj piše da je 90to godište. To i ne bi bilo toliko strašno da klinja nema jedva 10 godina, još uvek menja prednje zube za stalne i ima samolepivu tetovažu pokemona na ramenu. Na pitanje ko mu je izdao ovaj, očigledno falsifikovani dokument, mali odgovara Ćale!
Nova godina predstavlja novu nadu. Nadamo se jer smo ljudi sa dušom i srcem da će nam od 01.01 Nove biti sretnije i ljepše.
Faktički nema nikakve razlike između 31.12. i 01.01.
Dan kao dan.
Simbolički , razlika je ogromna .
31.12 zatvaramo vrata sabiramo i oduzimamo šta znamo a šta ne !
01.01 otvaramo vrata sabiramo i oduzimamo ono što očekujemo.
31.12 nam je nebitan a 01.01. je bitan jer se nadamo.
Nova Godina je drugo ime za nadu.
Čekamo je jer imamo razlog biti ljubazni,poklanjati darove , lijepo pojesti, popiti , očekivati ljubaznost , očekivati darove i družiti se.
Bez obzira na veliku komercijalizaciju Nova Godina je najbitnije očekivanje po nadu i dušu čovjeka.
Od Nove Godine očekujemo sve ono što želimo. Zato je ona toliko bitna.
SRETNA NOVA GODINA.
Godina koja pojede mnoge ljude.
Ljudi su često skloni inerciji u ponašanju i razmišljanju. Navikli ste da plaćate račune u pošti, da su nemački automobili najbolji i da kupujete gaće na buvljaku.
Onda vam kažu da je godina ta i ta, odnosno preneseno: to što mislite odavno ne važi, vreme vas je pregazilo i beznadežno ste zastareli u svom svetonazoru.
- Evo vidi, poslanik u nemačkom Bundestagu kaže da sumnja da je Srbija iskrena na svom putu ka evropskim integracijama. Ma ne, ovi Vučićevi presvučeni radikali ima da nas unazade ...
- Druže, godina je 2024. U EU veruju još samo budale, a o njoj pričaju samo prevaranti.
Pred kraj svake godine se "podvlači crta", pa se vidi gde smo bili, kuda idemo... Ako je godina bila uspešna, kaže se da je bila berićetna - plodna, rodna. Takođe, u sklopu prigodnih čestitki se poželi drugome da bude berićetno.
Bila je ovo berićetna godina. Da vas ne smaram ličnim uspesima, gledajmo svetsku pozornicu. Misli lokalno, deluj globalno.
Fenomenalno otvaranje OI Beijing, ništa od bojkota, iako su ga tražili razni "humanitarci", borci za prava foka...
Rusi izgazili Gruziju, Ameri bili nemoćni. Istina, poslaše ratne brodove da nose "humanitarnu pomoć", ali Rusi poslaše svoje u Karipsko more.
Krah berze, trilionski gubici, Island bankrotirao, moli Rusiju za pomoć, MMF se obraća Kini...
Sve u svemu rokaj - snimaj.
Godina u kojoj skinete mrak.
Godina u životu u kojoj se skida mrak.
Broj godina koji ima svaki putnik u GSPu kad vidi likove u flurocentnim prslucima.
Ne, nije najgora moguća opcija za proslavu nove godine. Zamislite da nemate komp, i da morate da je dočekate uz TV.
Godina kad se zabelezi dosta kriminalnih dela.
Po narodnom predanju, sedam godina sreće će nastupiti onda kada oduzmeš ciganki iz komšiluka nevinost a ne napraviš joj dete. Naravno, moraš paziti na to da nosiš kurton jer ako uprskaš stvar i napumpaš je ne gine ti:
a) Baušnel u narednih 40 godina kod Gazda Mullera u Luganu u kanalu (i to ako cigančin otac ima imalo razumevanja) ili
b) Štrojenje od strane njenih kumova, tasta i bliže rodbine po posebnim običajima
Kako god okreneš, nećeš videti bela dana dok god ne prihvatiš cigančicu za ženu, a malo ciganče za sina...
Ipak ako uspeš u pokušaju oduzimanja cigančici nevinost, čeka te 7 godina sreće počev od trenutka kada si istu i...
Možda je ovo samo mit, ko će ga znati...
Uzvišeno stanje mentaliteta i psihe. Jebena nirvana. Dok se u prvoj godini uči, druga se jedva prolazi a tek na trećoj se jebe!
- Prva godina: učiti učiti i samo učiti. Naravno matorci su oduševljeni, zajebao si Teslu.
- Druga godina: otkrivaš sve čari studiranja, piva u hekto-tonama, svaki dan, žena u izobilju, dok je fax sporedna stvar. Tada nastupa muka - nemaš ni motivacije, ni volje za učenjem. Ako imaš sreće, i malo uzmeš knjigu, možda i prođeš godinu.
- I tu ide zlatna treća (Bolonjski sitem), kad dodješ do nje - kao da si diplomirao već.
Em je treća godina lakša, em dolaze mladi pičići koji se tebi prosto dive, ti si završna - mangup! Znači jebeni doktor Čarli Šin!!
- Ćao mače, prvi te put viđam, brucoš?
- Da, a ti koja si?
- Eh, ja treća.
- Joj blago tebi, još malo pa diploma!
- Ma da, nego ajmo ja i ti na kafu, da ti doktor objasni neke stvari?
- Ajmo, mogu li i da zovnem dvije drugarice da idu sa nama?
- Naravno.
Godina na faksu kad te karaju iz svih predmeta.
U krizu poznih godina, kao što joj samo ime kaže ulaze osobe u poznim godinama(65+). Najčešće penzioneri. Postoje raznovrsni i brojni simptomi koji se javljaju u autobusima gradskog prevoza, ali najčešći su:
1. Ustajanje u 5h ujutru i odlazak na najbližu okretnicu gde se započinje dnevno kruženje jednom od linija.
2. Brzina ulaska i snaga pri guranju oko slobodnog mesta u autobusu je neverovatna. Osoba tada postaje jača i gipkija nego u svojim ''najboljim godinama''.
3. Slabost i obolelost im se naglo povećavaju kada je potrebno nagovoriti druge (mlađe) putnike u autobusu da im ustanu.
4. Ukoliko im se mlada osoba koja sedi sama ne ponudi da im ustupi mesto ili ukoliko ih neko slučajno zakači dok se kreću kroz autobus, slede glasne kritike upućene osobi koja je to uradila. Prisutno je obilato korišćenje fraza: ''današnja mladež'', i ''u naše vreme nije moglo ovako''.
5.Osoba se uklučuje u svaki razgovor o politici koji vode okolni putnici, pri tom obavezno navodeći da je za vreme Tita bilo mnogo bolje.
Možda mislite da ''kriza poznih godina'' nije ozbiljna, ali osvrnite se oko sebe sledeći put kad se budete vozili autobusom, kad budete čekali prevoz na stanici, obratite pažnju na to koliko je putnika oko vas obolelo. Videćete da zauzimaju mesta, stvaraju gužvu, smrde, pridikuju, deru se... Videćete da ih ima na desetine, stotine, milione... ''Kriza poznih godina'' je, za razliku od ''krize srednjih godina'' opasna po društvo.
