Oronuli i nedefinisani objekti. Osim par stadiona koji se kolko tolko drže, ostali su na nivou stadiona od pre 100 godina.
Tipičan srpski stadion:
1) Teren: Izrovana trava, koja više liči na neku obradivu površinu.
2) Tribine: Stolice koje se koriste nekoliko desetina godina, polomljene, ispišane, raste korov iz njih...
3) Reflektori: Pojam koji je naučna fantastika.
Ovo je sintagma koju često vidimo u SMS porukama koje emituju lokalne televizije da bi popunile rupu u programu. Najčešće ih šalju ozbiljni, elokventni, situirani, ali usamljeni, zgodni mladići od 40 godina u potrazi za poštenom, emancipovanom devojkom od 25 godina.
0641254-xxx: Tekst poruke_Ako si usamljena kao i ja i ako veruješ u ljubav, javi se finom momku. Gay stop! Niš i okolina.
Raskid veze, odjeb, korpa, peruška, pedala...
Starija fraza, 80'-90' godina veoma popularna kod tinejdžera. Prati je pokret rukom u stilu odmahivanja i prstima raširenim u V (Viktory). Omiljenija je bila kod lepšeg pola, jer su obično lošije vladale teškim uličnim slengom...
-Slušaj me džiberu, pun mi nos tvojih avantura, flertova, pijančenja i nasrtanja na sve što nosi suknju! Pričali su mi da si strvojeb i ološ, a ja nisam verovala dok na svojoj koži nisam osetila.
-Izvini, o čemu to...
-Ne pravi se prost, od svih drolja u ovom jebenom gradu, ti si mojoj sestri predlagao trojku sa mnom? Stoko bolesna! Završili smo!
-A u kurac, rekla ti je?
-Naravno da je rekla. Šta si očekivao?
-Pa trojku valjda, ša'znam...
-Đubre pokvareno! Što se mene tiče, ti si dvojka!
-Šta sam?
-DVOJKA!
-Sedneš mi na Stojka! PRC!!!
Činjenica koju mnogi zaboravljavaju pa na sopstveni spomenik, sahranu i zagrobni život potroše više nego u poslednjih pet godina života. Kad dotični otegnu papke i budu zakopani, larve muva će grickanje verovatno obavljati mnogo suptilnije i sa više stila pod deset hiljada evra mermera nego pod običnim krstom.
- 'Ajde komšija na pivce i krkanje. Sad ću skinuti kotlić. Vrhunski sam skuvao papras.
- Važi, dolazim. Nego komšo, jel ti išta para ostavljaš sa strane? Znaš ono, kad budeš morao otići na onaj svet? Ti sve ovako potroši za života, 'oće ti ostati šta para da ti se podigne spomenik kako dolikuje?
- Znaš kako? Ja pola penzije dam deci, a pola pojedem i popijem sa njima. Kad riknem, mogu da me bace i u smećarsku vreću. Svejedno će me isti crvi glodati. Uzdravlje!
Prvo napijanje najjeftinijom votkom iz lokalnog podruma pića. Povraćanje žuči i komadića džigerice od pre nedelju dana. Stomak se okrene naglavačke od samog mirisa votke i posle 20 godina.
2011 godina
- Lafe, hoćeš ti napravim đus-votku?
- Jok, napio sam se od votke '93. u Đenovićima, zvali su Horacija iz CSI-a da otkrija šta sam povraćao 2 dana. Daj pivo.
Našao krpi zakrpu, konačno nešto pojebao nakon 20 godina (računajući godine od rođenja). Ćelava kita je konačno osjetila slast vlažne cupi.
15 godina mature...
-Daki, jesi čuo da je Milenko kar'o?!
Daki: Ma nije istina???
-Ma jeste tebra, slag'o Maju ako joj ga metne da neće izgubiti nevinost.
Voda, koja se prema predanju 15 godina cedi kroz mnogobrojne slojeve peska i šljunka u Alpima, pre nego što se pojavi na svom izvoru. U stvarnosti, ako pročitate naziv unatraške, videćete za koga je u stvari ova priča...
Kvalitetno, nekadašnje, stara Jugoslavija. Nekad su cipele trajale po 10 godina, kaputi, pantalone, isto tako. Sad se ne može nać nešto tako kvalitetno.
-Imate li cipele, slovenačke?
-Imamo, mnogo su kvalitetne.
-Pa ovo ti je cipela, pogledaj, kakav kvalitet, nekadašnja, prava. Da ti traje 10 godina.
Devojka koja negde s 14-15 godina odluci da se igra braka, i narednih nekoliko godina provede tako sto se od svog dragog odvoji otprilike samo kad ode u klonju... Onda kad magija nestane, posle nekoliko godina, ona odluci da nadoknadi propusteno i postane glavni partimanijak u drustvu, sto podrazumeva redovno trovanje alkoholom, zavrsavanje na stolu ili pod stolom, eksperimentisanje s drogama, brzom voznjom i seksom, sve dok ne postane hodajuca venericna bolest.
1. TV show koji se emituje u poslednjih par godina, gde jedan ili više ljudi preživljavaju surovosti prirode.
2. Preživljavanje u Srbiji poslednjih 20 godina, gde cela nacija pokušava da preživi iz dana u dan, snalažeći se na razne načine .
- E ne znaš ti moj sine, kako je to ustajati se u četri ujutru za kantu benzina !
- Proja i nije tako loša kada nemaš šta drugo da jedeš !
Sve popularnija sportska disciplina u Beogradu.
Upražnjavaju je osobe od 7 do 77 godina oba pola.
Posebna čar je u tome što gledati u patike (u daljem tekstu *gup*) možete bilo kad ili bilo gde:
kad udje 75+ osoba ili osoba sa detetom u bus a vama se baš sedi,kada Ciganin pušta muziku sa kasetofona u busu i puši,kad siluju devojku u Deligradskoj u 5 popodne (širi centar grada za ljude van Bg-a),kada Englez sat vremena umire na Terazijama,kada vidite štrajkače iz ko zna odakle koji nisu primili platu godinu dana,opet na Terazijama.
Motivi za bavljene ovim sportom variraju.Mogući podstreci ljudi su:
-bole ih kurac,u situaciji kada se nešto gadno ne dešava tebi direktno gup je sjajna opcija (dominantnan motiv)
-stanje duha poznato kao *biti pička*
-prevelika frka u glavi oko mogućeg pobednika Farme
Fanatici gup-a vole i druge sportove poput odlazaka na patrijarške sahrane recimo.
to je bice koje najbolje na svetu pravi poparu,a osim toga zna da nabraja pretke hiljadama godina unazad,sto cesto i radi,narucito kad gledam neki film ili dovedem ribu
e da znate moju babu ne bi me ocenjivali sa palac na dole:)
Izraz koji opisuje klinče 5-7 godina, simpatične spoljašnosti, nemirnog duha, sa osobinom da bez dlake na jeziku kaže sve što misli i slobodnog ponašanja koje kod odraslih izaziva simpatije.
Desetak godina kasnije, ukoliko u okvire društveno prihvaljivog ponašanja ne uklopi svoje, pokupiće neki od izraza koji neće biti ni upola umilni kao što je ovaj. Odrasli će je tada zaista voleti.
Pitanje koje iznervirani otac upućuje medicinskoj sestri kada mu u Urgentnom centru saopšti da primaju samo decu stariju od 14 godina ili sa povredama glave.
Otac: Sestro, ćera se igrala sa super seckom i odsekla sebi prst, evo ga u ovoj kofi sa ledom, zovite doktora brzo!!!
Med. sestra: Smirite se gospodine, biće sve u redu. Koliko ima godina?
Otac: 10
Med.sestra: A pa, žao mi je, morate da idete u Institut za majku i dete, ovde primamo samo decu stariju od 14 godina ili sa povredama glave.
Otac: Pa šta ja sad da radim, da je udarim u glavu?! Oćete onda da je primite?! Detetu će novi prst da nikne dok sad dodjemo do tamo, da ne pominjem što propuštam utakmicu, što sam zamalo pregazio pandura jureći kroz crveno i što je isflekala nove presvlake! More, mrš u pičku materinu!
:obraća se ćerci:
Ajmo sine, mali prst ionako ničemu ne služi...
Davno zaboravljeni izraz za čips koji je nestao neposredno nakon što sam ja postao svestan samog sebe. Burazer me je maločas podsetio na to i vratio me petnaestak godina unazad...
-Dobar dan, teto, daćete mi jedan čipičips!
-3 miliona!
Čuveni beogradski bioskop koji se nalazi prekoputa železničke stanice. Sama pozicija na kojoj se nalazi, i repertoar filmova koji se tamo prikazuju, određuju i publiku koja ga posećuje. Nekada, tamo su se puštali karate filmovi i pornici, da bi poslednjih godina preovladali samo pornići. Pored bioskopa je otvoren i "Sex Shop", i na taj način je postao stecište manijaka, voajera i ostalog polusveta.
Bitno je vratiti se u period kada su se tamo puštali karate filmovi. Tada su se tamo skupljali cigani, koji su sa filmskim tučama počinjali jos u toku projekcija, da bi po zavrsetku nastavili da se biju napolju. Tu su se mogli videti svi filmski rekviziti, napravljeni u kućnoj radinosti, kojima su mogli da zahvale na polomljenim nosevima, izbijenim zubima i sl. povredama. Omiljeni rekvizit su bile "nun-cake", koje su pravili od drške od metle i povezivali lancem ili kanapom. Pošto je za korišćenje takve igračke potrebno mnogo veštine, one su služile za izbijanje zuba onoga koji ih vrti ili, ređe, onih koji gledaju.
Gledanje karate filma u bioskopu "Partizan" je, zaista, bilo nezaboravno iskustvo!
Najbolji štos je bio kada se prikazivao film "Avanture Marka Pola", sa Rokom Sifredijem u glavnoj ulozi, vikendom u jutarnjim časovima, pa su babe i dede dovodili unuke da gledaju avanturistički film...
Količina "patriotizma" direktno je proporcionalna razdaljini između "patriote" i Srbije. Iz ove činjenice sledi da su najveće "patriote" pripadnici srpskih komuna u Sidneju, Vankuveru i sličnim destinacijama.
Najčešće su to ljudi koji su poslednji put videli Srbiju pre 15+ godina, dok su njihova deca verovatno jednom čula odakle su im roditelji. Ipak, to ih ne sprečava da budu najjači kad je najpotrebnije. Na rečima, naravno. Odlikuju se izjavama tipa:
Ma treba da kreneMO s vojskom dole na Kosovo da im svima jebemo kevu! I Šiptarima i NATO-u! (lokacija: Sidnej, vreme 1999. godina)
Isporučili Radovana, a? Krvavu im majku jebem! Ja ga ne bih dao, pa makar NAM uveli sankcije takve da nemamo šta da jedemo! (lokacija: Sijetl, vreme: 2008. godina)
I tako dalje... Ima ih još brdo...
Danas je to jako smešno,skroz pederski,prilično neukusno,totalno bezveze,neopisivo odvratno.Već za nekih par godina to je sasvim cool,skroz je in,totalno okida,ma znači savršeno.
Zamislite pre par godina momka u uskoj rozoj košulji kako šeta glavnom ulicom?Zar ne bi pukli svi od smeha,zar on jadan ne bi bio izvrnut ruglu i obešen na glavnom trgu kao Musolini? A danas?
I ako ja sada izadjem i prošetam glavnom ulicom obučena u džak od krompira ofarban u boje limuna i pomorandže i zakačim šargarepe na uši umesto mindjuša niko ne bi rekao da je to in,da totalno okida,već bih bila proglašena za mentalno poremećenu,zrelu za ludnicu, dok bi neki pametniji možda pomislili da se u blizini održava maskembal.A za par godina to možda bude sasvim cool i trendy.
Naučnici su predvideli da će se za 10 000 000 godina internet ugasiti i onda ce sav živi svet na planeti Zemlji izumreti.
-KOL'KO !!!Koliko godina si rek'o?
-10 000 000
-Uf! Dobro je. Učinilo mi se da si rekao 10 000
Sin koji se vratio u rodni grad posle 5 godina fakulteta, obnovivši opet drugu godinu.
Sinko, saće tatko da ti metne sve na papir. Da vidimo: 100 evrića stan + još oko 30 za račune, sve ukupno oko 130 jevreja. Dalje: 3000-4000 dinara nedeljno za trošak, znači to je još oko 30-40 evra. Dvaput obnovljena prva, jednom druga godina, aha, to je po 15000. Prijava ispita po semestru oko 2000, knjige, ne znam koji si ih kurac ni kupovao, oko 10000, kojekakve ekskurzije, neka budu 5000 dindži, školarina, da, da školarina 80000. Taaako. Plus pijančenja sa onim tvojim babunima svako drugo veče, bacanje love na Nemačku treću ligu, zatim rulet, sve na crno, šta je, pa znam ja sve, eee, bio sam i ja u tvojim godinama. Ima još toga, ali to bi uglavnom bilo to. Elem saću ja zovem tvog striku Omera da te ubaci u kamenolom, pa ćeš ti meni sve ovo lepo da otplatiš, pa posle radi šta oš, pište mi, d'oprostiš na izrazu, muda.
''Biće on mamin ekonomista, ljubi ga majka''. Biće on moj kurac...
