Bolje i pospani henddžob smorene žene nego da zornjak predrkaš nad šoljom.
Zornjak na Hrvatskom
Jutarnji sex. Poznat u narodu i kao zornjak.
Obrazloženje ženske zašto neće oralnu završnicu prilikom zornjaka.
Apokaliptična situacija kad prvi put, najčešće i jedini, uletiš ćaletu i kevi na zornjak.
Pojava uzrokavana jutarnjom erekcijom i dekom kojom smo pokriveni. U narodu još poznata i pod nazivom "Zornjak".
Zornjak, trljanje o lepšu/jaču polovinu u bračnom krevetu, pre polaska na izvršenje dnevnih zadataka.
Rano jutro pola šest, svakog dana ustaje, moja Milena...
Muž izlazi iz kupatila i na trpezarijskom stolu zatiče skuvanu kafu i rakijicu, kao iz reklame "Don kafe".
Muž : Šta je ovo, sve te nejeb'lo?
Žena : Sve za ljubav dragi. Hvala za ovo divno jutro i još lepše bluđenje ;) Dobro jutro.
Muž : Ne znam za tebe, ali za mene je laka noć, sad sam stig'o iz treće. Mora da si sanjala.
Žena : (razočarano) Znala sam, nikad od tebe Gaga Nikolić :(
najbolji i najefikasniji način da povećate podočnjake,HIT! Naručite odmah!! Za samo 3 noći imaćete podočnjake kao Lane Gutović.
Nus pojava:zornjak
Guarana
Kratke razmene misli i vrcavih dosetki između prodavaca koji drežde od rane zore na svom mestu i kupaca koji su, neumiveni i polubudni isterani iz toplih kreveta da doprinesu domaćinstvu bez uznemiravanja ostatka porodice.
Jutro pijačnog dana, zornjak ne dolazi u obzir jer jaja moraju da se kupe, a krastavac i paradajz ne čekaju podne, zaneseni alfa mužjak luta kroz pijac sa puškicom u jednoj, korpom u drugoj ruci i trpi pogrde individualnih poljoprivrednih proizvođača koji oštre svoj um danima da bi zajebavali baš takve pogubljenike.
- Oooo komšija, otkud ti u ranu zoru? U ovo vreme sposobni još jebu!
- Izvinite, meni treba mladi luk i bejbi cukini, štagod to bilo...
- To ti je mlada tikvica, imaš ove deblje i kraće, a imaš ove duže i tanje, zavisi kakve ti žena voli...
- Daj mešano, nemam pojma kakve voli, imaš li jaja?
- Imam tu negde par komada, domaća, samo da ti ih skupim. Imaš li ih ušta ili da ti stavim ja?
- Daj u korpu, stavi i pola kile jagoda, a može i jedan patlidžan...
- Evo, evo, hoćeš još štagod da ti stavim?
- Može, stavi na pult potvrdu o poljoprivrednom gazdinstvu i plaćenoj taksi za tezgu. Evo ti moja inspektorska značka da vidiš. Kad je već zornjak, da i ja nešto pojebem...
Situacija, kada vas ujutru vršnjak probudi da vas podseti da je vreme za zornjak ili neki drugi vid pražnjenja, sve zavisi od individualnih mogućnosti.
Kafa, čašica rakije, kockica ratluka od ruže i čaša 'ladnog Knjaza, donete u krevet od strane devojke ili supruge. Kao opcioni dodatak se javlja cigar(eta) ili seks zornjak.
Uzrok celodnevnog osmeha na licu. Najbolja radnim danima i negde sredinom nedelje da zbog naleta adrenalina dan brže prođe. Dobra za jutarnje razmrdavanje i efikasno razbuđivanje. Popularno se naziva zornjak a jedino još šta je bitno jeste da se ima sa kim fiskulturisati.
- Vidi šefa Zokija što je danas nešto lepo raspoložen i nasmejan ceo dan! Radni entuzijizam na visokom nivou za jednu sumornu sredu....
- Da, da, to bre otkad se Sanela preselila kod njega, valjda je počeo redovnije da dobija pa je srećniji...
- Šta ti je jutarnja fiskultura, jes video?
- Neka, neka, samo nek on jebe redovno nju, valjda će manje nas!!!!!
Za nekoga je ovo na televiziji, a za nekoga je ovo zornjak.
Poput vožnje bicikla nešto što se ne zaboravlja ni u slučaju odmaklog Alchajmera, jer ste to toliko puta uradili da imate utisak da ćete tu radnju bez ikakvog zapinjanja odratiti čak i vezanih očiju. Jer da se ne lažemo već ste je i vezanih očiju praktikovali.
To možete bez imalo muke obavljati u po dana ili noći, bilo da preferirate zornjak ili ne. Uvek ide bez greške, kao podmazano najfinijim Dureksovim lubrikantom na bazi jagoda iz Begaljice, ili ma kog drugog sezonskog voća.
Postupke tog tipa ponavljate gotovo mahinalno. Šanse za neuspeh nema, makar to radili duboko udubljeni u raspravu o rešavanju problema libijskih pobunjenika.
- Hoćeš ja da nas vozim na koncert večeras?
- El si ti lud, d'izginemo negde, znaš da je moj reno krš iz 87. godine, ti si došao prekjuče iz Kanade posle deset godina vožnje nekih automatika, i to onih najgejskijih hibrida, ekološki motori pičke materine, manuelni menjač si zaboravio kako izgleda. Sedi tu i uživaj.
- Ma daj bre, ja sam rođeni vozač, to mi je u krvi. Možeš Fanđo da me zoveš!
- Ej Fanđo ćuti tu i pij taj sok, ne bi znao u rikverc d'ubaciš.
- Što me bre reziliš, to ti je k'o seks s bivšom, uđeš, prisetiš se starih vremena, polako upališ, prva, druga, zagreješ motor, ako me razumeš, uskladiš pokrete, opipaš kakvo joj je kvačilo, posle mu ga daš po gasu i motor samo prede.
Svi mi koji pišemo dok se ne otvori kladionica.
- Ha! Vidi ga ovaj zornjak!?!? Prečka, stativa, MINUS!!
Još jedna vrsta seksa, ali onog pravog, ne senzacionalnog. Stelt seks, neprimetno i nečujno u prepunoj kući ili stanu gde cirkuliše veći broj ljudi. Posebno ako spadate u perverznjake koje tako nešto pali (Mmmmmm!) ili u one koji nemaju veći stambeni prostor na raspolaganju da na miru odrade što priroda u tom momentu nalaže.
- E, draga, ovo je bilo super! Obožavam zornjak.
- I ja. Nego, moji stalno nešto cirkulišu. Da nas nije neko čuo?
- Nema šanse! Odradili smo ga bešumno, u stilu vrhunske nindža asasinacije! Nit' smo dahtali, niti je išta škripnulo pod nama, hehehe.
- Ok, samo navuci gaće, pa da ustanemo. Idemo
- ...
- Dobro jutro, baba.
- Eh, današnja omladina... Koje jutro, vidi koliko sati, skroz ste zamenili dan za noć! U moje vreme se i one stvari noću radile, a ne u ovo doba dana!
- E, baba, ti kao gluva...
- More, ne trebaju mi uši da vam poznam taj osmeh na usnama.
Jutarnja erekcija od milošte. Prvi put se javlja u detinjstvu, a prati te do smrti ili bar dok te ne sjebe erektilna disfunkcija. Sve dok te zorko budi znaš da si živ, a kad prestane da ti se javlja u ranim jutarnjim časovima komotno možeš da se pakuješ za onaj svet jer je Svet Petar pristavio lonče. Elem, u različitim životnim dobima ljudi drugačije reaguju na njega. Tako na primer, u pubertetu, posle zorka sledi rukoblud, kod odraslih možda padne neki zornjak, a kod matoraca se mesi torta i zovu se gosti jer susret generacija mora da se proslavi na veliko.
15 godina
- Dobro jutro.
- Dobro jut... Pokrij to dok ti majka nije videla. Je l' si se umio?
- Nisam.
- Aj' šta čekaš. Mrš u kupatilo.Neki minut kasnije
- :Kuc-kuc: Sine, je l' ti dobro? Dugo si unutra, a i čula sam da stenješ. Da nisi opet pokvario tibu?
- :Gulp: Ne, mama... Cedim bubuljicu!35 godina
- Dobro jutro, ljubavi. Mogli smo malo da se mazimo. Hnjo, hnjo, hnjo...
- NEMA ŠANSE! Dobila sam, a i glava me boli.
- :Sebi u bradu: Ne boli te dupe.
- ŠTA KAŽEŠ?
- Ništa... Odoh da operem zube.65 godina
- Mhm... Ko se to meni obradovao? Baš sam ga se uželela.
- Nemoj me sad, ženo... :Šmrc:
- Šta ti je sad?
- Ništa... Pusti me samo malo nasamo da se ispričam sa ispisnikom. Ko zna kad ćemo se opet videti.
Jutarnja masturbacija od milošte. U stvari to je više neka vrsta skraćenice. Elem, da pojasnim malo. Pošto se seks u jutarnjim časovima, u nešem narodu, naziva zornjak, a jutarnja erekcija zorko nekako se prirodno nameće da i ova radnja vuče koren iz reči zora.
Sam pojam je u početku bio poznat kao zorno onanisanje ali su se reči vremenom stopile. To stapanje je teklo u nekoliko faza, pa je u prvoj fazi gorepomenuta pojava bila prekrštena u zonanisanje, u drugoj zonan, da bi konačno u trećoj fazi, a u duhu srpskog jezika dobila današnju formu. Kod pripadnica lepšeg pola se češće koristi termin zorica ili zoka.
Zoća nije preterano popularan među muškadijom jer čim do njega dođe znači da nema ništa od zornjaka, a njegova primena dovodi do preranog odlaska zorka. A i kome je, bre, do rukobluda dok se navrat – nanos sprema za rmbačenje?
- Zdravo, Mile. Šta je ovo? Opet kasniš na pos'o.
- Ajde budi pizda, pa kaži onom krvniku.
- Pa, na šta ti ja ličim, pizda ti materina?!
- Izvini. Nešto sam pod stresom u zadnje vreme, pa mi se desi da puknem.
- Mislim stvarno... Dvanaest godina radimo zajedno, a ti tako. Ajde kaži bata Srbi šta te muči.
- Ma, ona moja otišla kod majke u Rekovac pre nedelju dana, a ja naviko ujutru da.... Khm. Razumeš šta ti pričam?
- Ne pričaj mi ništa više. Jebe Zoki, pa ne vadi. Hnjo, hnjo, hnjo...
- Jedi govna.
- Nemoj, bre, da se ljutiš. Evo sad će bata Srba da ti napravi doručak, da povratiš izgubljenu snagu.
- Dobro si se setio.Čuje se škripa vrata. U lokal ulaze dvojica lokalnih alkosa
Jao, samo su mi još ova dvojica falila.
- :Iz kuhinje: E, reče gazda da danas doteruju neke kartone s pićem i da pretovariš to. Ja bih ti pomog'o al' moram do mesare da završim nešto.
- E, jebem te živote.
Jutarnja izmaglica svesti, san još ne bi da ti napusti oči, a piša ti se nenormalno. Sav onaj sinoćnji alkohol, posledična noćna posuda u vidu flaše MG Mivele (slabogazirane, da ne cepaš grlo) i pritisak na kitu te dižu iz kreveta, a tebe mrzi. Len si brate, užasno.
A onda spasonosno rešenje - kreneš sa laganim maženjem vršnjaka do neke poluerekcije. Taman dovoljno da blokiraš mokraćne kanale, a nedovoljno da te spreči u šoranju kad se konačno odlučiš da ga obaviš.
Em korisno, em prijatno.
- Šta radiš to?
- Zornjak, mogla bi malo da mi pomogneš...
- Može, idi samo prvo pišaj.
- Ja da sam hteo da ustanem na pišanje ne bi ga drvio!
