Dešava se kada prvi put slomite tanjir, rasklimate stolicu ili nađete i pocepate ćaletove časopise. Tada uglavnom reakcija ukućana bude vandalizam po vama i neizbežne rečenice : "Nije ti ovo komšijina kuća pa da sve uništavaš !"
I posle da ne bi bila ponovo ista situacija odlazimo kod komšije da uništavamo stvari. I onda se svi posle pitaju zašto je vandalizam veliki problem...
Ako skaces na glavu, ili "lastu" a...:
1. ...slabo si vezao uckur.
2. ... slab ti je lastis na gacama.
3. ...uzeo si caletove gace.
4. ...gradjen si ko spenadla.
...Ne gine ti spadanje gaca, koje, uz malo srece, ipak ostanu na nogama, pa mozes ponovo da ih navuces.
Cuveni skok "lasta", ne zove se tako zbog karakteristicnog polozaja tela pri letu prema vodi, vec zato sto kad gace spadnu, iz vode viri guzica koja podseca na lastu, slicnu onoj sto je deca crtaju u obdanistu.
Gledati film sa caletom je cak bolje nego gledati film sa ortakom.Uvek je prisutna sprdnja i zajebancija, caletove fore su dojajne, iako matore.Sto se tice eroCkih scena, potpuna laganica.Cale se i naj taj racun sprda, i prebacuje u fazonu "i tata bi sine".
-Vid' ove budale.Ladno ce da skoci s' mosta.Vidis sine sta rade pare.Al' dobro, boli ga kurac, posle ce da bambusa onu malu sa dobrim oblinama.
-Nece jos ta scena, cale.
-Pa ti onda premotaj, jebem ga.Necu da gledam kako ih ceo film jure ove karakondzule.
-Ako bane keva?
-Ajde molim te, pa kako sam ja tebe napravio majke ti ga?U ostalom, mozda se i ja omrsim posle toga, hehehe.
-Ajde cale, jebo te, sta pricas to meni?Ajde sad malo gledamo film.
-ZORANE, pa sta gledas to jebem ti lebac?Vidi, jos ces i dete da mi pokvaris, konju matori!
-Ajde zeno ne sernjaj.Tebi krivo sto nisi k'o ova na filmu, hehehehehe, a sine?
-Hahahahaha, cale legendo.
-Evo, poceo i on da zajebava, vec.Mrs u sobu, d'uzmes knjigu!A s' tobom cu tek da se obracunam.Nego pusti taj film, da vidim da l' ce se uzmu na kraju.
Oće to. Kad se dobro ušika od baltika i zaječarske dvolitre, svi postaju talenti za kafanske hitove Tome, Sinana i Nezima Eminovskog. Čak i hardkor metalni ventilatori Hedslešbenga ne odole da otpevaju, al' onako - iz duše i svog pijanog bladflova, jednu pesmicu najbližoj darkerskoj dragani, koja nosi ćaletove martinke, polućelavu čirokanu i miriše na devdes'peto-oktanski benzin.
"Nisam te se naagledaooo, nisam te se naljuuubio... Tako ..:hik:.. sve je prošloooo...."
Najčešći proizvod koji možete naći u srpskim domaćinskim kućama.Na krsnim slavama,veseljima, krštenjima I venčanjima je neophodna.
-
Posledice prepijanja su veoma opasne ponekad I fatalne po ne-srpski organizam.
-
Peče se u posebno opremljenim kazanima.
Tokom pečenja je obavezno prisustvo stručnjaka ne mladjeg od 70 godina.
~ Po mogućnosti deda sa ćaletove strane.
Rakijo, rakijice, vodice,
Vatrenice, Ljutice,
Prepečanice,
Mekanice, -mlada bijela,
Drugarice, stara - žuta,
Miljenice svakog pijanice,
Dudaro , Ludaro,
Do zore sam te udaro...Lozovačo, gromovačo,
Travarico, Komovico
Šljivovico, Lincuro Kruško,
Pije te žensko i muško...Vilijamko, majko,
Komovico, krompirušo,
Srce - dušo
Rumenite moje lice
Plamen je u vas uš'o
Trešnjovačo, višnjovačo,
Kajsijo, brskvo, dunjo,
Uz vas sam kunj'o,
Sretan bio k'o vas pio
Bio gazda - im'o vazda.Rakijo, rakijice - čemernice,
Liječiš duše, apetit daješ,
Za ručak i večeru
Pamet uzimaš,
nikada se ne kaješ.Ti si lijek za bolne
Žalosne i ljubomorene,
Za boeme i hladno vrijeme
Za pjevača i igrača
Za svirača
Veseliš tužne
Hrabriš ružneBog ti snagu dao
Pekao sam te, kako sam znao...
Hajd’ živjeli - već je prazna boca
Naučio sam od oca
Kazandžije pec-majstora
Evo sviće zora, hajd živjeli...
H h i k!
- Marko Lj. Ružičić
Devedeset druge i treće je za jug Srbije buvljak u Podujevu bio centar robne razmene. Sa prepunim torbama svakakvih gluposti uputili bi se zorom ka Kosovu, našli na pijaci tezgu i do dva, pola tri prodali za metalne marke 3 para cipela, 4 litra rasparne farbe za jugo, falš gedore, itd. Za taj novac bi smo odmah kupili Kolynos pastu, Best cigare i zejtin za kevu. Kad se vratimo, ćale pizdi što smo mu rasprodali stvari koje je on pre par godina kupio od Bugara za črvenu. Mi, sa par maraka u džepu i cigaretama u šteku, bili smo glavni te večeri u gradu.
Svi dobro znamo ovaj fenomen, jos kad smo bili klinci, jer u ono ratno doba, svi smo nosili caletove kacekte, uglavnom sa natpisima Skala Doo inzinjering, ili tipa Mesara Petrovic Klenak, retko ko je mogao da se siri sa pravim kacketima sa sedam savova, koje smo svi preobrojavali kada neko dodje sa njim... u tom momentu taj je postajao Bog u drustvu...(mislim, ako mene ne racunamo :P :P :P )
klinci sede na stepenistu, dolazi mica sa novim kacketom.
Pera: jaoj, daj da vidim sta je to?? ne seeeeeri !!! jedan, dva ,tri... SEDAM!! pa ti si car!! hoces mi dati u subotu da nosim, idem kod tetke u Ritopek, znas koja cu faca tamo da budem, tamo su svi mutavi...
(mica, kratko odmerava peru) : ne moze...i ja sam ga tek danas dobio (i pravi osmeh, k'o da mu je sad bas jebao mater)
Nekadašnji način za popunjavanje praznih zidova po kućama i stanovima. Danas služi kao skladište za stare VHS kasete , ćaletove i kevine fotografije sa venčanja , knjige koje su samo oni pročitali , servise i escejge koji se koristi samo za slavu , i donja zona za ambasador ćebad. Dok AM radio prijemnik sa spiskom svih svetskih gradova služi za ukras , jer se u njemu može slušati samo RTS-ov "Karavan"
-Brate , našao sam neke slike iz detinjstva , crteže iz prvog razreda i novčanicu od 5 nemačkih maraka!
-Gde si našao?
-Krečili smo pa smo pomerali regal.
Pitanje koje postaviš sam sebi kad se nađeš ispred šestokrilnog ormara od čistog drveta, peći za centralno grejanje kućne izrade, ćaletove rezervne kamionske gume sa sve felnom ili dvestolitarskog bureta punog kiselog kupusa, a sve to treba negde prebaciti, pomeriti ili utovariti sa svojih 70 kg čistih mišića. Čisto poželiš da ti je prvi komšija radio na izgradnji piramide pa bi ovo bilo mačji kašalj za njega.
Kamiondžija sa obližnjeg stovarišta iskipao 10 komada drveta sveukupne zapremine 8 kubika. U kanal naravno.
- I šta da ja sad radim s ovim?
- Nadam se da su ti stari Egipćani neki daleki preci. Ako ne, jebiga, zovi vatrogasce.
Situacija kada prilikom pozajmljivanja određenog kompakt diska od prijatelja nemate nikakvu nameru da isti vratite, veoma često je reč o originalnom izdanju određenog muzičkog albuma ili video igrice, ukoliko vaš prijatelj nije preterano vaspitan, možete ga zateći kako rovari po vašoj sobi tražeći svoj CD, al' tad nas obuzima osećaj sigurnosti, znajući da je CD daleko u susednoj sobi na sigurnom, u dnu ćaletove fioke sa smrdljivim čarapama.
Neartikulisana pojava koja se javlja jednom u životu, a možda ni toliko. Retka kao kometa, ili 13. plata, fantomsko govno, napaljena švabica kojoj si ti meta ili ćaletove srdačne donacije. Jednom rečju PODRIGUŠA. Al nije to sve. To je vetar iz pakla od koje opada kosa, eksplodiraju oči, izaziva komu, reumu, rak na noktu, odvaljuje pluća, resetuje mozak i izbacuje hranu iz tastature. Javlja se obično u najkritičnijim trenucima, kad zakaže i mozak i sekirče.
-Brate, nećeš mi verovati čta mi se desilo sinoć na koncertu Rajmštajna.
-Šta?
-Ušiko sam se k'o majka pa sam na pauzi između neke dve pesme vikno "breteee, znaš nešto od Zvonka Bogdana"
-Auuuuu pa bolje da si jebo krokodila u usta matori.
-Al to nije najgore, jurili me neki metalci, teli da mi sa kičmom igraju lastiš, kapiraš. Kad ono sateraju me u neku uličicu...
-I?
-I brate, proteralo me svo ono pivo i izlete mi SRČMA
-Ne seri
-Jeste, kažem ti čo'eče, jedan lik je plako, drugi je lupo glavom u zid, a treći jeo pesnaja.
-Koji si ti user.... ne verujem
Naziv djevojke kojoj je pravo ime Isidora, a ne mozete da ga se sjetite u odsudnom trenutku.
- 'ej! Eno one ribe. -
"Koje?"
-Pa, Gedore. Gedooraaaa!!-
Jedino što možete priuštiti sa vašim skromnim primanjima i megalomanskim kamatama današnjih bankara kad poželite da se osamostalite i iselite iz ćaletove kuće ( jer je počeo da vam traži kintu za grejanje, jer ne možete da jebete vlastitu ženu kad poželite, jer on i keva idu u 10h na spavanje, jer vas mrzi da šišate travnjak i okopavate tulipane sa kevom itd...) na sprat od 240 kvadrata koju je zidao dok su se krediti dobijali na Hoću Tita mi
Ništa ljubavi, ostajemo kod ćaleta i keve do daljnjeg a kad ti se baš bude vrištalo ićićemo kolima na prčipolje. Tu smo i počeli.
Odavanje počasti smarajućoj individui na dosezanju master level nelordizma, čime se preseca svako započinjanje priče i načinjanje apsolutno nezanimljive teme. Za razliku od rogobatnog teranja u tri lepe pičke materine, ovim se, pored znatno odsečnijeg izgovora, zagovornik nebuloza šalje u period dok još nije ni začet, tj. direkt u ćaletove mošnice.
Izgovara se tiho, ali odlučno. S tačkom na kraju.
Izraz je dodatno stekao popularnost zahvaljujući gospodinu koji je upravo ovim rečima ljubazno poželeo dobro jutro novinarki TV Panonije tokom direktnog uključenja u program.
- Dragi, dodaj mi telefon. Na Studiju B poklanjaju tri puta po dve besplatne karte za koncert Maje Odžaklijevske onima koji ih prvi poz...
- Ajde beži u kurac.
Obično neki od manje bitnih ćaletovih ortaka iz mladosti, možda u većem broju slučajeva samo neko ko se motao oko ćaletove ekipe. Oduvek se ložio na vašu kevu, koja je prema njemu uvek bila ljubazna iz čiste pristojnosti i koji je za nju bio samo "Dejan Cukić". Iako je bio svestan toga, ćale nikada nije obraćao pažnju na takvog lika, ne zato što je veliki šmeker, nego zato što od takvog lika nikada nije pretila neka opasnost.
Kada se keva smuvala sa vašim ćaletom, sve nade su mu pale u vodu, a kada su se venčali, neko vreme je bio rešen da sebi prekrati muke. Međutim, dozvao se pameti, oženio pristojnom devojkom sa kojom ima decu i skladan brak, ali nešto u njemu i dalje trza na vašu kevu. Kad god se sretnu, on ima dvosmislene komentare seksualne prirode, aludira na bludne radnje i krajnje opuštenu situaciju nabija seksualnom tenzijom. Naravno, kao i mnogo godina pre toga, vaša keva je i dalje samo ljubazna prema njemu. Mnogi od nas nemaju priliku da sretnu wannabe jebača svoje keve, iako većina majki ima nekog takvog. Ja sam tu priliku dobio...
Zadesilo se da keva i ja jedno jutro krenemo zajedno od kuće, ona na arbajt, a ja na fax. Pošto prva izlazi, nije htela da sedne, već je pustila mene na jedno od pojedinačnih sedišta, pored kog je stala. U jednom trenutku prilazi joj wannabe jebač:
- Ooooo, pa gde si ti devojčice? Vidi je kako izgleda, kao lutka. Ni dana nisi ostarila. Kladim se da ti još stoje, hehe...
- ( praveći se da nije čula ono poslednje ) Zdravo, Rade... Hvala ti, lepo je to od tebe, ali znamo da nije tako.
- Ma, kako nije?! Tvoj suprug je pravi srećković... Eh, da smo se ti i ja...
- Haha, e, baš si blesav :prevrt očima:
- Je l' se sećaš kad smo bili na onoj igranci, pa smo igrali celu noć? E, moglo je svašta biti tada, u onom polju iza vašara :namig:
( Gledam sa onog sedišta, prisećajući se ćaletove priče o nekom liku koji ga je na nekoj igranci celo veče preklinjao da mu prepusti jedan ples sa svojom devojkom i kažem sebi: "Pa, to je taj lik." )
- Da, Rade, moglo je biti ( u sebi: "Al' u kurcu!").
- Nego, kako mi je školski jaran, kako su deca? Beše, imate sina i ćerku?
- Dobro je, hvala na pitanju, radi. Deca su dobro, ćera ide u školu, a sin je ovde, ide na fax...
- ( cedim kroz zube, diskretno režeći ) Dobro jutro, kako ste?
Wannabe jebač moje keve razrogačuje oči, počinje da se preznojava i sav pogubljen kaže:
- Ju, vidi ga... Prava momčina. Al' si porast'o, bokte?! E, pa ja silazim na sledećoj... Kako je brzo proletelo... Pozdravite mi drugaraaaaaaa...
I iskače iz busa pre nego što je ovaj ljudski ušao u stanicu.
Gledam u kevu, gleda ona mene...
- Znači, to je Rade Pikavac?
- A-ha...
- Sad mi je sve jasno...
Izraz kojim sagovorniku stavljamo do znanja da nas ne zanimaju razlozi kojima se opravdava što je izgubio, slomio, ili pokvario neku našu stvar. Ipak, surova realnost je da dotični nije Sai Baba, i da najverovatnije neće biti u mogućnosti da materijalizuje pomenutu stvar.
Sima:”Batice, znaš one gedore što si mi pozajmio? Jbg, nemam pojma gde su.”
Vojkan:”Brate, ne zanima me, ima da ih rodiš!”
Klinac koji se prvi put popeo na stolicu kako bi dohvatio slatko od šljiva koje kriju na vrhu ormana. S vremenom, počinje da skida sve tegle, pronalazi uštekanu lovu i ćaletove porno časopise. Zna tačno gde keva krije tozla a bakuta štek za onaj svet. Kad više ne može da trkeljiše po gajbi prebacuje svoja interesovanja na ortake, rodbinu i sve one koje može da odradi na šarm. Prvi ce provozati auto do škole, prvi ce organizovati tuču i prvi skinuti mrak. Sve dok prvi put ne napravi neku veliku grešku...
-Brate sećaš se kada smo rešili da odradimo poštu u kraju, a rekao sam ti da onda da se više ovde ne vraćamo!
-Ćuti bre, ćuti i trpi! Šta su to 2 godine, kad izađemo, joj, samo kad izađemo...
Alfa mužjak
Lik za čiji su izgled zaslužni dinarsko poreklo sa ćaletove strane i kevina kujna koja se sadrži od suvog mesa,12 jaja ,mladog sira i 2 šolje mleka dnevno(dok je bio beba jeo je samo 4 jajeta, jebiga mnogo je masno).
Prepoznaje se tako što ti nakon prvog rukovanja sa njim momentalno pišu uput za snimanje, a izbegavanja šorke sa njim automatski produžava korišćenje prednjih zuba na bar još 4 godine.
U njegovom prisustvu muškost ti opada kao kreditni rejting Srbije kod MMF-a, a samopouzdanje ti se vraća na nivo kada si bio četvrti razred i spremao priredbu za novu generaciju prvaka.
Jedina rečenica koju je upotrebio pri muvanju devojaka je bila :,, E mala, vidi da izuješ te cipele, nemoj da mi blato ostaje po zadjem sedištu, jutros je usisavano".
Neočekivani obrt nekog slavlja za koji se unapred pretpostavlja da će biti sranje.
Uglavnom svadba nekog dalekog rođaka tipa peto koleno četvrta plećka, ili slava gde ste prvi put pozvani pa očekujete da vas niko neće jebati dva posto.
I dok vi sedite i već ste unapred otpisali svaki vid zabave i razmišljate kad dođete kući dal da gledate film na teveu, ili da rešavate ukrštene reči do kasno u noć pevaljka sovolke sise već se popela na vaš deo stola i dojkama vrti
"Nišku banju, toplu vodu" za vaše oči, baš u tom trenutku ispred vas dolaze poslušnici sa ladnim špricerom i vruće pečenje, ko da gledaju iza ćoška, nanu im jebem.
I dok vi kunete dan kad ste se rodili, i turate pevaljki pedes evra među sise koje ste namenili za centriranje trapa kod Bože gedore, zahvaljujete Bogu što vas je put od žute cigle baš ovde naneo, i ginete do 4 ujutru. Ko ga jebe!
moze da dobro sluzi kao balon pun vode za gadjanje leti.
Vule, ajde da se gadjamo balonima punim vode.
Nemamo balone...
Imam ideju-uzećemo ćaletove kondome.
