obicno veoma deformisane,iskrivljene,pocepane, papuce opojnog mirisa.
obicno se nalaze negde iza police,regala,ispod kreveta...zatim se izvuku sa tog idilicnog mesta i dodeljuju gostu koji najpre kaze da mu nije hladno i da mu nisu potrebne.ali na insistiranje domacina gost stiska petlju i "stidljivo" ih obuva.
Izgovor da se ponašaš kao potpuna budala u Srbiji.
A: Brate, moraš li da bacaš djubre na ulici?
B: Da živim u normalnoj zemlji, pa da ne bacam.A: Dečko, što ne ustaneš gospodji sa bebom?
B: Da živimo u normalnoj zemlji, pa da ustanem. Ovako me zabole tukson.A: Gospodine, ako nastavite da perete kitu u fontani, moraćemo da vas uhapsimo.
B: Prao bih ja kitu kod kuće da živimo u normalnoj zemlji! Ovako...Hapsite, pičke pandurske!
Zajebancija na račun tehničkog uređaja koji je dvadesetak generacija stariji od svoje savremene evolucije.
-Šta misliš, 'oće da radi ova igrica na mom kompu?
-Pa ono, koji procesor imaš? I koju grafičku karticu?
-Brate, neki ćaletov stari 486DX, sa VGA karticom :/
-Au batice, pa to mora da su Nemci ostavili kad su se povlačili. Igraj Golden Axe i uživaj što nije CGA, šta da ti kažem.
Pitanje koje čovek postavi, najčešće sam sebi, nakon što ga zaprepasti i razočara ljudska glupost i nesposobnost.
čitas novine (rubruke velikim slovima):
SRBIJA:
-Tridesetoro ljudi povredjeno u stampedu za besplatnu sadnicu trešnje.Inače, cena jedne sadnice je 150 din...CRNA HRONIKA:
-Bombom ranio trubače na svadbi.Okrivljeni:"Hteo sam da je bacim na livadu al zakačila za granu, šta ću sad."SVET:
-U Španiji poginula tri čoveka u tradicionalnoj trci ljudi ispred bikova po ulicama grada...DžET SET:
-"Šmrko sam pepeo svog pokojnog oca"
-"Jebala sam se na sred glavne ulice i snimile su me kamere-sad mi krivo"KULTURA:
-Juče izveden performans prilikom koga je motornom testerom presečena krava na pola.Publika oduševljena.Oglasila se i ORKA...SPORT:
-Fudbaler drugoligaša:"Spuštali smo sudiju u bunar, pa šta!?"Zatvaraš novine, gledaš u plafon:
-Kako smo mi bre na vrhu lanca ishrane nikada mi neće biti jasno?Kako nas do sad nisu prejebali neki jazavci il koale?
Neko sazna ranije, neko kasnije. Pogledaj primer.
Mika: Brate jel znas da smo svi mi pomalo gay?
Pera: Ma pali budalo, ti mozda i jesi!
Mika: Brate jel gledas ti pornice?
Pera: Naravno, svaki dan!
Mika: E, jel volis da gledas pornice gde mali, mrsavi kinez sa malom kit0m je*be neku ribu?
Pera: Ma jok bre, volim da gledam kad 3 nagruvana crnca sa ogromnim palamurama krenu da jeb...(dramska pauza) ...aaauuuuuuu jbt!
Razlog zašto otvaramo profile na milion beskorisnih foruma na koje ćemo ući samo jednom, ali baš na tom forumu se nalazi link koji nam je preko potreban.
Jebali smo jeza znaci da je nesto gore od najgoreg,kao i izraz do grla smo u govnima.
penzioneri:
muz:ejj zeno kolika nam je penzija ovog meseca?
zena:jebiga u minusu smo u banci!
muz:ako ne otplatimo kredit jebali smo jeza!
Godinama unazad najbolji izgovor za izbegavanje nečega/nekoga. Bio to izlazak/rođendan koji biste propustili, možda randevu sa gaborkom, a pogotovo neki sabor smorova na koji ste pozvani, ovaj izgovor omogućava vam da ne morate nikom ništa dalje da objašnjavate. On saseče svaku dalju diskusiju u startu i zato je i najbolji.
- E ajde...
- Ne mogu. Imam goste.
Večito opravdanje koje smo koristili dok smo bili školarci, mada ga neki i sad upražnjavaju.
- Šta si dobio iz matematike?
- Keca, ali nisam jedini, dobio je i Branko.
- Ma kakav Branko, daj telefon i laptop!
- Nemoj kevo, molim te!
- Kevo? Daj i televizor!- Sunce vam jebem, kako ste mogli da izgubite od Danske u sred Beograda?!
- Nismo jedini, izgubili su i Grci protiv Farana.
- Ma zabole me za Grke, majku vam nesposobnu!- Kakvi smo retardi izgubili smo od Jagodine, nikad više neću da gledam na stadionu utakmicu!
- Nema veze, nismo jedini izgubila i Voša od Petrovca na Mlavi.
- E onda ću da gledam.
Festival elokventnosti.
-Nikola, tvoj komentar na večerašnju utakmicu?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 110%, ostavili smo srce na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.-Tvoj pogled na dešavanja na Bliskom istoku?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 120%, ostavili smo bubrege na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.-Koliko misliš da su Frojdove teorije psihoanalize uticale na pojavu nadrealizma?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 130%, ostavili smo dvanaestopalačno crevo na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.
Kada treba da dobije, kada je dobila, ili kada dugo nije dobila.
Inače su kul.
Varijacija roditeljskog "šta smo se dogovorili", samo sa jasnom naznakom da nije bilo nikakvog referenduma, nikakvih olakšica ili nagrada za dobro vladanje. To "rekli" se ne odnosi na roditelje i dete, već samo na roditelje, jerbo su oni ti koji crvene kada dete reši da ostvari ono što je naumilo.
- Vule, šta smo rekli prošli put? Rekli smo lepo da nema ti šta da obećavaš neka povećanja penzija ili tako neke slične ludorije.
- Ali, vidite, mi smo.. ja sam... dve hiljade i sedamnaesta...
-Ćut!
Odgovor koji nas je totalno razocaravao, a koji smo cesto slusali kada pitamo ortaka iz odeljenja sta smo radili na casu s koga smo pobegli, plaseci se sopstvenog neznanja.
- e Djole, sta bilo na latinskom? Ja uteko s casa, zatekla me razredna u skolskom, tolko mi se drala da je glava htela da mi pukne...rekla da ce ukor da mi zvajzne...
- haha kakav si ti retard! Latinka pobesnela, dala ti neopravdani, rekla da sledeceg casa celu knjigu mora odgovaras, a povrh svega, nije ispitivala nego smo ucili novo!
- gotovo je. Ubicu se.
Najčešći i najlakši način da odbijemo da se vidimo sa nekim smorom!
"E Nikola šta radiš, da dodjem malo do tebe da se zezamo?"
-"Imam goste brate, ajde drugi put, 'zvaću te ja'."Ili
"Tebra hoćeš malo da izblejimo po gradu, moram da ti pričam nešto?"
-"E vrlo rado, al imam goste neke sada, i bice mi ovde par dana, pa se vidimo nekad..."
Postoje oni koji tvrde da smo se predali, drugi su pak ubedjenja da smo izgubili podmuklo, a nismo ni primećivali. Treći ni sada ne shvataju da smo izgubili, bore se jalovo..Neki četvrti za borbu nisu ni znali. Činjenično stanje, postali smo robovi. Broj, statistika, osmočasovni posed pod uslovima, a uskoro će nas žigosati i čipovima, pa se nećemo razlikovati od mleka u tetrapaku - jednaki i zamenljivi. Trikom, slikom i muzikom: šaka proračunatih ljudi je iskoristila napredak nauke, tehnologije, sociologije i psihologije, parom se moglo kupiti sve više toga, a danas gotovo sve. Dignite ruke i izadjite napolje. Nema smisla opirati se - već smo poraženi.
Izgubili smo jer
- Više cenimo ono što imaju drugi.
- Kada vidiš okrvavljenog čoveka kako leži na ulici nećeš prići da mu pomogneš, da ne bi tebe osumnjičili za pokušaj ubistva. Sigurnost ispred ljudskosti.
- Mogu da proizvedu bilo koju novu bolest i uvaljuju ti vakcine koje moraš da kupiš ako želiš da živiš. Ako si mislio da je AH1N1 kraj, grešiš - biće ih još, i biće smrtonosniji.
- Sve više postaješ rob kreditima koje si podigao kako bi kupio stvari u kojima više ne uživaš, jer ih otplaćuješ u znoju.
- Postao si dobrovoljni invalid, vreme provodiš u stolici ispred ekrana, klimajući glavom dok gledaš vesti, trošeći reči u prazno sa ljudima koje i ne poznaješ.
- Danas više nije dovoljno da muž radi a žena bude domaćica i brine se o kući. Rade i muž i žena a neretko i deca - da bi se bahatili? Ne. Da bi se nategli.
- Klupe ispred kuća zvrje prazne. Sediš i gledaš aktuelni reality show - ne sa komšijama zajedno. Svako u svojoj kući. Otudjenost.
- Kličeš holivudu i Mtv-u, savršeno skrojenim sredstvom za upućivanje na koka kolu, nike, McDonnalds, Dolce&Gabbana, na to kako treba da živiš, govoriš, da se ponašaš da bi bio in.
- Na internetu možeš da vidiš kako konj jebe devojku.
- U novinama možeš da pročitaš kako su silovali i ubili osmogodišnju devojčicu - sve češće.
- Postoje ljudi koji pedofile, ubice i silovatelje oslobode zatvora.
- Piješ zagadjenu vodu, mleko zatrovanih krava, jedeš povrće i voće koje raste iz zagadjene zemlje ili u stakleniku, koncentrovanu i ofarbanu hranu..
- Kupanje u reci predstavlja rizik od kožnih oboljenja. Sunčanjem rizikuješ rak kože.
- Crtani filmovi više nisu za decu. Ni za odrasle. Ni za odrasle sa posebnim potrebama. Crtani su za obolele.
- Na Tajlandu možeš da jebeš maloletnog dečaka za sto dolara nekažnjeno.
- Više para se potroši na organizovanja gay parada nego na pomoć stradalim u ratovima. Ne trudimo se protiv istih ni da protestujemo. Svi znamo zbog čega se vodi rat u Iraku, znamo da će ih biti još..Navikli smo.
- Srećan si ako tvoja porodica može da živi makar pristojno, od posla na kom će te vrlo verovatno zameniti mašina. Ideš u penziju, uplaćuju ti staž, socijalno..Puno koštaš.
- Sanjaš godišnji odmor.
- Zbunjuje te razmišljanje o tome da li je sreća u malim ili velikim stvarima.
- U Zairu su toliko okupirani time kako će naći pitku vodu, da zaboravljaju kako nisu četiri dana jeli.
- Ne znaš u šta više da veruješ. Sve manje se nadaš..
- Ne znaš šta će biti.
- Odvukli su ti pažnju serijama, blokbasterima, fejsbukom, vukajlijom, svetskim prvenstvom u fudbalu..Gledaš u levu ruku kad zbunjeno kad zadivljeno, dok desna izvodi trik.
- Jedini način da dodješ do kuće ili stana jeste da ga naslediš ili digneš kredit.
- Ne smeš da se krećeš noću sam po parkovima ili slabije osvetljenim mestima. Mogu da te siluju, opljačkaju..Vrištaćeš, čuće..Ali neće ti pomoći. Gledaju svoja posla.
- Sreću su zamenila zadovoljstva.
- Nisi zaista srećan.
- Smeju ti se. Ne možeš im ništa. Podigni ruke, predaj se..Izadji u miru i za sobom pogasi svetla. Izgubio si.
Pokušaj opravdanja za nered u sobi/stanu. Kao da može da se opravda iskorišćen kondom koji visi sa tv-a k'o babin milje i smrad zbog kojeg suze naviru na oči, i koji je tu jer ti bilo mrsko da proveriš šta se to mrdalo u rerni pa si samo okrenuo na dvojku.
A: ,,Zdravo. Bio sam u prolazu pa sam mislio da svratim do tebe da vidim šta ima."
B: ,,E, ćao. Nered mi u stanu izvini, nisam očekivao goste. Sedi gde hoćeš."
A razmišlja:,, Jebo te, ima kantu za smeće. Koji će mu kad ionako baci pored. Eno babina proteza, a baba mu umrla pre tri godine. Najbolje da stojim."
B:,,Hoćeš soka?"
A:,, Neka, žurim"
Odgovor na pitanje: Što ste izgubili, kako ste igrali?
A: Što ste izgubili?
B: Loše smo počeli, pa smo naglo popustili.
Prepešačili smo boga oca. Putovali smo preko pola planete. Išli, pa se vraćali i opet se vraćali tamo gde smo išli.
: I kaže on meni da nemam pojma i da do centra ima 5 minuta ako parkiramo kola kod stadiona. Ja tu mudro ćutim, neću da se svađam sa debilom. Kad ono, kurac 5 minuta, pešačili smo 45 minuta do centra. Još ja na platformama, ne da imam žuljeve, nego plikove imam, ne mogu da hodam 3 dana.
: Au, ala ste vi ubili kilometražu.
