Opis stanja u glavi jutro nakon što si se nadohvaćao raznih vidova alkohola veče pre toga. Bol, zujanje, skakanje slike i utisak da ti je glavudža mnogo veća nego kad si u normalnom stanju.
- Ne pijemo više onu djonovaču. Mislio sam da mi majmun udara u bubnjeve u lobanji, ovako sam se češao (pokreti poluraširenih ruku gore - dole u visini glave).
Izraz koji se koristi za nekog ko je željan svega i sve voli da proba.
Da.
Moglo bi se tako reći.
Ali zapravo je reč o jednoj strvini čovečnosti koja je vaskrsnula nakon što su mu lešinari počupkali čojstvo sa većeg dela lešine. Posmatrano kroz prizmu moralnih vrednosti, bilo kog društva, to je oličenje promiskuiteta, pohlepe, samoljublja i neumerenosti u iću i piću.
- E jesi li čuo šta je Elvir uradio?
- Šta je uradio? Zguto ekser, rakiju i štrumfa iz kinder jajeta? Čemu oduševljenje!? Voli sve k'o majmun...
Kako su ljudi jedini oblik života koji nema definisanu sezonu parenja, ovaj rečenični sklop pokazuje da ipak i kod njih može da se javi jednak seksualni nagon kao kod vrsta koje se jebu jednom godišnje.
- Jaoj pa to je najjači auto ikad ikad ikad. Pogledaj ga... (Govori dok me vuče za rukav)
- Šta si se napalio k'o mlad majmun. Ostavi me bre na miru... Jebo te auto!
Lik iz teretane koji poslije treninga pojede pet kila banana da bi povratio kalijum i b vitamine.
- Buraz jesi završio? Ajmo na pivčugu!
Ne mogu brate sad sam uradio hiljade i hiljade sklekova, moram kući da jedem banane.
- Što kenjaviš aj na pivu imaš i u njoj b vitamina. Ne mogu tebra nije to isto, banane su banane.
- Vazda si majmun! Jebale te banane!
Veoma iritantno pitanje koje postavlja ćale kevi ujutru dok se pije kafa, a nakon tvoje burne noći.
- Kad je onaj majmun doš'o jutros?
- Valjda oko 3!
- Oko 3, je l'? E nije oko 3, tad sam ja ustajao! Lažeš! I ti i on!
U klubu ste noćnom gde se puštaju karaoke i naravno možete i vi zapevati nešto. Sa devojkom ste (bivšom) do koje vam je mnogo stalo iz nebitnih razloga od ranije i ne znate kako da joj saopštite da biste voleli da opet pokušate da učinite nešto vezano za vas dvoje (pozitivno). Setili ste se da možete da odpevate nešto,znali ili ne da pevate usuđujete se da potražite određenu pesmu (baladu) koja sadrži reči koje biste uputili toj devojci. Počinje pesma,uzimate mikrofon,počinjete da pevate,ali čujete da neko drugi tamo negde na drugoj strani kluba takođe uzima mikrofon i peva sa vama..E to je taj majmun koga treba ubiti u tom trenutku.
Živa istina,desilo mi se!
Izmešana osećanja, najčešće ona negativna sa elementima razočaranja, čamotinje, tuge i sete, koja se može videti u očima stanovnika sa juga Srbije.
- A be, mi se cel' život mučimo da skrpimo nešto, silne škole pozavršavamo da pobgnemo od ovuja sirotinju, a onda onija pevaljke uzmu i tresev s' onuja guzicu kako pitije i samo gi saliću s' pare koje u život ne sam videja !
- Pa toj' ti je tako uvek, cepi se u dupe da budeš majmun.
Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.
Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.
Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.
Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)
Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.
Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.
Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.
Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.
Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.
Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.
Ovaj izraz koristimo kad hoćemo da pohvalimo nekog ko je uspeo da uradi nešto, iako su svi mislili da je to izvan njegovih mogućnosti. Nažalost, većina poređenja ljudi s' majmunima se koristi za uvredu, pa i ovo poređenje često bude pogrešno protumačeno.
S: Tata, Mama, moram nešto da vam saopštim. Ženim se.
T: Kako to sad odjednom? Nisi ni jednu u kuću dov'o i sad odjednom ženidba.
M: Pa čestitamo, sine, nek je sa srećom.
T: Kakva crna sreća, muško je, znao sam, ceo život se igraš sa radetovim ćerkama, ni jednu nisi osim njih u kuću dov'o...
M: Smiri se, Božo, pusti ga da kaže.
T: ...a ni muškog društva da gledate fudbal sa mnom nisi dov'o, ajooj pa ti ni fudbal ne gledaš.
S: Smiri se, žensko je, i nije odjednom.
T: Pa ko je, govori, ko je?
S: Radetova ćerka, Ivana.
T: Uf dobro je, he he he, tatin sin. Ja mislio ti sa njima barbike presvlačio, a ti izabr'o i to onu najlepšu, ja mislio ti ne umeš sa ženama, a ti vešt k'o majmun.
M: Na tatu.
T: To nije uvreda, ženo, daj rakiju da proslavimo.
Replika iz filma "Podzemlje"(poznatije kao Andergraund) koju koristimo kada se nekom teškom nesposobnjakoviću poveri rukovanje automobilom.
-Š'a se to dešava, šta radi moj jugo u zoološkom vrtu? Rekao si da ćeš paziti da mu se ništa ne desi!
-Ma jebeš mu mater, majmun ušao u tenak!
-Vidim da su mi majmuni ušli u jugo, pizda ti materina, onaj orangutan će mi razvaliti volan, ali pitam te KAKO je moj voljeni auto završio kod njih!!
-Ma bre juče se mi ušikali, i Cvele ostao najprisebniji, pa sam njemu dao da vozi. A onda je došao na genijalnu ideju kako da skrati put od pristaništa do Beka. Dalje se ne sećam tačnog sleda dogaćaja, al' znam da sam se propudio kad je probala da me siluje šimpanza koja je utripovala da je milf.
Čovekov brat koji nije hteo da se udubljuje.
Životinja koja nastanjuje centralne oblasti mejl adresa.
Životinja koja živi na drveću; naročito se često nalazi na porodičnim stablima.
Čovek koji kaže da će Srbija ulaskom u EU postati civilizovano društvo. Ne znam da li treba neko da mu kaže da komotno može da siđe sa drveta jer je Srbija i sada civilizovano društvo, ili mu treba dati još vremena pa da to i sam skonta.
Zivotinja ciji se naziv cesto koristi u negativnom kontekstu poredjenja sa namerom da se osoba koju uporedjuju sa njom uvredi. Jedan od efektnih nacina da se napadnuta osoba odbrani od uvrede je pozivanje na darvinovu teoriju evolucije: "Pa svi smo mi nastali od majmuna!"
Kad ujutru vidis da si cimao i slao poruke pod dejstvom alkohola svim ''drugaricama'' iz imenika a ostao suva kurca!
JA!
Zivotinja koja se uopste ne ponosi time sto je covek nastao od njega...
Zivotinja koja se mnogo cesce koristi kao karakterna osobina.
