Ideja vodilja srednjoškolke koja želi da završi razred po svaku cenu.
Prefinjeni srpski metod ulaska na tek odškrinute kapije nekog novootvorenog tržnog centra, ili šoping mola.
Kriza, štaš.
Poslednji vapaj filmofila, pre nego što bude patosiran u svojoj prvoj kafanskoj tuči.
Stara kafanska izreka. Nastala na osnovu čuvene rečenice iz ''Vidimo se u čitulji''. Upotreba je uglavnom vezana za neopisivo zadovoljstva nakon ispijanja jednog dobrog 'ladnog ili objašnjenje nekog kašnjenja, odnosno potpunog nepojaviljivanja.
Univerzitet u Beogradu. Fakultet po izboru. Oktobar 2 u toku. Poslednja šansa da se položi najteži ispit na godini.
Student 1 (tremaroš): ''Brate, gde si? Je l' dolaziš uopšte na ispit?''
Student 2 (bole-ga-za-sve): ''Eee matori, evo me u kafani, dole na Železničkoj. Banuo Pera sa burazerom, pa cirkamo vops malo. Znaš Peru, onaj što se zaglavio još na prvoj 'dini?''
Student 1: ''Upravo te prozivaju da uđeš, šta da kažem, zašto nisi tu?''
Student 2: ''Ma samo im reci da je jedan pivke morao biti popiven.''
Student 1: ''Ti si kreten.''
Vječita bitka pesimizma i optimizma ili paradoksalno razmišljanje prosječnog balkanskog mozga.
... Jedan ali vrijedan
-Daj matori makni taj film, smori me.
-Š'a 'oš, film kida.
-Ne kenjaj, ovaku pizdariju Zmaj od Šipova na šitu ne bi napravio. Zipa ovu scenu... ovo jaje žuto (čitaj: Brus Li) sam a njih 100 i on ih pocjepa od batina.
-Eee rođače to je Brus Li, jedan ali vrijedan.... Jedan k'o nijedan
-Pa dodaj mu jebem ti obraz i poštenje, dodaaaaj, djeca ti se štakom dodavala. A i ovaj trener je mudo. Aj' što ne zna igračima podign't samopouzdanje, a dobro je poznato da kod nas Srba samopouzdanje je najveći problem posle promaje, neg' što taktiku ne zna postavit. Gdje se na ovaj žabarski katanaćo igra sa jednim napadačem.
-Jes' vala kume, jedan ko nijedan, š'o je moja pokojna baba govorila.
Malograđanine jedan, čoveče bez poštovanja prema lokalnim zakonima i hijerarhiji, bludniče, izopačeni izrode ovozemaljski, oličenje nezrelosti jedno, neshvatljivo obesni dečače, nevaspitano i krajnje iritantno derište bez manira i patrijarhalnih simptoma, bestidniče prosti, drski skote, jebo te onaj ko te ovde doveo!
Važi samo za mesta u unutrašnjosti.
Miki ( s Mirijeva IV): Zdravo momci, bleja, a, cirka se pivo, snimaju mlade fulare, aa?
Dva nerazdvojna veterana ispred zadruge: Mrš, Beograđanine jedan, vidi ga kako je nekulturan, majku mu jebem raspalu u prkno, daj vlašu Radoje, drž ga!
Popularna frizura kod opakih klinaca.
U nastavku moze da se doda po zelji: Leskovcanin, Nislija, Vranjanac, Pirocanac...kad se zeli naglasiti da ovaj u dodatku: Nije covek!
Jos jedan izraz za lokalpatriotsko podjebavanje, koriscen ranije po selima, u fazonu: "Ima u zadrugu 5,6 coveka i jedan (obicno se navede zitelj susednog rivalskog sela)...da bi se pokazalo da su mestani ljudi, a ovi nisu.
Mada...cest je i u nesvesnom samopodjebavanju.
Naime, poznato je da ako u Nisu pljunes sa visokospratnice u masu ljudi na ulici garant ces da pogodis jednog Vranjanca...i to zato sto ih ima prs i pleva u tom gradu zbog dnevnih i drugih obaveza i zadovoljstava.*Otislo Vranjance da kupuje za matursko u Nis (isti krompir i tamo i ovamo, samo treba biti bolji od drugih i kupovati po drugim gradovima il drzavama) i kad se vrati u Vranje, pitaju je:
"Pa, sta si videla tamo...ima li ljudi da kupuju?"
"Ma ima ljudi, al Vranjanci sto ima..."Samozajeb = Vranjanci nisu ljudi.
* ziv primer.
Nekad je značilo odlazak u svaku kafanu na putu od posla do kuće, a sada samo jedan odlazak u poštu ili banku.
Nekad:
- Barabo jedna, opet si spisk'o platu za jedan dan sa onim tvojim pajtašima u kafani! Džabe te mešenim 'lebom ranim!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Sad:
- Dušo, legla plata. Na putu do kuće sam svratio do Inteze, poplaćao sve račune i dugovanja.
- Pa je l' ostao bar neki crni dinar za 'leba?
- Jeste, pet 'iljada. Al' ako pozajmim od Miće pet 'iljada dinara!
Izvorno, kartaroški izraz, koji mnogi vezuju za preferans. Podrazumeva situaciju u adutskim igrama u kojoj saigrači nadigraju protivnika kartaroškim rečnikom rečeno unakrsnom sečom. To znači da jedan odigra boju koju drugi nema, pa stoga partner “seče“ (igra aduta-boju jaču od ostalih u tom deljenju) i uzima tu ruku. Kada odnese, u sledećoj ruci on igra boju koju nema njegov saigrač i omogućava njemu “seču“, i nošenje. Na ovu vrstu taktike protivnik ili protivnici (u bridžu na primer), su potpuno nemoćni da odgovore.
U savremenoj Srbiji ovaj termin dobija višestruko značenje u takozvanim “kombinacijama” koje prave raznorazni biznismeni, političari i uopšte ljudi sumnjive prošlosti, sadašnjosti i budućnosti.
1)
Kibicer:“Uh, al’ si lako pao ovu igru!? Uzeše ti prvih pet ruku.“
Igrač:”Pa šta ću?! Jedan duva, drugi ladi!”2)
A:”Pazi šta piše u novinama. Ministar namestio da na tenderu posao dobije firma tasta Predsednika Skupštine, a Predsednik namestio da tender za nabavku kancelarijskog materijala dobije firma Ministrovog kuma!”
B:”Zar te to iznenađuje? Jedan duva, drugi ladi!”
Najčešće ponavljana fraza u svim redovima kako u prodavnici, tako i u bankama i pošti. Uvek je krivac za red činjenica da radi samo jedan šalter ili jedna kasa, a to obavezno primeti osoba na kraju reda kojoj se naravno najviše žuri i onda počinje sa trovanjem mase ratničkim pokličem: "Kakav je ovo način, ovoliko ljudi a samo jedan šalter/kasa radi!"
Kada unajmiš dva privatna detektiva da prate jedan drugog.
Fenomen koji ima dva značenja, prvo je pozitivno, a drugo još negativnije.
Prvo značenje: pozitivna ocena na sajtu Vukajlija (komada jedan), isto što i palac gore.
Drugo značenje: u školskom dobu (osnovna škola,gimnazija), to je najuvredljivija i najponižavajuca ocena koju možes dobiti.
Naime, za razliku od ocene jedan minus koja znači da nisi ništa tak’o od gradiva i nemaš pojma o čemu se zapravo radi (pa još i šmeker ispadneš), ocena jedan plus treba da za tebe predstavlja nagradu i podsticaj za dalji rad, u fazonu “trudio se nesrećnik da nauči, al’ nije on kriv što je mentalno zaostao”.
Ta ocena sa dobija npr. iz biologije ako uspeš da na pitanje profesora(a to je ujedno i jedino pitanje na koje si nešto izustio) :” Staniću, da li je ovo bubreg(pokazuje na koleno)?” odgovoriš :”Ne profesorka, to je koleno.” Ili ako na fizičkom radeći levi dvokorak za ocenu uspeš da ne razbiješ prozor. Posle dobijanja ove ocene preporučljivo je da u sebi izgovoriš sledeću mantru :” Mogla si da mi daš dva minus, #$@!$#^&% !#^* !^#!^&%^& (epiteti po izboru)”.
Metaforičan opis celokupnog posla sprskih zanatlija.
- Majstore kako ide ?
- Evo samo da zalijem i zavijem par puta.
Poznato je da se ciganke lako porađaju i da cigančići samo ispadaju jedan za drugim.
Izraz se koristi kada nekome krene dobro sa nekom serijskom proizvodnjom.
Kako ide Miletu sa proizvodnjom torti?
Ma ekstra, ispadaju kao cigančići, jedna za drugom.
......................
Jesi video kako Paja sklapa računare?
Jesam, ispadaju kao cigančići, jedan za drugim.
......................
Šta radi Marko, nisam ga odavno video?
Eno ga krenuo sa narezivanjem diskova, ispadaju filmovi kao cigančići.
......................
Kako ti ide sa pravljenjem reakcija?
Odlično, ispadaju kao cigančići, jedna za drugom.
Cilj monetarne politike Vlade Srbije, koji, iako nije ni blizu dosegnut, administracija uspješno primjenjuje na stanovništvu.
Ministar: Svaki punoljetni građanin Srbije će na ime akcija primiti oko 2000 evra. Pozivamo narod da to pametno uloži i pokrene privredu...
Građanin, godinu dana kasnije: Ja bih da podignem akcije...
Šalteruša: Kad se sve sabere i oduzme, to vam je 2000 dinara.
Građanin: Ima večeras da investiram u kafanu!
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Šmekerizam koji se upućuje namrgođenoj ili malodušnoj radnici. Deluje trenutno bez kontraindikacija, ali i bez veće šanse da izgovarač “završi neki konkretni posao “ sa dotičnom u smislu da će nakon toga da je jebe. Cilj je vraćanje radnog elana, fokus na prodajne artikle, sagledavanje mušterija u nagomilavajućem redu i povećanje frekvencije tipkanja po fiskalnoj kasi. Jedan nesebičan altruistički gest prema mušterijama koje će već sledećeg trenutka biti ekspresno uslužene od strane nasmejanog lica lepe radnice dok se osoba koja je tražila osmeh udaljava od objekta kao Talični Tom u poslednjem kadru svake svoje epizode.
Jutros. Prilazim pekari Friteza. Red ispred barake (više liči na golubarnik napušten s početka prošlog veka nego na mesto gde ljudi jedu, al' zato burek prste da poližeš). Vreme tmurno, oklembesili se ljudi, savilo glavu i staro i mlado, računaju verovatno kako da se uklope sa skresanom platom i ubogaljenom penzijom. Mlado devojče ispred mene odustaje i oslobađa mesto. Ostadosmo samo nas desetak muških da pouzimamo hranu i begamo. Al' ne biva. Unutra kao da tri radnice porađaju četvrtu ili se dešava neka grđa muka. Ote se prdež gladnog stomaka jednom deki, pronese se karaburmom, a ja konačno uđoh unutra po svoje nutrijente. Zastoj. Četiri žene bezizraznih bledih lica nesvesno glume loptice za fliper, zuje iza pulta, odbijaju se o zidove, vraćaju se, lutaju, odlaze po nešto, donose ništa, niko ne dobija uslugu. Mislim se u sebi: “hoćete da vodite državu, a ne mož' da se organizujete da nam podelite po burek i jogurat, ne tražimo mnogo!“ Nekako dođe na red debeljko kome spakovaše u džakove četvrt pekare, odvuče svoju guzičetinu i gladne oči i oslobodi mesto njemu-kralju doskočica i motivišućih fraza. Iz okovratnika maslinasto zelene jakne (najverovatnije iz seknd henda vojnog otpada) promoli se špicast, tanak nos, i čovek progovori:
- Jednu lepezu sa sirom, kiflu sa džemom, jedan osmeh, i jedan jogurt!
Kad čuše ovo za osmeh sve radnice se nasmejaše (čudo jedno), jedna pokri prazninu gde bi trebalo da bude zub (ili dva, tri) i prasnu u smej:
-ći ći ći ći
Radnica sa tetovažom na vratu (mlado pičence, onako nije loša, samo ko zna koliko je ta istetovirana ako je i šiju popunjavala, na nadguzju je verovatno scena usekovanja Jovana krstitelja u hd koloru) isto pršte u smeh pa prionu na kasu.
Dok si reko sirnica svi bismo usluženi i sretni.
Izađoh sa svezanom kesom napolje, a ono sunce granulo.
Srpska zamena za engleski predlog "THE". Koriste je najčešće sportski komentatori kako bi naglasili važnost neke ličnosti.
1- " Nije lako savladati reprezentaciju Jugoslavije ipak nju čine JEDAN Bodiroga, JEDAN Đorđević...."
2.- " Kada JEDAN Piksi kaže d imamo šanse na svetskom prvenstvu, onda to ne treba zanemariti!"
Jednostavan odgovor ziljavuše na pitanje normalnog sagovornika zašto voli da provodi vreme na nekom mestu na koje bi samo lud čovek otišao.
- Nije valjda da voliš da četuješ na Krstarici? Pa koliko mi je poznato, na taj sajt obično idu seksualni manijaci, paćenici, a čujem da ima i dosta pedera. Šta ćeš tamo?
- Pa znaš... Ima jedan dečko koji tamo često ide i mnogo je sladak!
- ???- Ajoj, pa ti si od svih mesta za izlazak izabrala onu birtiju? Tamo dolaze huligani i mlate se skoro svaki vikend! Baš sam čitao pre neki dan u novinama da su u toj kafani jednog izboli i da je umro na putu do bolnice...
- Ma i ja sam čula, ali ima jedan dečko koji često dolazi sa svojim društvom. Joj da ga vidiš samo kakav je slatkiš!- Znači, ne mogu da verujem... Ti si definitivno rešila da pogineš? Pa gde nađe da sa svojih 30 kila kostiju ideš na kik-boks? Tebe kad jednom neko bude izlomio, neće ni fleka ostati od tebe.
- Ma ima jedan dečko što tamo dolazi već godinama. Mnogo mi se sviđa i osvajao je medalje na takmičenjima. On će me braniti!
