To je kada svaki lik sa kojim spavaš ima alatku zavidnih dimenzija. Ako imaš sreće kurate, to što ti na ostalim poljima uopšte ne ide, postaje manje bitno.
One koje nisu išle na plastičnu operaciju, ali kao da žale zbog promašenog pola.
- Marijana, ajmo kući, tri sata je...
- Ćuti bre, popij tu tekilu! Vidiš da me Nemanja gleda... vidiš, jesi videla?
- Ma ne gleda tebe, vidiš da se klati, totalno je pijan, ne vidi ni belu mačku... Ajmo molim te, sutra imamo pismeni iz srpskog...
- Boli me kurac za pismeni!
Zatvorenik kojem je ispao sapun prilikom zajedničkog tuširanja.
Nada sa kojom peder kreće u izlazak.
Dobiti muškog naslednika iliti malog kuronjicu.
Nesrećnik. Neko ko nema sreće ni u čemu čega se dohvati, tj. sreća mu je kurata. Ništa njemu ne ide od ruke. Čak i kada se čini da ima sreće, to je samo varka, privid, jer to biti ne može.
Budim se, sav srećan, danas mi je rođendan. Ulazim u kupatilo, stajem pod tuš, nema tople vode, skočanjim se od hladnoće, presedne mi tuširanje. Ali, dobro, danas mi je rođendan, moram da budem veseo. Hvatam se za peškir, nema ga. Nema jebenog peškira za tuširanje! Dobro, dobro, smiri se, budi veseo. Stisnem zube i obrišem se onim za noge. Smrdi k'o fuga, mamu mu jebem. Osmeh na lice, upadam u kuhinju, prilazim ženi da je poljubim, ona se izmačinje, kaže mi da nema vremena i da je doručak na stolu. Uzimam tiganj, u njemu dva zagorela jaja. Pa, dobro bre, jel može čovek bar u svojoj kući da jede normalno?! Ali, dobro, zgutam ona jaja, jurim napolje i sedam u Juga. Govno neće da upali! Pa tako mi i treba, kad kupujem šklopociju od Žarka Ciganina! Istrčavam napolje, jurim u autobus i uspevam da uđem u njega. Uspevam kurac moj! Mantil mi se zakači u vratima, ja povučem k'o konj, pocepam mantil i padnem na prašnjavi, usrani pod! Srećan mi jebeni rođendan! Dovučem se do firme, pred kancelarijom me dočeka šef, napušava me što kasnim. Ja se izvinjavam, gledam da obiđem debelog konja i uđem u kancelariju. U kancelariji me dočeka sekretarica, izljubi me i čestita rođendan. Ja iznenađen, prijatno, zahvaljujem se i sedam za sto. Kako li je samo znala? I onda posao, papir, štambilj, potpis ,papir, štambilj, potpis, papir, štambilj, potpis...
Pauza. Sekretaricaa se ponudi da me časti pićem za rođendan. Što da ne? Prihvatim. Na pola puta, kaže da je zaboravila novčanik i pita hoćemo li kod nje. Pa, hajde... Sedamo u njena kola, sve vreme suptilno flertuje samnom. Prija mi... Ulazimo kod nje u stan, kaže mi da se raskomotim dok ona donese pića. Ukapiram šta hoće... Što da ne, ona moja rospija mi ionako tri meseca nije dala... Skinem se go i čekam. Ukapiram da nemam kondom! Jebote! Trkeljišem pantalone i novčanik, nađem neki sumnjiv od pre tri meseca. Ma, poslužiće... Utom se promalja sekretarica i pita me jesam li spreman. Spreman sam! Konačno i meni da se posreći! I onda vidim, ulazi ona, za njom moja žena, deca, tašta i roditelji pevaju "Danas nam je divan dan" i nose tortu! I pomislim: "E što sam kurate sreće..."
Izraz koji se koristi da opišemo koliko nam je drago što je neko najebao.
Često se koristi sa sintaksom: "...kad se gura golim dupetom među kurate ljude."
-Jesi video Mirka i Đoleta?
-Ne. Što?
-Išli da navijaju sa Radovim navijačima i dobili po pički.
-Tako im i treba kad se guraju golim dupetom među kurate ljude.
Subtitucija šorca za kurate adolescente.
Dok svi u junu na fucu idu u šorcevima Mitar nosi tri četvrti pantalone.
Ona, koja je kurate sreće.
JEDINO JE SA ŽENAMA DOBRO BITI KURATE SREĆE.
Ubijen od strane dva loša.
Čovek kurate sreće, kurata sreća.
Manifestacija na kojoj popiješ par piva, a ako si kurate sreće, i nož.
Kad si kurate sreće pa od tolikih radodajki naletiš na časnu sestru.
- Dobra ti ta nova riba!
- Dooobra...nego ’el znaš gde mogu jeftino da nabavim jedno 5o kila brašna?
- Šta će ti?
- Da je uvaljam pa da vidim... možda negde pušta....
Kad vas odbije ženska osoba opravdano sumnjivog morala. Ni najbistriji se ne sećaju da je nekom zavrnula, ali vi ste eto sreće kurate, i na vama je proradila potreba za izuzetno povremenim tvrđenjem pazara, i ispoljavanja sujete.
M: Pa, brate Kićo, jesi konačno aktivirao gospodina, sta kaže Tanjara?
K: Moša bre, odjebala ma iz keca u dvojku.
M: An-faking-bilivabl, pa brate što joj nisi rekao: "daj malo, meni će puno značiti, ti nećeš ni osetiti"?
K: Tako sam i kaz'o, ali mauna, palo istorijsko ne, k'o Tile Staljinu.
Tehnika pišanja posle sedmicu-dve nakon što ti je u toku seksa sa Moldavkom iz Stojine kafančuge pukao kurton, jer si upr'o k'o mazga u želji da što bolje refundiraš uloženih 15 evra. Ako si kurate sreće, nikne ti i karfiol.
Ko kaže da posle jebanja nema kajanja?!
Jedna od čestih manifestacija Marfijevog zakona (Kurate sreće). Kada jednom zajebeš stvar, gotovo. Kao da nikad ništa dobro pre toga nisi radio. Čak i ako ti je kompletna biografija pre toga besprekorna. Pravilo važi za mnoge životne sfere, ali najizraženije je u vezama, muzičkoj industriji, sportu i na poslu.
Može dečko da bude besprekoran u vezi, dobar, pažljiv... ako jednom zaboravi na rođendan ili joj kaže neku glupost pijan ona će mu to kasnije u svakoj zgodnoj prilici nabijati na nos.
Andergraund bend koji pređe u mejnstrim odmah će biti otpisan od strane starih fanova, sa pričom da je u stvari uvek bilo fejk i da je samo čekao da se proda.
Parapsihološka manifestacija bolesti sastavljača istih u svom najgorem obliku.
Ko je dovoljno kurate sreće da neobaveznim šaltanjem kanala pogodi drugi krug pitanja, imaće priliku da sazna sa koliko je godina dotična prvi put imala oralni odnos sa kumom, da li je rekla mužu da ima kurac i kako je on to podneo, i slično. Podpitanja koja gospođa Radulović- Lečić postavlja žrtvama želim da potisnem u najdublje ponore svog simpatikusa, kao i parasimpatikusa.
Prvi, Drugi, Prva,Pink:
- Sa koliko godina Vam je rođeni deda prvi put gurnuo žarač u telesni otv...
DM Sat.
Na gurku sklepano sranje koje svoju estetski nezadovoljavajuću spoljašnjost nadomeštava svrsishodnošću i funkcionalnošću. Dok šljaka - nema zime, kad prestane - skarabudžiće se već nešto novo i vozi Miško.
- Divi ovu brazilsku favelu na šta liči, sve skarabudževine jedna do druge!
- Ne rise, pa ti si iz Kaluđerice, to ti isti kurac.
__________________________________________________________________________
- Kakve su na Ribarskoj magistrali?
- Kakve 'oćeš. Skarabudževine par ekselans. Dlakave, čibuljave, kurate, ciganke, kurate ciganke...
Lik za koga njen ćale nije ništa. Uglavnom, stariji brat tvoje devojke, u većini slučajeva ga ima, jer si kurate sreće, je najčešće trokrilni ormar koji ti neće oprostiti i najmanju sitnicu. Ako ih je više onda si tek najebao. Nikad se ne pravi fin, briše sline rukom pa ih baca na patos dok si tu, pa kasnije kaže da si ti seljačina. Može i da te jaše dok je ona u wc-u, ne možeš mu ništa. Mrzi sve što ima veze s tobom. Reči seks, jebanje i slično dok je on tu, ne prolaze. Jednom možeš da se izvučeš ali drugi put ti neće pomoći ni ženevska konvencija. U slučaju da povrediš devojku, da je preko pogledaš, da joj kupiš pogrešan poklon, ispljuješ novu frizuru, mrtav si. Ako je udariš, ubiće te dva puta. U njegovom prisustvu su zabranjeni ljubljenje, grljenje, a pogotovo bilo kakvo približavanje pozadini devojke.
Kriza modernog doba. Počne kao bezazleno isprobavanje šest dobro poznatih igara. Zatim partije sa prijateljem. Kad padnu dve ili tri pobede postaje zanimljivo. Vremenom se navučete i treba vam više, ali cvrc Milojka, nema tokena. Počinjete da budete nervozni, čekate sutrašnji dan k'o ozebli sunce, a oni vam kao prosijaku udele 40 tokena, taman za jednu partiju. Ako ste kurate sreće, a jeste, ima baš tu jednu da izgubite od nekog sa maksimalno 3 poena razlike. Šta sad raditi, smarate prijatelje, uvlačite ih u to, pravite nove profile, igrate svaki dan iz dana u dan. Agonija se nastavlja. Dodje prvi u mesecu i rang lista kreće od nule a vama ostaje pohvala da ste jajara najvišeg reda.
