Ono što ti prvo padne na pamet kada postaneš svestan masovne proizvodnje antiperspiranata. Kako uključim radio, TV, ili bilo koju drugu spravu za ispiranje mozga, tako idu reklame: najpre za 24 sata zaštite, pa za 48 sati zaštite od znojenja, onda neka nova za 72 sata i, konačno, jutros me sa radija probudi glas: najnoviji antiperspirant za 5 dana zaštite od znojenja! Očekujem da me sledeći put kad odem u kupatilo tamo dočeka neki baja (puste želje, pusti snovi, kakve sam sreće kurate, pre će biti neka tetka) sa golemim u ruci (dezedoransom, naravno) i kaže ''A, ne, ne, ne, ne.... Ko se još danas banja? Probaj najnoviji antiperspirant sa 365 dana zaštite!'' Mamu im, što take kondome ne izmisliše, neg na vodi štede, a svako jebanje te iskošta ko Svetog Petra kajgana...
Sindrom Prazne Vagine.
Za ženske osobe koje pate od ovog poremećaja, karakteristično je izuzetno neurotično ponašanje, koje se graniči sa histerijom.
Brate, što ja moram uvek na šalteru da naletim na neku sa SPV-om!
Jebiga brate, baš si kurate sreće.
U davna vremena hvale vredan sistem internacionalnih standarda nije postojao, tako da smo imali krajnje neobičnu situaciju da je Šćepanov Mali bio veći od Karlovog Velikog a Urošev Nejaki strašniji od Ivanovog Groznog.
- Veliki veziru, šta kažu špijuhni koliki je Dušanov Silni?
- Hiljadu ihzvinjenja presvijetli sultane Kurate, koju god hanumu poslahsmo da izvidi situahciju nije nam se vratila živa.
Svima je dobro poznat nadaleko cuven izraz "Sreca u nesreci" ali kao i svi drugi i on ima svoj antonim odnosno suprotno znacenje .Burna noc ,ne znas gde si bio ,sta si pio jos manje ,sa kim si to izasao a najmanje znas odakle ti i kako to da se budis u kanalu pored puta prekriven nekim satorskim najlonom zategnutim sa ciglama da nenazebes .Srecan sto si uopste ziv i donekle normalan uzimas telefon kad ono poruka od caleta koji iskljucivo pise velikim slovima .
ALO KONJINO BIO SAM DO PRODAVNICE ALI LJUBI GA NJEGOVA MAJKICA NISAM HTEO DA BUDIM NJENO ZLATO ,SAMO TI LEPO SPAVAJ PA KAD DODJES KUCI PRICACEMO !
Onako pripit kazem sebi "Au Nikola koje si kurate srece " .E to je nesreca u sreci !
To je rečenica koju ćete izgovoriti negde oko šest ujutru, nakon što ste pozvali isti broj, koji ste tokom noći okrenuli makar pet puta. Ali da pođemo redom.
Sigurno vam se svima desilo da ste nekada bili prinuđeni da celu noć ostanete budni, iz raznoraznih razloga. Spremate ispit, radite kao čuvar, čekate da vam se žena porodi, špijunirate komšiju,...dakle neophodan vam je impuls koji će vam s vremena na vreme vratiti energiju.
Dakle, izaberete neki broj, ali ga obavezno zapišete, jer će vam biti potreban tokom čitave noći i, negde oko jedanaest uveče, pozovete. Ljubazno se izvinite i tražite Dojčila(ovo je veoma važno, jer morate biti zaista kurate sreće, pa da stvarno postoji lik kome su dali takvo ime).Sa druge strane, neko vam kaže da ste pogrešili, pa spustite slušalicu.Posle sat vremena ponovite postupak, stim što ovoga puta možete biti sigurni da će vam pomenuti familiju.Da ne dužim, dakle zovete na svakih sat vremena, tražite Dojčila, i svakoga puta, možete se kladiti u to, čućete sve glasnije,i sve vulgarnije psovke.
Ali na kraju, u šest ujutru, kad pozovete domaćina koji celu noć nije oka sklopio, zbog neke jebene budale(Vas),i kažete mu:
- Alo, ovde Dojčilo, da me nije neko noćas tražio kod vas?, čućete takvu salvu psovki, za koju ste bili sigurni da ne postoji ni u čijem repertoaru.
Ovo je kao ono "s konja na magarca", samo sa još jednim nivoom pada. Jedna od poslednjih faza rušenja snova mladog ženskog filologa iz urbane sredine.
Prema urbanoj legendi, veoma atraktivna Beograđanka koja je, usled nedostatka veze, volje, novca, pameti ili čega već, zaglavila u zabiti u nekom midnorth vojvođanskom ili harcore šumadijskom selu u blizini Ibarske magistrale. U takvim okolnostima dolazi do bliskih susreta dva različita sveta, običaja i normi.
Mlada žena pokušava pokazati značajnu dozu entuzijazma, no ubrzo otkriva da je sve to za nju samo borba sa vetrenjačama. Svaki pokušaj nalaženja zajedničkog jezika dovodi do situacije apsurda u kojima se najviše uočavaju razlike.
Škola se uglavnom zove po nekom lokalnom komunističkom baji ili lokalnoj hajdučkoj legendi, tipa Petra Dobrnjca i ostale kurate eskadrile. Jedini miris blizak onom urbanom je dim iz auspuha đuture dvadeset godina starog traktora, koji dimi koliko i deset prosečnih benzinaca. Direktor škole je u dva mandata bio domar, te je kao osoba sa iskustvom postavljen na direktorsko mesto promenom vladajuće strukture.
A škola k'o škola, jebeš ga, čučavci k'o duša, sapuna ima pred raspust i tako to. A deca, nisu ni ona loša, pravi mali štiglići. Odvede ih jednom godišnje profesorka muzičkog na "Madam baterflaj" u Narodno pozorište i njima se jebe, odu kod "Tome" na sendviče i kolače, useru se od slatko što se ono kaže.
A profesorka Beograđanka putuje svako jutro mečki na rupu.
Dobro jutro, dragi učenici, zovem se Andrea Konstantinović, ja ću Vam ove godine držati nastavu iz srpskog jezika, verujem da će nam saradnja biti korektna. Nadam se da ste upoznati s tim kako ćemo raditi. Ima li pitanja?
- E, nastavnice...
Polako, prvo se predstavi!
- Radojica, sin Milenkov!
U redu, sad reci!
- 'Oćete vi da nas vodite na ekskurziju?
Ne znam, nisam o tome pričala sa direktorom. Nego, Radojice, lep ti džemper!
- Jašta, baba ga isplela!
Znači, baba tvoja voli da štrika?
- Ma, ja, volela il' ne volela, kad deda opajdari štrika baba k'o Japanac! Samo izlaze džemperi!
Bože, kako je to moguće?! Znate li Vi da je zabranjeno tući žene?
(Grupni smeh)
Izraz koji se upotrebljava na mestu u rečenici, na kojem bi po prirodi stvari trebalo da usledi psovka. U praksi se najčešće upotrebljava na neadekvatan način, što po pravilu dovodi do vrlo komičnih situacija.
Ispravna primena
A:”Ma došlo mi je da mu se ... da ne kažem šta!” (“da ne kažem šta“ zamena za “najebem majke“)
------------------------------------------------------------
Polukorektna primena
A:”Mamicu ti… da ne kažem šta!“ (“da ne kažem šta“ zamena za “jebem”)
-------------------------------------------------------------
Pogrešna primena
1)
A:”Koje sam ja kurate… da ne kažem šta!”
B:”Ma slobodno reci – sreće!”2)
A:”Pička li ti ... da ne kažem šta!”
B:"Misliš materina?"
Poređenje koje dočarava težinu nezavidnog položaja, koji zahteva izuzetnu opreznost, preciznost, čeličnu volju, pa i dosta sreće; situacija koja razdvaja poentere sa lakom rukom od popišanih luzera.
B: Tebra znam ribu, dobra je to devojka ali teška, osetljiva... moraš sa njom jako pažljivo, polako... k'o kepec oko pisoara.
U: Daj bre ne loži čoveka! Slušaj brata, ako si kepec najbolje je da ništa ne pokušavaš! Ha, ha, ha...
T: Ma daj ljudi jel' možete bar jednom da se ne sprdate sa mnom?
U: Ozbiljno ti kažem, pa bila je sa Božom satarom.
T: Eeee... al' sam sreće kurate!
Scena koja se može vidjeti u svakoj drugoj holivudskoj pucačini. Glavni glumac nailazi na detektor metala pa se samorazoružava ili to čini negativac pošto ga zarobi. Uglavnom, kod njega nalaze sledeće:
- leptir
- skakavac
- bokser
- službeni Glok
- Magnum 357
- Magnum 44
- još jedan Glok (neslužbeni)
- pištolj sa dva metka
- ručnu granatu
- sačmaricu
- mitraljez Brauning 12.7mm
- bazuku
- tenk M84 i
- navodeću raketu zemlja-zemlja srednjeg dometa.
Scena traje k'o reklame. Prvih 1700 puta je bilo zanimljivo.
- Gospodine, imate li nešto od oružja?
- Ne.
- Neki oštri predmet?
- Ništa oštrije od one stvari, ako me razumješ. :hnjo, hnjo:
- U tom slučaju ste na pravom mjestu. Uđite, samo vas čekaju.
.
.
.
- Je li, Boro, što ne pretrese ovog? Nekako mi je sumnjivo izgled'o.
- Ja ovu sortu ne bih ni briferom tak'o! Što se mene tiče može slobodno sve da ih pobije, ja na njega ruke ne stavljam.
- Kud baš nas dvojicu od toliko radnika u agenciji da zapadne obezbjeđenje pederbala...
- Kad smo kurate sreće! Bukvalno.
Isto kao i kod narodne izreke, samo što u ovom slučaju dan ti zavisi od ženinog odgovora na pitanje kad joj dolazi majka...
-Maco, 'ajde probudi se... aaaa, probudi se breee! Hajde da se malo... a?
-Mala, nemoj mi se vrpoljiti, nego reci lepo... dolazi ti majka danas? Je l' sam u pravu?
-Hihihihihi, ali samo na par dana, maco... i neće dugo ostajati... samo tokom ove nedelje. Dok obavi preglede kod lekara i to je to.
-Znao sam! I ja sam kurate sreće. Je l' mora kod nas? Nema neku drugaricu u samačkom hotelu? U Paklu nema mesta? Pa, naravno... i ja pitam gluposti. Neće Đavo konkurenciju, nije lud... poslao je meni na vrat.
-Ne seri bre... znaš da ona tebe voli...
-Volela je ona i svog muža, pa ga u pedes' godina posla u grob 'lađani...
Modifikovani stihovi epske narodne pesme "Kosovka devojka" od strane okorelog kladioničara. Ne mora nužno da predstavlja pad tiketa, može se koristiti i u drugim sferama života.
-Ej, gde nam je Mare danas?
-Ma, ne pitaj, indisponiran je, neće iz kuće da izlazi, juče ga izbaci Barsa za 254000, prime gol u 93. minutu.
-Au sranje, kakve je on kurate sreće, da se za 3+ u'vati, i to bi se 0:0 završilo...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Brate, jesi čuo šta se desilo Zokiju sinoć?-Jok, šta?
-Upali on i Lemi na neku kućnu žurku i tamo ga startuje neka riba, kaže-boli glava kakva je. Odu oni u neku sobu, tamo se na'vataju, krenu da se skidaju, kad ono-u sobu uleću neka dva lika, ne mož' sunca od njih videti i ubijaju Boga u njemu... Ispostavilo se da je to riba onog Miće Mraka, dilera iz kraja, a ovo su bili neki njegovi lešinari. Zoki je u urgentnom, mogli bismo ga obići popodne.
-Koji baksuz čo'ek, neverovatno... Pa taj da se uhvati za 3+, 0:0 bi se završilo, i to sa promašenim penalima na obe strane...
Autobuska ili železnička stanica locirana u sred pripizdine. Od opreme tu se nalaze izanđala klupa, iz koje vire zarđali ekseri spremni da proburaze prdaru svakog nepažljivog putnika i napukla kanta od Jupola koja izigrava kontejner. Nakon što te izbace sa traktora i zapale u oranje, ostaješ sam u nedođiji nadajući se da su vukovi daleko.
-Vidi ovako, ja moram da oteram ovaj kukuruz a ti iskači ovde.
-Dobro deda, nego kad ja imam autobus?
-Ima sine kasnije, kad malo omrkne.
-Šta kad omrkne, dotle ima vukovi da me pojedu. Jel ti vidiš gde si me doveo jbte?
-Šta si se usro, ja sam u tvoje godine ovde dovodio devojke da se valjamo po žitu sve u šesnaest.
-Deda bre sti kršten, pa ovde bi se i Sava Savanović na steroidima usro! Vidi bre onu bukvu kakva je, liči na karakondžulu.
-Sine ljubi te deda, ono je hrast koji sam ja posadio kad sam baba Radojku sobalio u kukuruzu šezdes devete na Đurđevdan. Il beše Vidovdan?
-Jebem te u dupe matoro, nisam došao ovde da slušam tvoje švalerske priče! Idem s tobom da oteramo kukuruz i vraćam se kući. Koje sam kurate sreće ima Sava da mi rascopa glavudžu onim kamenom.
