Bog otac komentatora na Youtube-u. Ništa lepše nego ozareno lice bubuljičavog klinca punog predrasuda kada pročita da mu drugi, isto tako uspaljeni klinac "prizna najstrašniju tajnu", i "otvori dušu" njemu, veličanstvenom SrbIN_do_Smrti_99 korisniku.
Do tada neprijateljski nastrojeni SrbIN dobija prosvetljenje, da je do tada šurnaest puta opsovani Torcida_2001 u stvari jedan od njegovih sapatnika koji želi da tugu podeli sa njim, da, baš sa njim, da baš na Youtube - u.
Toliko psovki na klipu Sala Đorđevića, međusobnih uvreda, i postavljanja Kecmanove trojke u related videos, kako bi još napržili atmosferu, mladi pavijan SrbIN, gazi sve izrečeno do pre nekoliko minuta, i postaje bliskiji sa Torcidašem, nego sa rođenim bratom.
Odmah nakon "Respect from Sri Lanka" od Malteškog viteza iz Brežđanskog visa, koje inače pokupi najviše lajkova zadivljenih laika realnog života, stupa na scenu pomenuto (u ovom slučaju) "Jesam Hrvat ali Sale Đorđević je najbolji košarkaš svih vremena".
Jeste, on to misli, i došao je da to podeli sa tobom. Jašta more!
Ono što najviše zabrinjava jeste to što je Srbin_do_smrti_99 potpuno zaslepljen i ne vidi dalje od nosa, pa samim tim krene da piše hvalospeve o Torcidašu, da ga veliča, i stavlja u isti koš sa najboljim prijateljem. Nema šta, lepa reč i gvozdena vrata otvara, odnosno u ovom slučaju skuplja jebene lajkove na gomilu.
Torcida_2001: Ooooouuuu! E ljudi, JESAM HRVAT ALI SVAKA MU ČAST NA OVOME!!! Ovo se više ne rađa, pokidao je!!!
SrbIN_do_smrti_99: Napokon neki pametan komentar! Jesi Hrvat, ali si toliko porastao sad u mojim očima, ljudina od čoveka! Ako ikad svratiš u Pčelarevo, dođi, da te ugostim ko čoveka! Đubrad agresorska nas braću zavadiše!_______________________________________________________________________
Cro_Ban_Jelačić: Jesam Hrvat, ali objektivno, Sala Đorđevića je tako usralo ovom trojkom, da je to neverovatno! Još 60 puta sad da šutira, ne bi dao koš!
SrbIN_do_smrti_99: Šta je bilo bre majmune jedan, idi opšti se sa balijom slepci jedni prodali ste se za šaku dolara, da mi je da vas nađem, sve bih vas po kratkom postupku, Srbsku ste naciju našli da vređateeee!!!
Odjeb nepoznatom liku koji ti traži maramicu, ali ti ne želiš da mu daš jer si cicija. Upotrebljava se i kad stvarno nemaš maramicu.
- E, izvini. Jel imaš maramicu?
- Nemam. Čekaj, imam u stvari... ( stavlja ruku u džep )
- Hvala, puno.
- ( vadi zgužvanu maramicu ) Ali upotrebljenu!
- Ma idi begaj...
U vreme svetske ekonomske krize sve vodeće privrede se koprcaju za opstanak, jedino najstariji zanat još uvek cveta. Sado one više nisu kurve već seksualne radnice.
Trenutak kada shvatiš da si ga dobrano izduvao. Pre ce ti trebati hloroform i uže da je odvedeš gajbi nego svi tvoji driblinzi rečima i silna pića čija je cena jebala-sam-ti-mater.
Divno veče, odlučio si da kreneš u pecanje umesto da sa onim tvojim "klošarima" opet čamiš u parku. Uočio si devojku i krenuo u akciju. Jedno sat-dva kasnije:
On:(u jebote, ponestaje mi love, ova pije kao smuk, jebala mi je majku s ovim martinijem, ako ovako nastavi, moraću kredit da dižem, al nema veze, bar je lakša za privesti) "E znaš, ovde je malo gužva i postaje zagušljivo, a ja u stanu imam klimu :šmekerskipogled:, mogli bismo da..."
Ona:Znaš, mogli bismo da prošetamo, lepo je veče, ti si divan dečko, ja bih da idemo polako, možemo da se držimo za ruke..."
On:(nisam ti tražio da mi izdeklamuješ kodeks časne sestre) "Znam, ali mogli bismo i do mene, mora da te i noge bole od šti..."
Ona:"Da da, ali znaš, ja nisam takva devojka!"
On: :headdesk:
Ono što deca ''rade'' kada ih roditelji pitaju šta toliko dugo rade u kupatilu i da li bi mogli nešto da ih poslušaju.
Keva: Marko, 'ajde do radnje!
Marko: (gasi cigaru) Ne mogu, kakim!Ćale: Majo, 'ajde izlazi iz tog kupatila!
Maja: (stavlja ruku na telefon) Ne mogu, kakim!
Rečenica koju upotrebljavamo da mami na fin način stavimo do znanja da nam se jelo koje je spremila (slatko ili slano) uopšte ne sviđa.
Mama: "Sine, je l' ti se sviđa ručak? Što ne uzmeš još malo, ionako je dosta ostalo".
Ja: "Lepo je, mama, ali stvarno ne mogu".
E sad baš oćeš. Najebaćeš. I to brzo. Ne važi kad kažeš da nikad nisi radio nešto dobro.
-Brate, znaš da ja nikad nisam lomio nogu?
(nakon 3 dana, noga mu u gipsu)-Da l' si normalan, kako možeš sebi da dozvoliš da rokneš godinu. Ja nikad dvojku nisam imao, a ne da padnem godinu.
(sledeći ceo jul je učio)-Brate, znaš da ja nikad nisam jeb'o Džesiku Albu?
(ni neće nikad)
Kaže ti ospesivno uredna osoba (roditelji ili devojka uglavnom) kad vidi bilo kakav oblik nečistoće u tvom stanu. Mrlja na ručici od frižidera, mali "otisak prsta" na monitoru ili TV-u, dva zrna suncokreta ispod fotelje ( Herkul Poaro ih ne bi snimio,) ali dovoljan razlog da ih "čistunac" motorički obrise i pokupi. Nije da ne cenim urednost, ali stvarno ne mogu da šetam, sa magičnom krpom, po stanu i igram "žmurke" sa prašinom. Jednom nedeljno "generalka", po mom mišljenju sasvim dovoljno, a možda i previše. Uostalom, koliko god da se potrudiš, za takvu osobu, nikad neće biti dovoljno uredno...
Roditelji najavljuju dolazak kod mene na jedno poslepodne. Pogledam po stanu i vidim da je u sasvim uredan. Nemam pometnijeg posla, i sve sredim da se sija.
-Roditelji ulaze u stan. Keva snima fleku od patike na parketu u predsoblju.
Keva: Kako možeš gledati ovu fleku da je ne obrišeš?!
Ja: Kevo, zaboga, sneg napolju-bljuzgavica. Sad sam izašao u radnju pa kad sam se vratio..
Ćale: (Prekida me) Pusti ga, ako on može da živi u svinjcu, možemo i mi jedno popodne izdržati.
Keva: Neka, neka..sad ću ja to da počistim. Vidiš, odma' počistim i ovo sa naših cipela!
Ja: (ostajem bez komentara, ne vredi) Dobro mama, i ja ću tako od sada..-Gledam fudbal sa društvom.
Iz kuhinje čujem osudjujući devojčin glas.
Devojka: DANIELE ! DANIELE !
Ja: (Šta je sad mislim se) KAŽI!
Devojka: Zašto je masna ručica od frižidera? (ortaci umiru od smeha)
Ja: (popizdeo) Zato što su mi ruke bile od čipsa kad sam išao ljudima po pivo.
Devojka: Pa dobro, ali ne mora se živeti u svinjcu. Uzmeš krpu pa obrišeš. Evo vidi kako ću ja.. (briše ručicu od frižidera).
Ortaci: (Ćute...ali već smislili par sprdnji na moj račun.)
to je kad profesor zeli da vam da desetku ali vas posalje kuci svog posramljenog jer zaboga nisam znao za desetku ali nece da mi da sedmicu... boze boze..
Old skul način na koji vođa čopora, mladim pavijanima skreće pažnju na ponašanje.
Klinac
iz kraja : - Komšija nije bezbedno priključivati se direktno na banderu, dok su žice pod naponom.
Alfa
mužjak : - Sine, ja dok sam '85. kopao rupe za sve bandere u kraju, ti si se treso ćaći u kesi. Zna struja mene. Aj, ti bolje po pivo!
Klinac
iz kraja :- Doneću Vam i tri, samo siđite dole ...
Alfa
mužjak : - Sine, aj malo 'oladi. Nemoj da me dekoncentrišeš. Jes' doneo pivo?
Klinac
iz kraja :- Nisam, doneću, ako ...
Alfa
mužjak : - Sine, da ga nisam prvi put izvadio , tolikog bi' klapca imao....BZZZZZZZ! Tres u prašinu!
Klinac
iz kraja :- Jesam reko!
Alfa
mužjak : - Mrš' u pizdu materinu, ti reko! Jesi don'o pivo?
Zvuči kao rečenica koju izgovara osoba sa živcima debelim poput brodskih konopaca, ali nije tako. Obično je kažu oni koji imaju kratak fitilj, kao davanje poslednje šanse objektu svog gneva. Uvod u smaknuće.
Tripko šutira tricu u šestoj sekundi napada. Promašuje. Tajm-aut.
Dule: Sine, ti jesi šuter i treba da šutneš, ali nemoj to da radiš dok se ne izgradi pozicija. Hajde opet, ali polako. Pred kraj napada. Nema veze ako promašiš.
Tripko šutira tricu u dvadesetoj sekundi napada. Promašuje.
Dule: MARŠ NA KLUPU, KRV TI JEBEM!!!
Fraza koja se koristi posle nekog odlicno obavljenog posla.
Lik1: Je l' si vid'o kako se igra Kanter??
Lik2: Brate, svaka ti cast...Mozes da se zenis...
Lik1: Ali ja nemam devojku...
Lik2: Pa kad igras Kanter po ceo dan...
Stavljanje sagovorniku do znanja da traži mnogo od vas. Izraz nema mnogo smisla, ali uz odgovarajući ton, sagovornik će tačno znati šta ste hteli da mu kažete.
1: E brate, danas mi dolazi riba, Tijana, pričao sam ti o njoj. Ja sad idem da kupim pićence i neki film, a ona će skoro da stigne pa ti časkom namesti moj krevet, ali nemoj previše da zatežeš malo mi to pederski, složi mi u ormar one stvari sa fotelje, prebriši malo prašinu jer je alergična, pa onda onako usput usisaš malo bar spavaću sobu i spremi pohovane tikvice sa kačkavaljem za dvoje, a možeš i za troje pa ti da jedeš kasnije kad ode.
2: Eee važi, da nećeš i da ti prdnem možda?
1: Znači tako. Nikad nisam mogao da računam na tebe. (Pokunjeno odlazi pomiren sa sudbinom i kreće sam da namešta krevet.)
Opravdanje kada nešto slučajno ispustite, polomite, prospete....jednostavno, nisam ja kriva što sam smotana ko sajla, već gravitacija. I tačka.
Izraz koji koristimo kada vas zaskoči više ljudi sa pitanjem da li imamo jednu cigaru.philip morris je duvanska industrija,ali postoji mišljenje kod nekih ljudi da je phillip čovek.
lik ide ulicom zaskače ga njih petoro
petoro:e brate imas pljugu
lik:koliko vas ima
petoro:samo 5
lik:ma jedite govna nisam vam ja philip morris
Odgovor vispernog brucoša, koji se nalazi u centru pažnje, na dobacivanje vječitog studenta kako se i on nekada tako ponašao i zajebavao sve oko sebe.
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
Šaljiva rečenica upućena osobi koja je okvirno 10-ak godina mlađa od Vas. Vrlo je teško da se zasniva na istinitim činjenicama (skidam kapu svakom kod koga je tako), a u osnovi ima težnju da se skrene pažnja kako je osoba još uvek mlada i neiskusna, i kako bi trebalo više da sluša, a manje da priča.
Uzaludno bačen genetski materijal. Pravljenje jedinke koja osim trošenja dragocenog kiseonika, nije sposobna ništa drugo da uradi u životu, a svaki njen pokušaj prosto vrišti ''Vidite koliko glup mogu da budem''.
Ovakvim ljudima generalno nema pomoći, a roditelji zabezeknuti počinju da se pitaju šta im je trebalo da donesu tu odluku o pravljenju deteta, jer da su znali šta će ostaviti čovečanstvu u amanet zaustavili bi se na vreme.
- Marko, šta se to dogodilo sinoć? Nikola je jutros došao kući sav plav, to što je bio pijan manje-više.
- Ma teta Radojka, zapenio je sinoć na neku devojku u klubu. Zauzeta, sedi sa dečkom i nekim društvom, ali ovaj vaš zapeo kao dete na krušku da joj plati piće. Ubismo se objašnjavajući mu da ne radi to, ali nije vredelo. Još kako je popio, nije bilo šanse da ga umirimo. Rešio je da istera svoje, a onda je dečko te devojke rešio da istera bubice iz njega.
- Čuješ li Stevane, kako ti je sin dobio preko pičke? Kreten na tebe, odmah se videlo.
- Jebaću mu sve po spisku, kada se konačno probudi. Vidi ga na šta liči, toliko su ga odrobijali da ima dugu po leđima. Čitav život je glup do neviđenih granica. Koliko sam mu puta samo rekao, ali ne vredi. Ma bolje da sam ga u koprive izdrkao tada kad smo ga pravili. Pekao bi me kurac, ali makar ne bi savest.
- A lepo sam ti rekla tada, ali nisi hteo da me slušaš.
Izraz koji se može koristiti kada se nalazite bilo gde, a u svrhu je zaobilaženja navaletnog, dosadnog, neotesanog ili nekulturnog druga ili drugarice, ponekad i bez argumenta. Uglavnom se koristi u sms porukama a neretko i u živom razgovoru, ali skoro isključivo kada želite da personu odbijete za dan, ili neko vreme unapred.
- E jel idemo na bir fest danas ? Jedva čekam da se naločemo pive dao mi ćale pesto dinara bilo je čupavo al sam ga ipak opelješio, samo da nam neseku kablovsku sledećeg meseca zbog mojeg lumpovanja. Oće i žile dide snama, znaš ga ponavljo je prvi razred u zmaju- smer poljoprivredni tehničar.
- Nisam kući. Drugi put jbg....
