Zevsov zli buraz, gospodar podzemlja - što reče moj kolega illusionist. Da zumiramo ... Had je lik koga svi podjebavaju, zajebavaju, nadjebavaju, odjebavaju i ( da ne serem više) tako dalje. I u stilu šetanja kožice gore - dole ( ne znam kakve veze ima ovo sa Hadom, al' ajd' ) lik koji je darker tj. nekako je ... mračan, jeziv. I, u Milice duge trepavice, imam šiške preko celog lica.
Deca iz komšiluka: - Ej, vidite ! Eno ga Had ! Ajde da ga zezamo ! Jupi !
Had: - Nemojte da me zezate ( kme ) ! Zvaću mog druga Zevsa i Kramponoma ! Prebiće vas k'o pičke !
Deca iz komšiluka: - Hade - smrade ! Hade - smrade ! Uuuaaa !
Ako vas put nanese u ovu jadnu, lepu i napaćenu zemlju, odmah ćete primtetiti sledeće:
Kuće su taze napravljene, sve su ofarbane u crveno, to jest nema fasade.
80% automobila su, pogadjate, GOLF dvojke.
Nema tog prekršaja koji ne može a da se ne reši sa 50 KM.
Dosta puteva je izgradjeno, ali imate osećaj ko da su ih stari Rimljani pravili, koliko trucka.
Možeš pogoditi u kom si delu rep.Srpske u zavisnosti kako te ljudi pozdravljaju:
djes bo- Semberija, dje's ba - Sarajevski deo, dje's buraz- Krajina, dje's crni kukavče- Pale, Sokolac, Foča, Trebinje.
Policijska okrugla žuto-crvena palica sa rukohvatom, koja služi za rashlađivanje istih kad nisu u patroli.
Buraz prvi - Buraz uspori eno drota maše lizalom!
Buraz drugi - Ma jok bolan, rashlađuje se čovjek. Pun gaaas!: dvajes stotinki poslije, drot je na haubi :
: dvajesdvije stotinke poslije, drot je na krovu :
: dvajestri stotinke poslije, pola drota je na putu a pola u jarku :
Buraz prvi - Sad si ga razladio, nema dalje!
Buraz drugi - Ozbiljno!?
Izraz koji se koristi za opisivanje žene koja lako daje svoje telo :)
-Ej buraz, jesi li video sinoć onu ribu u dgra?
-Jesam buraz, prava naklapača.
Stipsa, škrtica, jevrej.
Osoba koja se stiska i ne želi da pozajmi, plati, časti, a ima novčanih sredstava za sve navedeno.
Buraz: Tebra, red je da nas počastiš, ipak si dobio sina.
Tebra: A buraz, gde si me sad našao, baš sam krenuo u poštu da uplatim pare za gladne u Afri....
Buraz: Aj ne seri i ne budi čivut, otvori se malo!
Mentalitet muva bez glave. Akcija na sve proizvode! Dobri dečko Sale, lafo džabana. Navlakuša kojom stranke kupuju glasače besplatnim pivom. Najneprivlačnija, da se tako izrazim, drugarica na ekskurziji koja daje svima. Obično govno, ali besplatno.
- Buraz pazi ovo! Kikboks klub " Fraktura " daje 70 posto popusta na članarinu za sve nove članove!
-- Ma da buraz, tuku ko neće...
Kanal, rov, bilo koji oblik duguljaste i skrivene rupe u kojoj zavrsis mrtav pijan (nekad samo mrtav) ili sa nekom "trebom" u strasnim pozama (vole se deca igratu u priroda). Uistinu niko ne zna tacnu definiciju jendeka, cak ni onaj Vukajlijun buraz streber...na nama je ,intelektualno neshvacenim licnostima, breme definisanja ove misterioznozne pojave u reljefu...
Pojavljuje se redovno u polu-drugarskim pretnjama smrcu kao i prepricavanjima sinocnog odvaljivanja od neke brlje sa naglaskom na poganom mestu na(u) kome je neko zavrsio...
Jedno od redjih a meni omiljenih pominjanja je kada u PES-u superiorniji drugar posalje nekog protivnickog igraca u jendek (nekad i u maline)...
Dati do znanja sagovorniku da laže kao pas, da odvadi malo i da prestane da sanja kad priča.
- Buraz sinoć sam u dvije trebe u isto vrjeme umočio mačora.
- Dobro. I šta je bilo kad je spao jorgan?
- Ma ništa, ugasio film i prestavio mu Desanku moju prvu ljubav.
- Malo istine za promjenu, napreduješ buraz.
Jedna od mnogobrojnih taktika, kojom se služe ortaci frageri/štekeri.
•Buraz moj, 'će mi platiš kafu, da ne rasitnjavam 'iljadarku...?
(mesec dana kasnije)
•E buraz, gde jedemo? Ti plaćaš, jos nisam rasitnio onu 'iljadarku!
..................
(pliva u sopstvenoj lokvi krvi)
Kurava, buraz. Kurava. Skoro čitava Velika Mionica prešla pr'o nje. A o Maloj da ne pričam. E, sad si ti na redu. Poslednji, ali njoj ne manje bitan. A ni više.
A ti slušaj mene. Begaj! Begaj od nje dok si na vrijeme. Nisi je jeba' još? To je dobro! Ne jedi se! Dobro, jesi jedini, ali to ti je sreća. Mog'o si kakvu boleštinu da navučeš, pa da te peče kad pišaš.
Znam ja. Iz iskustva. Zato ti ovako slikovito objašnjavam da se skloniš. Ne skloniš, reči joj da ti je varenika na šporet, trk doma i ugasi telefon.
I pričaj dalje, molim te. Spasi muka nekog jadnika. Prosvijetli ga.
Slikovit i smiješan opis seksualne poze.
-- E meni bi trebala cigareta.... aaaa buraz izvini, slučajno je... jebi ga!
- Jesi uzeo cigarete?
-- Ma jesam kurac, ja uletio u sobu a ono buraz na sedždi, uživio se.
Skladište u sobi. Naime, prosečna osoba trpa ispod kreveta sve što joj padne na pamet, od smrdljivih čarapa do lutke Isidore Bjelice sa ekstremno raširenim nozdrvama za hiz pležr. Alibabina pećina puna smeća svake vrste zamislive čoveku. Neretko se desi da pri pretrazi tog prostora naletite na ekipu arheologa predvođenih Indijana Džonsom kako s oduševljenjem razgledaju starozavetni kovčeg i glođu picu koja je tu zaostala još iz vremena kad je u poseti bio buraz iz Amerike. Ponekad se, najčešće nakon gledanja nekog filma, utripuju i monstrumi koji samo čekaju da te ćape za nogu dok odlaziš da overiš keramičkog boga, što te prisili da nabaviš flašu za sigurno močanje.
Bitno je da nikad nema one stvarčice koja je tebi u momentu traženja preko potrebna. Ali je zato tu brkati Indus koji će da ti odharekrišna par pesama iz rodnog kraja dok se baviš potragom.
Biti maksimalno upadljiv kada se nadješ u tudjoj sredini do te mere da ljudi i ne pomišljaju da si stranac. Ponašati se kao da ti je to mesto ćaćevina i da si tu od rodjenja. Samo bahato torima, ti si nekrunisani princ grada, za tebe nema barijera i svaka je riba tvoja. Kad si u Jagodini ponašaj se kao da ti je Palma stric a kad si u Banjaluci kao da ti je stari sa Dodikom na "Kako žena, djeca!?!". Neupadljivost je za jajare i kukavice. To je uglavnom izvodljivo u većim sredinama, jer u malom mestu se sve zna pa možeš lagano da udariš nekog nosom u lakat.
- Gledaj ove bosanćerose ala su se nakotili po Beogradu.
- Boro šta kenjaš ti ?
- Šta šta kenjam ?!? Uništiše nam grad sa svojim seljaklukom, sve smrdi.
- Pa odakle si ti došao čobane jedan Romanijski ?
- Dobro bre Mika, ja ovde znam reda i izgradio sam ime.
- Jes, uvalio se u stranku ko i ja i sad si ministrov vozač.
- I to je nešto.
- Aj ne seri i stavljaj rotaciju, sad će semafori. Mrzi me da čekam.
- To buraz, kad si u Rimu ponašaj se kao da si Toti.
Zevsov zli buraz, gospodar podzemlja. Ništa gori od Zevsa, ali slabiji, te je stoga i bio prevaren i izgubio presto. Zevs odluči da ga skloni sa prostora svoje vladavine. Htio je da ga pošalje daleko na sjever, ali tamo je vladao Odin, moćni Bog koji to nije dozvolio, te ga Zevs iz Grčke posla samo na sjever Balkana, gdje ostade među jugoslovenskim narodima, da prosipa svoje zlo i mrsi najsuroviju sudbinu balkanskim narodima. Nejaki i nesložni, nekad grupisani i isti Južni Sloveni, zavedeni Hadovim spletkama se raspadoše. I dalje isti, Sloveni počeše da izmišljaju razlike, mrze jedni druge i uništavaju se međusobno, dajući time priliku drugim Bogovima, Bogovima Istoka i Zapada da vladaju njima.
Unatoč Bogovima Istoka i Zapada, Had je i dalje tu među Jugoslovenima, plete svoju mrežu, narušava mir, podupire zločine i stvara svoje pulene od naivnih mladih Slovena.
Skrasio si se. Našao devojku sa kojom ti je do jaja, idete na more, roditelji vam se poznaju, kad-kad i druže, posećuju i te šeme. Da ti prevedem na srpski, zajeb'o si se, buraz moj. Uterao si sam sebi, ako ti je lakše da zapamtiš. Nema više vijanja devojaka, skupljanja brojeva telefona kao sličica sa svetskog '98, cimanja kojekakvih drugarica, pa onda njihovih drugarica i tako u nedogled. Ništa više nije kao prije, što bi rek'o Nervozni Poštar. Pit stop te zajebao, otišao ti pneumatik, riknula gurtna i šta ti ja znam... izleteo si iz trke i sad moš' se povučeš za onu stvar, da ne lajem sad, ima devojaka, ako me razumeš, hehehe.
-'de si, tićbranaaa?! Neke ribe ovo-ono? Oš se menjamo ili tapke brojeva?
-Ćao, maćori... pa, znaš jebiga, ispao sam malo iz kombinacije, ono, super mi je sa Majom, evo već treće letovanje zajedno, znaš, baš nam je do jaja...
-Uuu, pa to je super, sa jedne strane. Mislim, bilo ti i vreme da malo iskuliraš, ono, došlo vreme da ženim sinovca, sećaš se te pesme sa Rake Ešingera?
-Ne, bratić, šta ti to? Ne mogu se setim, da me jebeš...
-Uuu, pa ti si skroz u kurcu... neka komšinica? Mora da imaš nešto za brata...
-Ma, kakvi... družim se samo sa njenim drugaricama i njenom švecom, sve ostalo otišlo...
-Pa, burazeru... ti si izduvao kao Šumaher, mož' sad samo da snimaš reklame za čisto belo, sigurno belo... i to sa nekom rođakom, ostale ne smeju ni da te taknu po košulji...
-A, jebiga... čak nam i keve menjaju recepte za stavljanje turšije i kiselih krastavaca.
-Ccc, 'de nestade onaj moj drug? Nema veze, bitno da ti je do jaja... 'ajd pozdravi kotkuće!
Kad to čuješ, znači da dalje nema, dotaknuto je samo dno, polizana prašina, tuga u kostima...I pored sve naše želje da nešto uspe neka mračna sila ne da da se dogodi ono što nameravamo pa to ti je.
-Mile, buraz , kako ide? Prolazi li ti Aston Vila?
-Neće proći buraz, pa da je jebeš. Šta vredi sad i da Galatasaraj kući zabije deset komada kad od tiketa nema 'leba..
Dijeca u dobi od 14 - 15 godina koja misle da su uhvatili boga za muda zato sto ih je narkoman iz komsiluka nagovorio da "povuku dim"
*Slusajuci pjesmu legalizuj, razgovor niz ulicu se odvija ovako...
OG madafaka 1: Aaaaa buraz jesam se juce naaduuvaaooo, zmaaajeeveee faataaaoooo jeeebootee....
OG madafaka 2: Znaaam buraz, meni je bilo jos goreeeee, auuuu... Jesmo zajebani u PM.
OG madafaka 1: Daaa....
OG madafaka 2: Eeee, prestala je pjesma, pusti opet!
OG madafaka 1: Da da buraz... aaa evo opet, aaa gootiivee...
Kad se najedete dobrog pasulja, sa sve rebarcima i onda prdite po kući k'o air wick aparat svakih 8, 19 i 30 minuta. i sve tako u krug. Ili eventualno kad neko prodje pored vas (to su ovi novi sa senzorom pokreta).
Buraz: "Daj konjino jedna, hoćeš prestati više?? Čitav dan se ne gasiš, a sad pogotovo!!"
Ja: " E buraz, osjetim da je pri kraju, pa reko' da ga istrošim (stari aparati, na ručno aktiviranje)"
Osvojiti; prisvojiti nešto što nije bilo tvoje, bez saglasnosti prvobitnog vlasnika.
Stići pre neprijatelja na ničiju zemlju u cilju širenja na nove teritorije.
-Čekaj buraz, od jutros sediš za kompom... Prvi si ustao, zabo' zastavu na sred stolice i ne dižeš dupe...
-Pa jebiga Aki, što si doš'o jutros u pet... I ti si zabadao zastavu u onu tvoju. Bolje je pozovi da vidiš dal' si je dobro namontiro. Mož' lako dođe drugi da je skine, ako je nisi duboko.
