Govna su gadna. Da da.
Međutim, manje su gadna ako ih pojedeš za trideset sekundi nego ako ih žvaćeš dvadeset minuta. Ozbiljno, prič'o mi jedan!
Stoga, ako već moramo da pretrpimo sranja, skupimo muda i pređemo preko toga, uradimo to odmah, i posle smo mirni. Inače, trpećemo ih godinama, i to će se odužiti i onda kurčina. Postaće zanemarljivo, navićićemo se, i tako možemo zauvek. I oni će nas i dalje silovati u mozak, neprimetno.
- Je l' Koštunice, a šta kažeš da narodu odmah saspemo povećanje cene za sto posto, i završimo stvar?
- Još si zelen Tadiću! Ne mere to tako! Malo po malo im povećavamo, i onda povećamo i za više od sto posto, i onaj višak ide kod nas u džep.
- Jes vala Vojislave, i ovako mi treba još jedna vikendica.
- Samo ti slušaj mene Boki, i daleko ćeš dogurati.
Saljiva replika na ucestale deprimirajuce izjave:
-Sve mi se smucilo.
-Ne mogu vise da izdrzim.
-Jebem ti ovakav zivot.
Posle ovog crnjaka, nasmeje se cak i najmracniji pesimista.
Tako seljak, poljoprivrednik, kaže da je dala.
Čim ostadosmo sami, polegla je k'o žito.
Poziv na flert, peting ili "nešto više" u situacijama tipa "Ljubav na seoski način".
Bolje imati nevernu a lepu devojku, nego vernu a ružnu.
Ono poslije vrh, plafon, kraj, nema dalje, bravo, drpaj me za sisu.
Kada neko pokuša nešto poslije žita biva izopšten iz crkve, odbačen od društva i prijete mu narkotici i dugogodišnja robija.
A: Leticija Kasta je plafon!
B: Keti Peri ima nevjerovatno kurvanjsku facu, tresao bih je k'o ciganče daire. Mislim, riba je VRH!
C: Kaja je još bolja. Jednom sam je ufatio za sisu. NEMA DALJE.
D: Monika Beluči je žito, likovi, nemate vi pojma.
A, B, C: Auuuuuu, MONIKA! Definitivno najjača! Stvarno je žito.
E: A ona Marina što ide u gimnaziju....
A, B, C, D: UAAAAAA, PEDERČINO!
Otići da izjavite saučešće porodici koja je ostala bez nekog od ukućana.
- Umrla baba Stana iz Mlađenovića.
- Opala... Oćemo na žito?
Kaže se šaljivo nekome kao dijagnoza za njegovo zdravstveno stanje.
Mile kašlje kao da će dušu da ispusti.
Dejan:”Uh, ovo mi zvuči kao pred žito!”
"Očevo je carstvo poput Čoveka koji je posejao dobro seme. Njegov neprijatelj dođe noću te poseja korov. Čovek ne dozvoli slugama da počupaju korov, već im reče: Ne, da ne biste sa njim počupali i pšenicu. Jer na dan žetve korov će postati očit, i biće počupan i spaljen..."
Jevanđelje po Tomi, izreka 57
Tako ide simpatična pričica o žitu i kukolju, ta svojevrsna parabola večne borbe između "dobra" i "zla", a koju je prvi u toj verziji ispripovedao lično Isus Hrist, sin lično Božji. Jer, masi je vazda trebalo slikovito - da ne kažem, "plastično" - predstaviti određenu ideju ili misao da bi ista istu nekako i razumela. Elem, priča se - a kako nas gorepomenuti Apostol u svom daljem pisanju obaveštava - završava veoma srećno: Lolium temulentum iliti "korovski busen" biva uspešno odstranjen od Tricium Gramineae iliti "pšen'ce" ( oprostiće mi eventualni prisutni botaničari ako sam se zajeb'o za koje slovo ) i svi su živeli srećno do kraja svog života ( što je bilo otprilike do oko 35-og rođendana, al' punim plućima ). Bilo kako bilo, do danas se ta Isusova pouka relativno zadržala u svom iskonskom obliku ali je, nažalost, sâm Čovek pretpreo promene koje su ga učinile neprepoznatljivim čak i sâmom sebi. Pšenica je postala jebeni GMO, a jedino je mrtvi kukolj ostao isti - gadan, zao i neverovatno uporan za svoje mesto pod Suncem...
Ah, da! I značenje se promenilo iz "Dobro vs. Zlo" u "Bitno vs. Nebitno". E, kad sam znao da ću nešto da zaboravim...
- Gospodine Vučiću, kako ćete odvojiti žito od kukolja u našoj zemlji?
- Pa, naši će ljudi ići po narodu i pitaće "Jesi li ti kukolj?" i ako im neko kaže da jeste, biće uhapšen istog momenta!
Potpuno jasno data informacija gde se vidi da je na krivoga svaljena beda.
Žito je zapalio Silađi, plivač koji nije student a prinuđen je da osvaja medalje na studentskom prvenstvu. Broj žrtava ove paljevine još nije poznat. Istraga nije ni počela.
Izraz koji se koristio uglavnom u prošlom veku da opiše privlačne žene i devojčurke.
- Kakva milfara, rođeni moj!
- Jooj ma dođi janje kad se žito žanje, mrnjau!
Izraz koji se javlja kao posledica nekog velikog sranja.Nakon ovoga najčešće počinje maraton (ćale juri sina da mu objasni neke stvari pomoću drške od metle).
- E, ćale razbio sam ti šoferku.
- Ma ,dobro..........šta si uradio?
- Razbio ti šoferku.
- Sad ću da ti jebem sitno žito.
Sastavni dio stadiona u šaban ligama.
Nakon primljenog gola, trenerove riječi beku: "Pa šta gledaš? Ako ne znaš šta ćeš s njom, nabij je u žito!"
Na dan slave, dobrostojeći Romi parkiraju ispred crkve svoje Mercedese, Audije, Bmw-ove i druge mašine sa austrijskim tablicama sa dobro poznatom oznakom W (Beč).
Kada je pop već odavno počeo da peva, pojavi se glava kuće sa ostatkom brojne familije, naravno svi maksimalno skockani. I dok se ljudi u crkvi okreću da pogledaju ko to ulazi na pola rituala, ponosni Ciga sa obe ruke drži poslužavnik sa žitom, veličine A2 formata, i probija se kroz masu, u prvi red, do samog popa.
Inače, na žitu se nije štedelo, sloj je debeo kao Švarcvald torta, a na kilo žita ide kilo žele bombona. Dakle, recept je žito: žele bombone = 1:1, i dodati oraha po želji; mlevenih, a naravno i u komadu. Obavezno staviti i suvog grožđa ili nekih ukrasa za torte. Samo nek se šareni! Može se od oraha napraviti i neki simbol, na primer – krst (pogledaj sliku).
Na sredinu zabodu što deblju sveću, onu od 200 dindži, a pošto je sloj žita debeo, stajaće bez problema.
Kad sve ovo prođe, nazad u Wienu do sledeće godine...
Onaj koji ne poštuje običaj. Sklon je da ispali društvo bez imalo blama. Fura neki svoj fazon.
- Ubiše nas ovi Ameri, ali ovo srebro sija kao zlato.
- Da, baš tako. Realno svaki šut su dali.
- Baš ih je sralo. Oćemo malo ispred, zagušljivo je u kladži pa da popijemo u to ime?
- Može. Koliko nas ima, jen, dva, tri, četri, pet, da uzmemo po dva, to mu dođe gajba?!
- Ma da, pa ćemo posle još, da se ne mlači.
- Ekstra.
- Može, valja da se ispoštuje medalja.
- E, ja neću, tj ne mogu, sutra rano ustajem.
- Ma daj bre, nema odbijanja!
- Tebra, pusti ga, on ni žito na slavi ne uzima, al' dobar je lik.
- Aha, ok, ok, nisam znao.
.....
- Alo, vas dvojica, ostavite devojku na miru!
- Ima nož, bež'mo.
- Ali dvojica nas je, aj da ga izlomimo?!
- Ja kad odem bićeš sam, a on ima nož, pusti je, silovaćemo drugu.
- Jao, baš si hrabar. Milica, drago mi je.
- Mala, nemoj da si mi fina, nego, bio bi red da u znak zahvalnosti odradiš posao.
- Beži bre ludaku. Jesi me spasio, ali nije higijenski a i nije ti ovo film. Tako da nema šanse da ga stavljam u usta pa makar i po cenu da zovem onu dvojicu. Ali ako oćeš da se kresnemo, izvoli, ionako bih bila jebana.
- Dobro, pošteno, volim takve. Nego jel uzimaš ti žito na slavi?
- Ne, al' zato pečenje derem.
- Odlično, imam spreman ražanj za tebe.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Izgovor da se ponašaš kao potpuna budala u Srbiji.
A: Brate, moraš li da bacaš djubre na ulici?
B: Da živim u normalnoj zemlji, pa da ne bacam.A: Dečko, što ne ustaneš gospodji sa bebom?
B: Da živimo u normalnoj zemlji, pa da ustanem. Ovako me zabole tukson.A: Gospodine, ako nastavite da perete kitu u fontani, moraćemo da vas uhapsimo.
B: Prao bih ja kitu kod kuće da živimo u normalnoj zemlji! Ovako...Hapsite, pičke pandurske!
Opšte poznata kao univerzalni obrok, kada nemate ničeg u frižideru, PARŠTETA. Njen sastav je "tajna" a nastala je ovako.
U mesari.
-Vidi ovo govedje meso što otpalo dole!?
-Pa šteta da se baci.
-A vidi ove delove od svinjskih creva?! To bi mog'o da bacim!
-Ma ne bre! Pa šteta to da baciš,mož' se iskoristi!
