Majstorska fora za izbegavanje odgovornosti od neprikladnih misli... Ako se odigra pravilno.
- (To, TO! Pratim je do samih vrata, poljubac za laku noć, zove me unutra, sex cele noći, ijaaaaooo matori, kako sam sve savršeno izprojektovao!)
- Hvala ti što si me dopratio do kuće, stvarno si divan! Baš volim muškarce koji poštuju žene, a ti si stvarno sjajan. Nisi bio navalentan, niti si imao neku, bože me oprosti, pozadinsku nameru da me otpozadi... Ovo, ono... Stvarno mrzim takve šljamove... Ili možda jesi, a? (Pogled ravan kao Vojvodina, težak kao černozem).
- Iju! Bože me sačuvaj, za koga me ti smatraš?
Kratak opis kvaliteta nekog fudbalera.
Uglavnom domaćeg tipa Pantelić ili Tošić ali i stranci, Krauč ili Baloteli na primer, se apsolutno uklapaju.
- dobar bre ovaj Babović, trči, juri na sve strane...
- ma dobar je za figuricu u stonom fudbalu, samo da ga natakariš na neku motku i da roštiljaš.
U ovom slučaju, fraza "Dobar dečko" označava onog ko je promašio sport kojim se bavi.
Pitanje postavljaju uglavnom mlađa braća, jer nisu upućeni u dešavanja pa i za nekog lošeg misle da je dobar jer su videli samo neku utakmicu gde je taj sportista igrao dobro.
mlađi brat: Bato, šta misliš, ovaj Pantelić je dobar, a? Dade gol Australiji...
stariji brat: Dobar je, dobar dečko... al za fudbal nije!
Kaže se za nekog ko večito kasni, ne dodje na vreme i kada krene 10 minuta ranije.
A: (Smorio se, popio kafu, pojeo ratluk, popio vodu, i čeka druga sa kojim je treba da se vidi) Gde si bre? 'Oladi ti se kafa! Čekam te pola sata!
B: Izvini brate, neka gužva, pa zato zakasnio!
A: Ti si dobar za smrt, nikako da stignes! Da nju čekam kao tebe, bio bi kao metuzalem!
Izraz koji često koriste stariji ulični jebači zaduženi u ulici za seksualno edukovanje muške omladine, u prenesenom značenju ovim izrazom se iskorenjuje izbirljivost,probirljivost i nalaženje mana u bilo čemu.
Abe majstore ovaj ćaletov Jugo ne vuče kako treba , trese se na 80 daj da ga nekako skarabudžimo ako može.
Ma nema lošo sad kad mu ja sednem će vidiš kako će ide, ja sam ti pričao još onomad da za dobar kurac nema loša pička.
Izraz kojim želimo nekome da stavimo do znanja da je prespor za naše standarde tj. da zadatu radnju obavlja krajnje sporo i mlitavo.
Značenje izraza upućuje na to da je "mlitavi" najpogodnija osoba da na njemu dojaše smrt kad bude rešila da pokosi naredbodavca, jerbo, ako na mlitavome krene, putovaće čitavu večnost i još malo.
Šef pripravniku: Mali, skokni do trafike kupi jedan Davidof, jedan Pepsi i Novosti...
Kako "mali" ne sme da se vrati bez kupljene robe, on obilazi okolnih 10 trafika ne bi li sve uzeo i konačno dolazi posle 45 minuta
Šef: U jeb'o te, dobar si za smrt...živni malo jeb'o te miš...
Sportski izraz primenjiv i na ostale aspekte života. Ajde Mujo da je više vojske. Leba ne traži (ili vrlo malo), ne košta gotovo ništa. Korist mala, a štete baš i nema.
Ko dovede Edina Vrapca u Partizan?
Dobar je za rotaciju.
-------
Dal' si normalna, šts će ti Danijel pored živog Bola Burgije?
Bole jebe raskiva, a Danijel mi je tu za rotaciju. Kad mi se flafičasto mazi.
-----
Pandur, a krade pare. Šta će narod reći?
Treba mi za rotaciju. Jedan stan, jedna švalerka i jedna kola mi nisu dosta. Proklet sam.
Neko ko dok ste oko njega neprestano izvaljuje gomilu jakih fora i toliko zna da se nadovezuje da izaziva u vama napade smeha od kojih vam se stomak tako grči da je i pola sata u prisustvu takve osobe isto kao da ste uradili hiljade trbušnjaka.
Takođe može da bude i osoba koja ogromne količine smeha izaziva samom svojom pojavom.
-Juče se pojavio kod mene onaj novi Bugarin sa basketa, lik je mnogo dobar za trbušnjake.
Izmenjena izreka dobro nam poznate "dobar je i konj pa ga svi jašu". Koristi se većinom u situacijama kada nam nečija dobrota ide na stvar koju lezbejke ne koriste.
- Zamisli šta se desilo sinoć, sedimo Verica, Jovan i ja kod Mirka, cirkamo, i nestane nam piva. Ko će po pivo? Naravno Jovan! Čim se vratio, Verica ga pošalje po grickalice, i na kraju ni to im nije bilo dovoljno, nego ga Mirko pošalje po jos piva, kao zafalice!
- Pa sta će muka kad je dobar...
- Pa dobar je i konj pa ljudi kupuju traktor!!!
Kada treba da dobije, kada je dobila, ili kada dugo nije dobila.
Inače su kul.
Izraz koji koristimo da opišemo nekoga ko je beskoristan.
A: Šta je sa Markom, studira već 4 godine, a još sa prve nije mrdnuo?
B: Ma pusti, bolan, neradnik! Dobar je samo za kupus pritisnuti!
Komentar na provokativne slike nakvarcovanih plavuša napućenih usana i slično. Grupa devojaka koje imaju štiklu višu nego IQ kako bi Struka rekao, gomila gluposti na jednom mestu.
'U pogledaj ih, ima materijala za dobar pornić.'
'Ma idi bre, gadi mi se ne bih je stavio ni u animal anal.'
Rečenica koju obavezno izgovaraju majstori kad vide nekog momka koji je pio sok od bandere kad je bio mali pa sad jedva prolazi kroz vrata.
-Komšika, baš je visok ovaj tvoj unuk, dobar je za molera, ne trebaju mu merdevine.
-Kakav moler pijanduro dundjerska? Upisalo dete sociologiju da bude profesor a ne k'o ti što ceo dan gletuješ za litru rakije!
-Dobro, nemoj odmah da se ljutiš -kaže majstor a onda nastavi u sebi- e, komšika, biće on moler samo još to ne zna, nije ni prvi ni poslednji koji će od diplome da napravi molersku kapu.
U Američkim crtanim filmovima za decu zabranjeno je prikazivanje nasilja nad ljudskim bićima, ali je zato dozvoljeno prikazivanje najbrutalnijeg nasilja nad vanzemaljcima, robotima, demonima...
Ako nisu ljudi i nemaju crvenu krv možeš da im radiš šta hoćeš iako je program za decu.
Pitanje je šta će biti ako jednog dana vanzemaljci ili roboti pokore svet i vide te crtaće.
"Zabranjeno je prikazivati nasilje u crtanim filmovima za decu!"
"Opusti se, ovo su kiborzi i krv im je zelena."
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Lako je okarakterisati nekoga da nije normalan. Dovoljno je samo za nijansu da odstupa od važećih protokola i normi ponašanja uštogljenih kreatura sa nabijenom drškom od metle u bulju. Šta se iza toga krije jednako je podnožju ledenog brega zaronjenog u okean.
A: Vidi, vidi Ludi Mićo prolazi. Koji je to manijak, čujem da je lik lud sto posto, bio u ludari.
B: Tja, to se samo čini da je lud, a lik je zdrav ko dren i pametniji od mene i tebe zajedno. Zapao u neke dugove, neki porez prema državi, klinci na faksu, sto muka imao. I skine se jedno jutro go, protrči tako kroz selo, nudio kurcem okolne dežurne babe. One ga prijave, odležao lik u bolnici mesec dana pa dobio invalidsku penziju, a svi dugovi prema državi o-t-p-i-s-a-n-i. Sad drka kurac, ide svaki drugi dan na pecanje, jebe mu se. Pa ti vidi sad ko je lud, on ili mi što pijemo ovo pivo na veresiju...
Mjerna jedinica za nesto sto je bolje od "dobar", a lošije nego "odlican".
dao je dobro dobar gol.
Rečenica kojom se opisuje loš odnos sa nekim komšijom. Odnosi među komšijama mogu biti različiti, od preterano prijateljskih, u kojima komšije čak sruše ogradu između svojih dvorišta i međusobno se nesebično pomažu, do onih prilično zategnutih, kada preko ograde bacaju jedan drugome granate. Minimalno što od svakog komšije treba da se dobije je pozdrav kada se sretnete na ulici. Ali, kada neko nije vredan ni pozdrava, onda su stvari prilično komplikovane...
Ej pa teško je to, ajde pozovi onog komšiju da nam pomogne da unesemo!
Onog preko? Ha! Pfff, pa taj nije ni za dobar dan ...
Dobri ljudi su ljudine, a dobar čovek je providan višećelijski organizam.
- Juče sam sreo Gileta i Kikija.
- Šta radi Gile?
- Ih, ljudina...ne znam šta bih pre o njemu!
- A Kiki?
- Tja...znaš ga...dobar je...
- More ne seri. Za šta je dobar? Da ga pozoveš na piće i da drži banku dok ne padne pod astal? Da ga mortus anesteziranog vade iz jarka? Da ti pridržava merdevine? Kome je dobar? Ženi što potroši socijalnu pomoć ili deci što ih ne primećuje?!
