U narkomanskom slengu, čin sređivanja podrazumeva konzumaciju, uslovno rečeno, omiljenog opijata u cilju zadovoljavanja dnevnih/satnih potreba, čime se odlaže ispoljavanje reakcija karakterističnih za nervno labilne (odnosno apstinente).
Stoga je konzument, u očima posmatrača, sređen - do sledećeg napada zikre.
U kasnijoj fazi, za sređivanjem se poseže znatno češće, dok proces u poslednjoj fazi evoluira u permanetno ganiranje, nakon čega nastupa smrt (overdozom ili lopatom po bubrezima, svejedno).
'Svaki džanki, kad ustane, mora da se sredi
igraj Brus Li, igraj i pobedi'
PBG
Riba za nju i za njega. Istovremeno. Famozna pojava u vidu jebozovne pičketine na koju ona luči vlagu kao zid predratne zgrade u naselju MML, a njemu se diže kao tinejdžeru na scenu vatanja iz "Top gan"-a.
Nemoralni pobednik u njihovim očima, ona koju će ženski deo populacije ispratiti pogledom kojim je u mislima svlače kako bi upile makar jedan procenat njenog seksipila, a koju će on naticati na koplje k'o Turci pobunjenike u srednjevekovnoj Srbiji. Mučki, potmulo, uz vrisak.
Prosto oličenje želje. Unisex želje u kojoj najveći kompliment predstavlja strast kao priznanje od druge žene. Retko se to dešava, ali taj kompliment zvuči kao "sestro, jebala si mu kevu..."
Problem mnogih ćomana koji moraju da čekaju lerdija da im donese ujdo na ler jer nemaju đunte da kupe frišku robu. Pre čekanja lokalnog distributera zabranjenih supstanci moraju da nađu nekog da mu uvale tozla što im je keva dobila za desetogodišnjicu braka, ne bi li tako sastavili za kvoter i sastavili ga sa ganom. A njega su dobili iz centra za suzbijanje narkomanije na drugoj strani grada.
- Desi Šomi, ima neka robica da se završi?
- Imaš kinte?
- Neam brate, kratak sam malo jebiga.
- Ae paljba, idi kod Mareta pa sa njim čekičaj.
Patuljački kralj Romulanaca. Jedan od sedmorice velikih bardskih vladara istih koji su pod komandom prvog barda među jednakima, cara svih Romeja.
Đej se još krajem 80ih prošlog veka preko Top Gana uspeo domoći zidina Belog grada gde i dan-danas piše i peva svoje epove, ali na žalost udaljen od rodne favele, povučen u ilegalu nakon razočarenja u velikog Džilasa jer je ovaj orkestrirao Rat Favela i proterao Romulance sa vekovnih ognjišta. Kažu da je ta nesreća poslužila kao inspiracija za jedan od najvećih njegovih epova, ''Imati pa nemati''.
Avatar: Znaš ti ćaćo dimam plan s koji ću dizađem na televizor?
Đango: Ti će dizađeš? Pa ti imaš vaške u glave ke pirinač, ko će tebe takvog da snima?
Avatar: A bre ćaćo, kad porastem ću budem ko Đej, ima da pevam, ima da skaćem, ima da jebem Brenu i da vratim naš narod na ognjišta.
Đango: Nije Đej postao Đej preko noći Avatare.
Avatar: Znam ćaćo, ali ti imaš relikviju što ti Đej dao pre nego što ga je car svih Romeja pozvao u grad....
Đango: I Avatar?
Avatar: Će nam pomogne ćaćo. Ima kod baba Irfane mađija, pa će je omađija. Top Gana će završim, a ima dimamo i vešernicu i garniseru.
Đango: A vrata na špijunku?
Avatar: I to ćaćo...
Velika marama, neretko u više boja i sa natpisom. Nosi se oko vrata, ili se vezuje na glavu. Najčešće se koriste da se kosa ''zadrži'' nazad, mada češće kao modni detalj.
- Tripov'o sam biću na TV-u jednog dana, da gan mi je u ruci, a na glavi bandana!
Nastavak koji se u našem jeziku dodaje nazivima stranih bendova, za koje smo takođe izmislili i skraćenice.
Rollin stones (ston/si)
The Doors (dor/si)
Red hot chili peppers (peper/si)
The Killers (kiler/si)
Scorpions (škorpion/si)
Guns 'n' roses (gan/si)itd...
Najjača privredna grana Srbije. Institucija i deo svake institucije. Ubedljivo najveći broj zaposlenih. Administracija te zapošljava, administracija te otpušta; a vrana vrani, oči ne vadi; pa se nameće da administracija gubi posao poslednja.
Nisi se rodio dok te keva ne upiše kod matičnu knjigu, nemaš čaleta dok se on ne dopiše u istu. Nisi umro dok ti opština ne vrati 5-ti primerak i niko neće da te ukopa, ni u sneg. U levoj ruci drži potvrdu(potvrda), a u desnoj uplatnicu(uplatnica) za taksu(taksa).
Šiptari su ustali na oružje. Dovukli nato sa svemirskim brodovima. Srbija je uzvratila najačim oružjem. Opalila je ADMINISTRATIVNU granicu prema pobunjenicima. I sad nek se snadju bez Svete Srpske Administracije. Neki tamo Srbi su se našli sa pogrešne strane Administrativne granice. Jebi ga! Kada pucaš iz atomske bombe po Japanu, svestan si da ćeš ubiti i po neku pandu. To je naša žrtva.
Kako se zove baja kog ljubiš u dupe da bi ti računar bio u mreži? Administrator!
Kako se to zovu kad ti skinu i do 70% zarade? Nije samodoprinos, to je ADMINISTRATIVNA zabrana!
Koji je raznog tvrdog Viznog režima za putne isprave građane Srbije? Ne usklađenost rada Administracije sa zakonima. Ajte molim vas. Pa zna se ko je stariji.
Ko vlada Amerikom? Presednik. Kome se obraća ministar spoljnih poslova? Njegovoj Administarciji.
Evo još nekih skraćenica za koje nije potreban pun naziv na uplatinici:
RAT-Republička Administrativna Taksa
SAT-Savezna Administrativna Taksa
PAAT-Pokrainska Autonomna Administrativna Taksa
RAAT-Reginoalna Autonomna Administrativna Taksa
GAN-Gradska Administrativna Nadoknada
GAT-Građevinska Administrativna Taksa
http://www.cukarica.rs/nove_takse.htm
http://www.medvedja.org.rs/medvedja/index.php?option=com_content&view=article&id=108&Itemid=109
http://www.puma.vojvodina.sr.gov.yu/etext.php?ID_mat=502
Batalio šmrkanje, to je za ljaljane. Rokneš se matonji u venu i nema problema. Vrhunac umeća u narko subkulturi.
- Kevo, :snif:, što Šilja nosi džemper na plus tries?
- Ne'am pojma, baki, :snif:, jedino logično da je na akupunkturi.
- Da... Mogli bi i mi, a?
- Pa ne znam sine, to su kinezi smislili, nije mi to nešto pouzdano.
- Ma daaj bre, vidi ga, trese tepih baba Smilji, ne može mu biti loše.
- Uf. 'Ajde dobro, :snif:, odo' do apoteke po gan.
Vrsta narodnog stvaralaštva. Sastoji se u prepevavanju i menjanju teksta poznatih numera tako da se dobije pesma sa tematikom narkomanije i uživanja droga. Žanr originala je nebitan.
Ove vrste prepeva manje su popularne od onih sa tematikom seksa i alkohola, ali kako stvari sada stoje, pripada im budućnost.
Bodem, bodem, bodem se u vene,
čak i Hauk* manje bode se od mene,
zabodem se pet-šest puta u roku od tri minuta,
bodem, bodem, bodem se u vene!(*legendarni narkoman sa Banovog Brda, prim. aut.)
--------------------------------------------------------------------------
Ja sam pravi pajdoman
prod'o sam kola i stan
kupio sam sebi gan
da se bodem dok ne svane dan.
--------------------------------------------------------------------------
Cele noći jednu spravu s njom sam rio
jedva kuću da sam jutros pogodio...
Najčešće kvartet ili kvintet koji svira kurcu o visokim cenama, malim penzijama, gužvama u pošti/marketu/pijaci, današnjoj omladini, Milovanu sa Zvezdare što je umro iznenada i Stojanki koja ima najviše tračeva.
Ravni tabani: Jao, ja danas kupila dve kile krastavaca, kilo paradajza i belog luka kao spejsmejker u troli.
Reuma: Joj, ja imala kući krastavaca ali kada sam videla da je kilo dvajes dinara, morala sam i ja kupiti.
RT: DVAJES DINARA! Gde si to našla!?
R: Na Bajloniju.
Alchajmer: Ne idem ja tamo, tamo su velike gužve! Lepo ja na Cvetka i milina...
R: Ja na Cvetka ne idem još od kada me je onaj gan pokrao!
RT: Jao, ja bih sada kupila još kilo krastavaca za dvajes dinara...
A: Ju, jel se sećate kada je Divna sa četrnajes...
RT: A ti se, Stanislava, kao sećaš da sam ja sa četrnajes pušila crncu dok mi je Slobodan zbog kompleksa gurao krastavac u rč!?
R: Iju! Ja to nisam znala, a sumnjam da to zna i ona Stojanka tračara!
A: Pa, kako da zna kada se ne druži sa nama!
RT: Preče joj je da diže ljude u troli nego da se druži sa nama.
R: Pa i ja bi' i' dizala kada neće sami da ustanu!
A: Ju, evo mi dvojke! Vidimo se, devojke!
Neretko vlasnici najvećih kompleksa.
Dolf Lundgren - Desi Tome, još nisi porastao haahahahahaha?
Tom Kruz - . . .
Dolf Lundgren - Nego jebeš li ti ono čeljade kako Bog zapoveda a? Taman možeš da joj balaviš po sisama kad uzjašiš a? hahahahahahaha
Tom Kruz - Veoma smešno, ja sam radio Top Gan dok si ti samo jedan evropski Majkl Dudikof.
Dolf Lundgren - Dođi mali Tom, da te čika Dolf poljubi u glavu :pomaz po glavi:
Tom Kruz - (Jebo bi ti ja mater da nemaš tri metra i da nisi bivši prvak u kik boksu)
Ne trebaš mi, ni za di si nisi.
Stalno kenjaš i dobacuješ cinične kvazi-mudrolije. Ubacuješ se kao porub u dupe, ni Nadal te ne bi iščupao. Magistrirao si smetanje pa prešao na doktorske iz držanja sveće. Ali ipak, znamo se dugo, još od malena, pa te tolerišem. X puta sam dobio batine zbog tebe, hvataš tuđe devojke za dupe pa ja moram da spašavam stvar. Pa opet, pomogao si mi da istovarim nameštaj kad sam se selio i držao si mi glavu dok sam povraćao onaj put kad sam bio mortus pijan. Izgleda da tako mora, svaki Roki ima svog Polija.
P: Devojke u letnjim haljinama volim tururrururu...
R: Šta ti je bre, pevaš Haustora u folkoteci, hoćeš li da nas izbace?
P: Ma gledaj one devojke u uglu, čmar bih im pojeo koliko su dobre!
R: Ti nisi normalan.
P: Što, 'ajde da im priđemo? Taman je počela Maloletnica od Mitra, to je zvučni afrodizijak, klitorisi osciluju pod milozvučnim jecajima njegovih urlika.
R: Pa vidiš li da su okružene onim gorilama, ko zna šta treniraju? Izgledaju kao da su popili Zorku Šabac...
P: Ma nema veze, ja krećem!
R: Jaoj, ponovo će nas umlatiti neki Tomi Gan...
Maksimalno ugoditi sebi, ne štediti ni na ćemu, kupovati pravu rubu, dovesti Mičua za 2 miliona jevreja prodati ga za 30, unajmiti tri kurve odjednom.
-Jesi zapamtio šta sve treba kupiti, pivo, meso, ćumur, mamac za ribe da ne moramo tražit gliste. Nemoj zaboravit ponjet šator.
-Al se ti rasipaš baš si ubo taj tiket.
-Jebiga znaš da sam ja tata kladionice, a mogo si nam i kod Bobija završit vutre da se pravo zgotivimo, onaj moj otišo na more nema ga deset dana. Evo ti pare.
-Ou biće ovo pecanje za deset, ako ne ufatimo soma kurac smo.-Mala večeras sam ti spremio ugođaj kakav nisi nikad doživila. Spremio sam svijeće, latice ruža, vino, večeru, šta sam ti sve spremio ni Ričard Gir to nikad nije uradio.
-Baš si duša, uvijek sam ja znala da si ti pravi muškarac.
-Samo smo mogli večeras i 69-ku probati da se pravo zgotivimo. Šta misliš o tom prijedlogu?
-Ako će biti sve kako si mi obećo, dat ću ti i drugi slot.-Zavaljo sam onaj bakar što sam skino sa đamije, biće ovo ludi dani za nas.
-Kako neće, nisam se puko već dva dana, ajd daj pare ja ću nam sve nabavit ti samo tu sjedi.
-Prvo ćeš nam otići kupit novi gan, na ovom se mukor mukedo počeo fatati, nove kašike i najvažnije završit kod Mrkija u njega je prvoklasna roba, jest da je skuplji, al ne razblažuje ga ko Đole.
-Hoću, sve ću ja to uzeti. Samo mogo sam nam i uzeti pamuka da nam trunje ne ulazi u sistem, da se pravo zgotivimo.
-Uzmi, nije beg nikad bio cicija.
