Da li znate ko su bili kauboji? 'Oćete ja da vam kažem? To su bile pičke... Jurišali su naoružani do zuba na jadne Indijance, doduše obe nacije nas i dan danas jebu, jedni sa vojne, drugi sa medijske strane, al' eto ja sam uvek bio na strani Indijanaca jer su bili slabiji... Od kako sam se upoznao sa dotičnom "Malom nevestom" ni njih više ne volim, Istina je da se izjašnjavaju kao Indusi, ali sve je to meni isti kurac! Isto sranje drugo pakovanje.
Ajd' da pređem na stvar... Gledali ste vestern filmove, jel tako? Naravno da jeste, i verovatno ste se upoznali sa raznoraznim dvobojima sa Divljeg Zapada, do duše svaki je bio isti, samo su druge ličnosti tumačile uloge. Svaka scena je propraćena poznatom melodijom sa zapada i naravno misterioznim žbunićem kojeg vetar iskotrlja u nekoj pozadini. Taj žbunić predstavlja jednu veliku pustoš. Tako je i u našem narodu ostao kao žargon za isto. Često se koristi u Srbiji, pogotovo kad su paklene vrućine, pa niko nije ni lud da izlazi napolje. A da ne pominjem o radnim mestima u današnjim fabrikama, i javnim skupovima za dobrobit naroda i Majke Srbije...
:Kuc kuc:
- Uđi, ne izuvaj se!
- Hehe... :hik: Direktorka uvek ste bili.. :hik: ...duhoviti.
- Neme potrbe da se ulizuješ, kaži šta oćeš? I što nisi na času?
- Pa znate direktorka, jaa... :hik: Ulazim u učionicu kad tamo... :hik: Otvoren prozor, neka promaja udarila. :hik: I ne vidoh ništa sem onog žbunića koji vetar iskotrlja po učionici.
- Nesposobni konju opet su ti pobegli sa časa...- Jesi bio na protestima?
- Ma bio... I otišo kući odma!
- Što to..?
- Zato što nas je bilo troje i žbunić u prolazu!
- A razumem...
- Pomaže Bog Miodraže mali vraže.. Hehe... Kako se kaže Miodrage ili Miodraže?
- Ne smaraj, reci šta oćeš?
- Da pređem odma na stvar. Jesi li razmišljao da kupiš onaj mlin u Stepanovićevu?
- Vidi 'vako da sam hteo da odem na divlji zapad otišo bih još ranije... Kad sam bio u tom mlinu samo žbunić proleteo. Jebi ga odmah sam seo u kola i otišo nazad. Nema leba od toga!
Predlog koji odaje da je naselje navedeno uz njega van Beograda.Za naselja u centru grada se koristi predlog sa.
"Odakle si ti Žarko beše?"
"Ja sam Beograđanin!"
"Kaži mi pre deo grada?"
"Ja sam ti iz Zuca, ali sam do prošle godine dolazio iz Borče!"
"Ma idi bre čoveče! Ja mislio da si sa Labudovog Brda ili sa Bežanije!""Au čoveče! Crko sam načisto!"
"Što bre!"
"Putovao sam iz Kambelevca sedam sati! Nemam snage ni da pričam!"
"A i ti stvarno! Koji ćeš đavo u tom Kombelavcu?"
"Imam tamo neku rodbinu! Nisam ja kao ti da mi je cela rodbina sa Ceraka i Petlovog brda!"
Sve što danas kompjuter obavi za tri sekunde, nekad je radilo trideset žena po 8 sati dnevno! Od njih 30 u prosjeku na radnom mjestu bilo je 5-6. 10 je bilo na bolovanju, 7-8 na odmoru, 2-3 nijesu došle jer ih boli glava a 3-4 su po gradu, kupuju na rate!
Ove što su ostale takodje boli glava i non-stop kukaju... Kada se pojavite, morate da sačekate da one završe medjusobno da pričaju. Kad vas napokon pitaju: Šta je!? Vi vadite smotuljak papira i dajete im. Sad jedna ustaje uzima papire i odlazi. Vraća se za pola sada i kaže da TO nije kod njih i čudi se ko vas je posalao! Zatim vas šalje kod Ruže iz poreskog jer je to NJEN posao uz opasku da ju je pozdravila Milanka iz katastra i da više za OVO ne šalje ljude kod nje.
Gurmanski potentna osoba, ješan, jede k`o da mu je poslednje.
- Kud dovede ovog tvog, sve nam iz`ede, ko da je iz gladi izaš`o, neće ni deci ostati za večeru?
- Ćuti, ženo, to mi je drug iz vojske, nego trči kod komšinice, vidi da l` im je ostalo nešto od slave u zamrzivaču, da se ne brukamo.
- Pa on k`o da od te vaše vojske ništa nije okusio.
Vapaj za dobrim blajvom.
- 'Ajde ljubavi, samo malo.
- Nema jebanja, ugostila sam tetku iz Crvenke. Smeši ti se drk ove večeri, dragi.
- Ne izlazi ti tetka na usta. Iscrpi mi malo vode iz kolena, znaš da imam tegobe.
posto je svet nepismen sto se tice psovanja, a nas narod o tome moze da pise knjige i snima filmove, ne postoji top lista psovki iz celog sveta dok nasa zemlja ne postane svet!
Poruke tipa: "Posalji ovo na 23 broja i dobices 800 dinara kredita + vrelu noc sa tvojom devojkom iz snova.". Sluze kao instant retard detektor.
Joca mi je prosledio neku kruznu poruku, vise ga nikad necu gledati istim ocima.
Odgovaramo kada nas neko pita odakle je neki čičon ili babon.
-Je li, bona, o'klen je ona Eva Ras? Je l' ona iz Srbije il' Mađarske?
-A, ona ti je iz renesanse, junače. Ona ti je lično inspirisala Leonarda da Vinčija da naslika 'Damu s hermelinom'....
Kada prilazite devojci(kojoj ste iz bilo kog razloga antipatični) na nekoj žurci, velika je verovatnoća (ako je ta devojka bar koliko-toliko fina) da ćete 'popiti' ono "Imam dečka!" na prvo što kažete (ili bar pokušate da kažete). Nije bitno da li zapravo ima ili nema dečka. Kad vam zapadne neka baš bezobrazna sledi gora varijanta ali o tome drugi put.
-On: (prvo je neko vreme gleda) E izvini, da nemaš možda upalja...
-Ona: Imam dečka!
-On (u sebi): alo kravo jedna nisam te to pitao nego jel imaš upaljač?! Kokoška jedna...Onda sledi pominjanje familije kurvanjske i slično, pa odlazi blago smoren do sledeće prihvatljive uz moto "drugi put više sreće" i šmekerski kez na licu...
Savršen način da nekome dočarate da njegova priča smara više od izveštaja o vodostaju reka u užoj Srbiji na Prvom programu Radio Beograda.
- Ljudi, video sam danas onu malu kojoj smo dobacivali sinoć, prošla pored kladže, tako bih joj pružio ful tretman, odozdo na gore...
- E brate, da si ti živ i zdrav... Ona je živela u mom ulazu u bloku sve do 2005... ili beše to 2006. Mislim ipak da je 2005. Uglavnom, viđao sam je svako jutro u pekari, ona je uzimala integralni đevrek, a ja burek. Tako je to išlo sve negde do oktobra, novembra. Ne, lažem! Bio je već decembar, sećam se da sam planirao doček u Mataruškoj banji, kad...
- Čekaj, matori! Pam-pa-ra-ra-ram-pam-pa-ra-ra-ram-pam... pričaj sad dalje, pričaj, pa-ra-ra-ram-pam...
Starinski izraz koji označava da iz nečega sistematski lošeg ne može da iznikne nešto mnogo dobro.
1943, zarobljenički logor u Nemačkoj
Komandant: Slušajte pažljivo! Dužni ste da se budite u 7 ujutru. Postrojavanje je u 7:10. Doručak do 7:30. Svi kreću na posao u 7:45. Radi se do podne. Tada ide pauza za ručak. U 12:30 se nastavlja i radi se do 18. Tada ide pauza za večeru. Potom se radi do 21. Posle čišćenje hale. Do 22 da ste svi u svojim paviljonima. Ko ne bude ovo poštovao, biće streljan!2016, firma u Nemačkoj
Direktor: Drage kolege, pravila su sledeća! Dužni ste da budete u kancelariji u 7 ujutru. Doći ću u kontrolu u 7:10. Možete nešto s nogu da pojedete do 7:30. Hoću da svi budu aktivni do 7:45. Radi se do podne, tada ide polučasovna pauza za ručak. Radno vreme se završava oko 18 časova, tada možete na pauzu za večeru. No, očekujemo od vas da radite prekovremeno do 21 čas, a da ne bismo angažovali dodatne resurse, treba i da očistite za sobom. Bilo bi dobro da oko 22 časa budete kod kuće, da biste, ukoliko zatreba, mogli da se uključite putem interneta. Kome ovo ne odgovara, nažalost, moraćemo da damo otkaz.
Klasičan primjer izreke koja je nastala metodom "gluvih telefona", ali se ipak odomaćila u narodu.Izvorni joj je oblik "Batina je iz jaja izašla"...Što je i mnogo logičnije.
Tuđe slađe. Kod našeg naroda postoji verovanje da sve što dolazi sa strane je bolje nego naše.
-Viđi ovu Mirku, takve đevojke u našem selu nema.
-------------------------------------------------------------------------------------------
-Što si kupio ovu hrvacku Cedevitu, što nisi uzeo našu Multivitu, Vršačku bre.
-Ma ćale ovo je bolje.
-Ma da, sve sve iz susednog sela ti je bolje.
-------------------------------------------------------------------------------------------
-Evo stižu nam bugarski eksperti iz ekonomije, dićiće IMT, bićemo jači od Džon Dira.
-Ma da, iz susednog sela su eksperti bolji, dosta mi je i ovih naših.
Novi hiruški zahvat u kome salo iz dupeta ubrizgavaju u jagodice, kako bi faca više izgledala kao dupe, od devojaka koje imaju iq kao jedno prosečno dupe.
Argument kojim se potvrdjuje gabarit ženske guzice. Rasno dupe, upada u oči i izaziva tesan osećaj u gaćama kod muškaraca koji čini da im prangija bude k’o držalje od čekića.
-O sunce ti, pa vidi ti guz od te Serene!
-Nekako mi je jaka...
-Iha! Bogami, ima iz čega prdnuti!
-Vala ima...
-Kad bih je dohvatio, pušilo bi se k’o iz dečijeg ručka!
-Bila bi to borba...
Omiljeni profesorski način davanja jedinice. Iznerviran količinom neznanja koje izgovarate, uz ono sedi, videćete kako laganim pokretom zgloba hemjiska ispisuje jedinicu ... Onaj ko nije osetio keca iz zgloba ili nikada nije išao u školu ili je velika štreberčina..
Javljaju se često u vidu nastavka tuđe rečenice koja počinje kao i neka od legendarnih rečenica iz klipova koji su se svojevremeno (pre popularizacije interneta) razmenjivali preko CD-ova sa naslovima MIX ili Zezalice!
"Jel prolaziš sa šesticom na kolokvijumu?"
"Pa možda..."
"Pa možda sam i ja nekad zzzzzzzzzzlll..."
"Ok! Razumeo sam!""Šta ima brate?"
"Šta ima gospođo nema ništa!"
"Nemoj te fore! Pitam te lepo jel si živ?"
"Ma ovo je živ Karađorđe mrtvog ne pravim bre!"
"Ma da se nosiš bre ti malo u.."
"Uuuuuuuuuuuuuu ognju najgorih tendencija!"
Znači ovako, ljuđi. Dvadeset godina u "tranziciji", rat, razaranja, bijeda, djetinjstvo sjebano, svi smo jeli poparu i mjesto gela na kosu stavljali šećernu vodu, ka đeca, i neko vrijeme poslije, turističke agencije su se sjetile da zabave narod aranžmanima od po 150 eurah, pođi u kurac na 10 dana, od čega provedeš jedno neđelju dana u autobusu. Elem, ljudi se vrate. I onda kreće ludilo po Fejsu mrtvom, niđe autobusa, sendviča sa francuskim parizerom koje su još od kuće ponijeli, već(na slikama) kokteli, tompusi, pičke, ludilo, i onda njihovi, je li, prijatelji, bačaju dolje komentare tipa :" A lako mi je za tebe, osvojio si Amsterdam," " Mačko, je li te ošmeka kakav francuz, kakva si mi, $atkice moja " etc.
Ovo može žešće da ti sjebe vugla, i onome ko piše komentare, a bogome i ovome ko subjekt slikavanja, jer će crni kukavac cijeli život (greote) skupljat pare za te i takve ture, i mislit da je to život, da je svjetski putnik, jebač i internacionalni japi balkanac, koji svoj balkanski "šarm" vuče svuđe sa sobom, ne shvatajući da je jedino što vuče zapravo ona užegla pašteta, čiji će omot bačit neđe u neku zaštićenu ekološku zonu EU pa popit jednu kaznu s noga! ! !
"Kojoj ovci svoje runo smeta, onđe nije ni ovce ni runa! "
Oca im jebem ludog, i ko ih takve napravi! ! !
Jedan od načina da se izvučeš što si se kasno vratio iz grada je da mami i tati objasniš da 6 sati ujutru nije kasno,nego rano.Sve to upotpunjava doživljaj ako nosiš i vruć lebac pod miškom.
