Izraz preuzet od Pinkija i Švabe, što dovoljno govori o idolima generacije. Ušao je u svakodnevnu upotrebu i može potpuno random da se ubacuje u rečenicu. Koristi se da pojača značenje nečega u rečenici (kao "baš") ili, češće, ironično.
-Ooo 'de si Pero, sto godina te nema?!
-Ma pusti, faks me ubi! Samo učim, keve mi Nevenke!-Brate ne seri da si bio sa onom bombom?
-Da bre, keve mi Nevenke!-Bobane, kad vraćaš pare?
-Evo odma sutra kume, očiju mi!
-Aha, znači keve ti Nevenke...-U peršun! Nestade vode! Kako sad da se istuširam?!
-Iskuliraj mali Gamby, popij pivo, keve ti Nevenke...
Kada hoćeš da kažeš za nešto da je istina. Zakleti se u majku.
Vukajlija je do jaja, keve mi.
Pitanje koje se postavlja sagovorniku, kao izraz neverice u njegovu upravo izrečenu tvrdnju. Upotreba pleonazma je u svrhu naglašavanja stava da je tvrdnje neistinita.
Za stepen manje nepoverenje iskazuje se pitanjem:"Keve ti?"
A:”Ove godine idem u Meksiko na more.”
B:”Keve ti rođene? “
A:”Pa dobro, to je za sada plan.”
Izraz, tj. pitanje koje se upućuje nekom čiji krajnji odgovor treba da potvrdi istinitost nekih tvrdnji. Odgovori su najčesce "keve mi" ili "prc'o kevu" u slucaju da je tvrdnja istinita. Keva kao subjekat u rečenici retko kada se koristi u svrhu propagiranja laži jer je keva graduativno na višem stepenu od mame.
polaganje depozita u vidu rođene majke za demant obično istinite činjenice.
Sada ljudi od toga prave sprdnju samo da bi skrenuli krivicu na drugog, a kada se zakunu u Krst data govore istinu.
Vrlo realno pitanje sa logicnim odgovorom. Nigde. Posebno pogodno za prekidanje moralnih proseravanja koje o sexu vode nemoralne osobe.
Razvedena dama od 40+ obučena u do pupka dekoltiranu vristeće zelenu haljinu. Na kafi sa drugaricama drži beskonačnu tiradu o razvratu mladih devojaka,što naravno 'nikad nije bilo kad smo mi bile mlade'. Po svoj prilici zato sto doticna zbog tih mladih razvratnica i sama ne moze da dodje do nekih stvari.
Vidno smorena drugarica,keva troje dece,koja je jedva uhvatila vremena za tu kafu,je prekida rečima: ''Ako draga,podizu nam natalitet. Uostalom gde bi ti bila da ti je majka ostala nevina? ''
Keve koje imaju fejsbuk, WoW akaunt ili akaunt na nekoj onlajn igrici tipa Ikariam, Travian...
Retke su one koje na fejsbuku nemaju tonu slika svoje dece,kerova, mačaka i muževa.
Takodje je retka pojava da ne oderu gomilu muškaraca u WoW-u.
Podrazumeva se da poznaju internet rečnik koji nesvesno praktikuju u stvarnom životu.
-Kevo, odoh ja kod ortaka da pikam dotu.
Keva: Lol, Rofl, nemate pojma.
-Oćeš li 1 na 1 možda?
Keva: LMAO, Sine ako me dobijete,ti dobijas permanentni ban iz ove gajbe a sad odjebi imam rejd da odradim...
Jedna od stvari koje devojke jednostavno ne razumeju. Prozivanje keve je ustaljeni običaj u životu muškaraca. Sama prozivka je još jedan od načina učvršćivanja drugarskih odnosa izmedju muškaraca. Prozivanje može biti okarakterisano kao pokušaj ostvarivanja veze sa ortakovom kevom ili jednostavno skrivene želje prema njoj samoj. Prozivke su obično šaljivog karaktera i uvek se izgovaraju u što većem društvu, čime dobijaju na težini. Neki ih ponekad prime srcu, što se često završava tučom, ali u većini situacija, osobe nakon konflikta završe u kafani odvaljeni k'o bulje.
#1 Gruvanje u bildari
Mare: Pročitao sam članak u men's healthu, 'de kaže da je prosečna dužina kite 15.8 cm
Boki: Ou? Zanima me kako su uspeli da dođu do tog proseka?
Mare: Ču' kako? Pa pitali tvoju kevu...#2 Sporadična scena na fudbalu
Nikola: Boki, je l' mogu te zamolim za uslugu?
Boki: Reci brate, sve za tebe
Nikola: Ae molim te reci kevi da mi vrati bokserice, sinoć ih zaboravio na natkasni...
Obično neki od manje bitnih ćaletovih ortaka iz mladosti, možda u većem broju slučajeva samo neko ko se motao oko ćaletove ekipe. Oduvek se ložio na vašu kevu, koja je prema njemu uvek bila ljubazna iz čiste pristojnosti i koji je za nju bio samo "Dejan Cukić". Iako je bio svestan toga, ćale nikada nije obraćao pažnju na takvog lika, ne zato što je veliki šmeker, nego zato što od takvog lika nikada nije pretila neka opasnost.
Kada se keva smuvala sa vašim ćaletom, sve nade su mu pale u vodu, a kada su se venčali, neko vreme je bio rešen da sebi prekrati muke. Međutim, dozvao se pameti, oženio pristojnom devojkom sa kojom ima decu i skladan brak, ali nešto u njemu i dalje trza na vašu kevu. Kad god se sretnu, on ima dvosmislene komentare seksualne prirode, aludira na bludne radnje i krajnje opuštenu situaciju nabija seksualnom tenzijom. Naravno, kao i mnogo godina pre toga, vaša keva je i dalje samo ljubazna prema njemu. Mnogi od nas nemaju priliku da sretnu wannabe jebača svoje keve, iako većina majki ima nekog takvog. Ja sam tu priliku dobio...
Zadesilo se da keva i ja jedno jutro krenemo zajedno od kuće, ona na arbajt, a ja na fax. Pošto prva izlazi, nije htela da sedne, već je pustila mene na jedno od pojedinačnih sedišta, pored kog je stala. U jednom trenutku prilazi joj wannabe jebač:
- Ooooo, pa gde si ti devojčice? Vidi je kako izgleda, kao lutka. Ni dana nisi ostarila. Kladim se da ti još stoje, hehe...
- ( praveći se da nije čula ono poslednje ) Zdravo, Rade... Hvala ti, lepo je to od tebe, ali znamo da nije tako.
- Ma, kako nije?! Tvoj suprug je pravi srećković... Eh, da smo se ti i ja...
- Haha, e, baš si blesav :prevrt očima:
- Je l' se sećaš kad smo bili na onoj igranci, pa smo igrali celu noć? E, moglo je svašta biti tada, u onom polju iza vašara :namig:
( Gledam sa onog sedišta, prisećajući se ćaletove priče o nekom liku koji ga je na nekoj igranci celo veče preklinjao da mu prepusti jedan ples sa svojom devojkom i kažem sebi: "Pa, to je taj lik." )
- Da, Rade, moglo je biti ( u sebi: "Al' u kurcu!").
- Nego, kako mi je školski jaran, kako su deca? Beše, imate sina i ćerku?
- Dobro je, hvala na pitanju, radi. Deca su dobro, ćera ide u školu, a sin je ovde, ide na fax...
- ( cedim kroz zube, diskretno režeći ) Dobro jutro, kako ste?
Wannabe jebač moje keve razrogačuje oči, počinje da se preznojava i sav pogubljen kaže:
- Ju, vidi ga... Prava momčina. Al' si porast'o, bokte?! E, pa ja silazim na sledećoj... Kako je brzo proletelo... Pozdravite mi drugaraaaaaaa...
I iskače iz busa pre nego što je ovaj ljudski ušao u stanicu.
Gledam u kevu, gleda ona mene...
- Znači, to je Rade Pikavac?
- A-ha...
- Sad mi je sve jasno...
Žargonski naziv za ulicu Majke Jevrosime.
A:"Batice, gde u blizini ima pandurska stanica, treba da produžim pasoš?"
B:"Pa imaš tu blizu, u Keve Jeve!"
A:"Gde?"
B:"Pa u Keve Jevrosime, mislim u Majke Jevrosime."
A:"Aaa, pa što ne kažeš odmah!?"
Ne verujem da postoji objašnjenje za "kevu Nevenku" i odakle potiče ovaj izraz. Ali se koristi i efektivan je u svakoj konverzaciji, takođe skoro se i rimuje.
* Fora je glupa ako se nečija keva stvarno zove Nevenka.
Lošmi - E mogu da ti izvedem sestru na bal ovu subotu?
Jande - Nemoj, keve ti Nevenke!
Lošmi - Kako si znao da mi se keva zove Nevenka?!
Ultimativni odjeb. Nakon mučki pretrpljene rasprave, legendarna rečenica "Skini mi se s kurca" odrađuje svoje. Što si se penjao, penjao si se, krajnje je vreme da siđeš.
- Aj se karamo?
- Beži bre, paćeniku neotesani!
- Š'o? Aj daš malo.
- Može. Al' dve hiljade nijedne.
- Znači, daćeš?
- Skini mi se s kurca!___
- Shvati, prevarila sam te jer neću više da furamo.
- Ali ja te još uvek volim...
- Bez obzira.
- Nemoj mi to raditi, neću moći da živim bez tebe!
- Alo, mojne mi taj rad, baci zajeb na patetiku. Skini mi se s kurca i aj ćao, zdravo.___
- Koleginice, još jedan katastrofalan rad. Moram vam saopštiti da ste opet pali.
- Koji K!? Tebra, imam 12 strana zajebancija, plus 16 strana slika. Kako ja padam, a ova fufica polaže, kad ne može ni olovku jebenu da drži od svojih skupocenih akriličnih noktiju, nabijem li joj ih u rč!
- Smirite se, koleginice. Ako vam nešto nije jasno, obratite se dekanu.
- Jes', da i mene zbari u zaključanoj kancelariji kao i ovu akriličnu? Kako da ne! Skinite mi se s kurca svi! Tako, kolektivno!
Izraz koji se koristi ’mesto svega mi, kada se nešto masno laže, a želite da prevarite nepažljivog slušaoca da pomisli kako ste se zakleli u sve što posedujete. Nešto slično kao što keve mi, ima svoje Kebe mi.
Naravno, pošto nam je svima pun kurac ’ladnoće i ružnog vremena, a samim tim i snega koji je u principu lep, al’ preter’o je ove zime, nije teško zakleti se u njega pa ako ne padne u skorije vreme, nije neka frka.
- Ej care, odakle ti?
- Iz teretane. A matori, vidi koliki mi je biceps. Objašnjavam.
- Pazi, ako se budeš svaki dan mazao spermom, biće ti još veći mišići.
- Ne loži, ozbiljno?
- Da bre. Belančevine. Snega mi.
- Ekstra. Odo’ odmah da oljuštim šarana.
- Aj uzdravlje.
Rečenica kojom matiraš u sekundi svaku prodavačicu koja neće da ti usitni pare.
-Dobar dan.
-Dobar dan, izvol'te?
-Možete li da mi usitnite hiljadu dinara?
-Jaao ne mogu, nemam stvarno.
-Dobro, daćete mi onda jedan svetlo-zeleni orbit.
Fraza paralaža. Univerzalni argument koji se koristi prilikom nedostatka pravih argumenata ili prilikom skrivanja istih. Poziva na čitav odnos koji imamo sa sagovornikom. Tipa: "Kome ćeš verovati ako nećeš meni?" ili "keve mi".
-Sa kime se ti to dopisuješ u dvanajsati noću? Ko još normlan u ovo doba sedi za računarom?
-Kevo, to su ljudi, prijatelji. Samo ih je trideset online.
-Odkud tebi prijatelji crno dete? Ne silaziš sa tog kompjutera.
-A kao nikada ne izlazim subotom u grad? A?
-Gadno to meni miriši. Kakvo ti je to društvo? Ajde reci mi! Ko su oni?
-Veruj mi kevo, to su dobri ljudi, tebe mi!
...sestre mi, očiju mi, svega mi na svetu, današnjega mi dana, ovoga mi krsta, pokojnog mi dede, novog mi audija...sve su ovo uzrečice neopevanih lažova. Kada neko počne da se kune,a to nije niko tražio od njega, znači da laže 100%
Sima: I tako ja njega bacim na zemlju, pa mu sednem na grudi, pa pesnajama u glavu.
Žika: Nemoj da pričaš! Boksera?
Sima: Da bre, ko pičku sam ga polomio,brate,svega mi.
Žika: ccccc
Sima: Da,bre, ja ga bijem,a on moli da prestanem, mame mi rođene!
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Neko sazna ranije, neko kasnije. Pogledaj primer.
Mika: Brate jel znas da smo svi mi pomalo gay?
Pera: Ma pali budalo, ti mozda i jesi!
Mika: Brate jel gledas ti pornice?
Pera: Naravno, svaki dan!
Mika: E, jel volis da gledas pornice gde mali, mrsavi kinez sa malom kit0m je*be neku ribu?
Pera: Ma jok bre, volim da gledam kad 3 nagruvana crnca sa ogromnim palamurama krenu da jeb...(dramska pauza) ...aaauuuuuuu jbt!
