Očekivan izraz u situacijama kad od sagovornika već neko vrijeme samo slušate najpatetičnije moguće izjave, koje kod većine normalnog naroda izazivaju veoma jak nagon za povraćanjem (lavor je jasna asocijacija).
Izgovaranjem toga im pokušavate skrenuti pažnju da manje pričaju, a više razmišljaju o tome što kažu, zbog svog laksativnog dejstva.
- Jao, otkako sam sa Sanjom, postao sam druga osoba! Ne pijem, ne pušim, živim od naše ljubavi, nikad se ljepše nisam osjećao u životu.. Baš bih volio da se i tebi nešto ovako desi..
- E, de dodaj mi lavor, života ti..-----------------------------------------------------
- Mi Srbi smo definitivno najbolji narod na svijetu! Imamo najbolje sportiste ikad, ovako mala država, a izrazito dominantna! Pa, baš sam ponosan! Još je i dokazano u onim filmovima koliko smo davno nastali.. Sve je jasno.
- Ti ono imaš lavor u kupatilu?
- Imam, što?
- De, donesi..
Način na koji smo roditeljima kao mali davali do znanja da nam je pukla čarapa,i da je ispao palac kroz tu pukotinu. Najčešče se koristilo kada vas roditelji tjeraju da idete nekome nenajavljeni u goste.
- , Sine,mogli smo malo do kume . '
- , Ne mogu mama, isp'o mi krompir. '
pat pozicija u donošenju neke odluke. Za svaku odluku postoje opcije da ili ne. U ovom slučaju za koju god da se odlučimo, dovešće do posledica kao i ona druga opcija.
Sedimo mi na mati, kad profka proziva drugara ...
prof: Petroviću, ajd da odgovaraš.
Petrović: Pa je li baš moram ovaj čas?
prof: Mora, nemaš ocenu!
Petrović, onako više za sebe: Odgovarao il' dobio odma' keca isto mi se 'vata.
prof: Petroviću šta to mumlaš?
Petrović: Ma ništa, glasno se preslišavam ...
izgovor koji koristimo kada ne zelimo da slusamo vic/pricu/foru nekog lika koji je dosadan
A:jesam ti pricao sta mi se desilo juce u skolu?
B:jesi,jesi!
A:ajde kad sam ti pricao reci sta?
B:eeee ne mogu sad da se setim al; znam da si mi pricao... ima neke veze sa skolom!?!
Ženski izgovor nakon dobijene korpe.
- Jao, čula sam da je Marko raskinuo sa tobom... Baš mi je krivo.
- Maaa, šta ti je, ionako mi se i nije nešto mnogo sviđao...
Nebitno je koji od supružnika izgovara ovu nezgodnu rečenicu. Nebitno je i na šta se tačno odnosi. Jedno je sigurno, međusobni odnosi su krenuli silaznom putanjom.
- Prde li to?
- A izvini, omaklo mi se.
- Mnogo si mi se ti opuštila u zadnje vrijeme, ne valja ti to.
- Tu ga veži, molim te, da ja ne počnem da pričam o opuštanju.
Molba, u šaljivom tonu, upućena prijatelju, pošto je napravio neku notornu budalaštinu.
1)
A:”Jesi li još uvek ljut zbog onog sinoć?”
B:”Nemoj da me podsećaš...Pomozi mi da te ne ubijem.”2)
Izraz je ovekovečen u filmu “Balkanski špijun”.
Ilija Čvorović:”Gospodine Jakovljeviću, molim Vas, pomozite mi da Vas ne ubijem.”
Poslednji stepen hladnoce. Malo hladnije od "Pingvini padaju u nesvest".
A: "Jel' hladno napolju?"
B: "Ma cuti, govno mi se smrzlo"
Rezultat osvešćivanja pameti nakon njenog dugog puta iz dupeta u glavu. Često se čuje kao žaljenje zbog propuštenih prilika i pogrešnih odluka, mahom vezanih za novac i seks.
Osoba zna šta je trebalo uraditi, ali to ne znači da i sa ovom pameću ne bi opet ubrljala.
- E da mi je ova pamet pa da sam povuko pare od Dafine kad sam mogao.
- Da ti je ova pamet, bio bi alav k'o što si i sad pa bi te svejedno prejebali.
Izraz koji označava visok stepen raspiždjenosti ili razočaranja u nekog bliskog ortaka ili čak člana porodice. Praktično, ne dozvoliti nekome ko ti je dolazio na rodjendane/slave/svadbe/krštenja da te vidi u čamovini i tako zatvori krug vašeg poznanstva i prijateljstva. Razlog za ovako drastičan korak je najčešće krajnje banalan.
- Kako si mogao da kažeš tako nešto, znači nevera sa kim ja pijem pivo???!!!
- Opušteno, brate, koj ti kurac? Samo sam rek'o da je Generacija 5 bolje zvučala sa Davidom nego sa Miloševićem!
- To da čujem od jedinog ortaka kome bi dao da mi jebe sestru! Nemoj mi dolaziti na sahranu!:50 godina kasnije, negde u paklu:
- Gde si, čobane? Napokon se i ovde srećemo. Nevera da mi stvarno nisi došao na sahranu, pederčino!
- Umro sam pre tebe, serem ti se u usta govnarska!
Južnjačka zakletva da se priča istina.
- I tako, išao sam kod onu raspuštenicu sinoć. Kako je ubava, a tek u krevet. Živa vatra.
- Daj bre Noke ne laži tol'ko.
- Ne lažem more, živ mi ti.
Bakina neizostavna rečenica nakon svakog obroka. Ustaljena konstatacija koja sledi nakon nekih sat-dva gastronomske borbe po postavljenom retoričkom pitanju "Hoćeš da jedeš, sine?". Izleće iz bakinih usta u trenutku vaše najveće ranjivosti, kada ste definitivno položili escajg, istakli belu zastavu i raskopčali kaiš i poslednje dugme na pantalonama, dok vam je duša u nosu, a želudac moli za milost i gutljaj kisele vode. Izgovorena uvek određenim tonom u glasu s ciljem izazivanja osećanja krivice, istovremeno služi kao merilo zabrinutosti i (ne)zadovoljstva nad dobrano, ali ne i potpuno, ispražnjenom trpezom. Koliko god se natovilo i ždralo kod bake na nekom ručku, slavi, božiću, porodičnoj proslavi, štrpnulo sve pomalo od predjela, pojelo 2-3 tanjira najbolje supe sa knedlama na svetu, skinuo prvi red sarmi iz lonca reda veličine posuda za kantinu, prepolovio pleh sa punomasnom prasetinom i finiširalo sa nekoliko parčeta neodoljive krempite, uvek ostaje nedoumica da je moglo više, bolje, istrajnije nakon bolećivog pogleda i drhtavog glasa koji prekorno poručuje:
- Sine, ništa mi nisi jeo! -
Samouverena izjava iskusnog jebača koji pri odabiru riba ima šesto čulo za lake devojke kod kojih je poentiranje neopromašiv zicer.
- Preglasna je muzika... Hoćeš da idemo odavde?
- Pa gde ćemo?
- Ja idem kući, a ti mi definitivno ideš na kurac.
- Hihihihi.
Cesto izgovoren izraz u situacijama kada nemate dovoljno para,ili vam roditelji ne dozvoljavaju izlazak napolje....
-Ajde covece malo do centra..
-Ma ne mogu nesto mi se ne ide...
-A daj kako ti se ne ide,lepo vreme,sve super...?
-(JEEBOTEE NEMAM PARAAA/NE DAJU MIIII) A spava mi se,rano sam ustao....
xD
Odgovor nervoznog muža na pitanje kakvu kafu pije koje mu žena po 1000 put postavlja.
Žena: Ti komšija, beše piješ srednju?
Komšija: Jeste komšinice
Žena: A ti Živorade, kakvu ćeš?
Muž: Zašećeri što više, ionako si mi život zagorčala, pa da malo izjednačim. Pizda ti materina, 30 godina smo u braku a još nisi naučila kakvu kafu pijem
Žena: Ma znam da piješ slađu, nego rekoh možda ćeš i ti srednju pa da znam dal’ da ti donosim šećer, i nemoj ti tako sa mnom, imam ja ovde i mišomor…
Muž: E,e, to mi sipaj odma, prekrati mi muke
Žena: Jedi govna Živorade…
Iliti - ovo radim za tvoje dobro.
Reči upućene nemoćnoj osobi koja ne može da utiče na situaciju ili budućnost.
Uglavnom nešto što se obavlja u krajnjoj nuždi, kad su sve opcije zatvorene.
- Mama, zašto si morala reći mojim vršnjacima da nosim pelene u petnaestoj? Kmeee
- Eh, šta ti misliš, da svi ne nose? E, moj ti.
- Neee...Mrzim te, mrzim te!
- Zahvalićeš mi kasnije...kad budeš imao komplekse.-------
- Hej, moj gej prijatelju, kako ljubavni život?
- Nedavno sam raskinuo sa dečkom...
- Jebiga, stvarno mi je žao.
- Ali imam iznenađenje za tebe. Našao sam ti devojku, manekenku i ugovorio da se nađete večeras.
- Care, najbolji si! Ne znam stvarno kako da ti zahvalim...
- Ma, zahvalićeš mi kasnije...ako me razumeš.-------
- Jao, baba, vidi kako je lepo pile. Predivno.
- Dajdere ga 'vamo...
- Evo...NE baba...ŠTA TO RADIŠ?!...Sekira...Neee, kako si mogla?
- Zahvalićeš mi na ručku. Bolje i pile, nego da jedemo jedni druge.
Prvi put receno , verovatno jos pre nove ere.
civek iz kamenog doba coveku iz metalnog doba: Kako smo se mi nekad ubijali. Kamenjem, motkama, kostima a vi danas mac, koplje, buzdovan... Koje je uzivanje bilo udariti nekog kamenom !? Ehhh, kakvo smo mi detinjsto imali.
Izraz koji koristimo da slikovito nekom dočaramo da neku vrlo neprijatnu i neugodnu situaciju te nekom skrenemo pažnju da je vrlo iritantan. Izraz je nastao kao posledica urološkog pregleda prilikom kog je uzet bris.
Pun mi je kurac i tebe i tebi sličnih..
Omiljen izraz razmaženih klinaca,koji uz radost govore ovo kada za vreme fudbala slučajno njegovu loptu šutne u komšijino dvorište odakle se ne ona ne može uzeti.Pošto je lopta bila "original" i koštala previše da bi se za nju ponovo bacale pare,razmaženi klinac stvarno misli da će njegov drugar dati novac da bi njemu kupio novu loptu,kao da pare rastu na grani
...odlazi lopta kod komšije...
-e,brate izvini,sad nema šanse da je uzmemo,ovaj majmun nikad ne vraća loptu
-nema veze kupićeš mi novu...
-da uradim šta?slučajno sam bre,kao da će da mi daju pare za novu...
-baš me briga,nadji pare,ovo je bio original sa svetskog prvenstva,pa ti vidi!
-el original???pljas!(sledi udarac u glavu koji će naučiti razmaženog klinca nekim stvarima)
Instikt koji nikad ne vara. Čulo koje se godinama izoštrava nakon zaboravljanja da treba pokupiti sina koji je na treningu, mnogobrojnih godišnjica, rođendana, parastosa i navlačenje kondoma. Taman kad pomisliš da ništa nisi propustio oseti se poremećaj u sili, nešto tu ne štima, pa ona iskoči sa godišnjicom kad ste se prvi put pogledali uz pesmu Smouk on d voter, jao godišnjica. Mir i tišina u kući, nema dece, jao gotov mu trening. Mnogo nešto povraća u zadnje vreme, jao kondom. Nema nešto babe da nazove, jao mesec dana.
-Stigao sam. Šta ovo lepo miriše?
-Ćao bubili. Spremila sam za večeru ono što ti najviše voliš.
-Pa nešto mi i ne miriše na Srneći hrbat na lovački način.
-Ma ne ludo, napravila sam Karipsku piletinu sa mangom i malo Cajenepfefera. Ti otvori vino i zapali te dve sveće, sve je spremno idem samo da donesem nešto.
-Kakve su ovo sveće sunce ti poljubim.
-Sa blagim mirisom aloe vere. Izvoli ovo je za tebe. Ništa veliko ali eto, skromno.
-Čekaj, večera, sveća, poklon, nešto mi govori da si napravila neko sranje.
-Jao bože, pa danas nam je godišnjica, pet godina nakon prvog dejta. Da li je moguće da si zaboravio.
-Izvini, stvarno, dobro mislio sam da si napr...
-I da, kad sam išla po te sveće čuknula sam malo branik. Zovi sutra Miću svećicu da namesti to.
