Devojke koje razumeju nas muskarce u dugim nocima dosade bez razonode , kada iste nam devojke (mamine i tatine cerkice) ne zele da ucine uslugu kako bi imale malo prednosti u vezi. Prc , i mi konja za trku imamo!!
Milan : " Brate,kakva je kurva ona Dragana.... Odkada je pocela da se kara dala je : Ivanu , Joci , Draganu ....... "
Milivoje : " Zasto brate , dobra zena - hoce da ucini ! "
Isto što i "šmeker", samo u ženskom rodu.
- E, jesi kresno onu ribu?
- Jesam, na'vato je u klubu, skoknuli do mene i BUM.
- To šmekeru !!!
------------------
- E, sreo sam Mariju, još je sa Markom, evo ima već godinu dana.
- Ne seri, toliko dugo.... E, a je l' mu dala???
- Jeste, nešto skoro.
- U, jeeee... Koja kurva...
Izraz koji obično služi za objašnjenje odnosa izmedju dve "domaćice" lakšeg morala...
- Pogle' živ ti sve, Cicu i Micu kako se druže, ne moš' ni s makaze da gi odvo'iš, da mi je samo znati ko gi sastavi?
- Ma šta ti čudno ženo Božija, pa kurva kurvu namiriše.
-------------------------------------------------------------------------
-Jel vide juče što Cica tede Mici oči da izvadi? Dal nije nešto načula da joj se mota oko muža?
-Ih a Cica poštena ki do mojega...Ma nije načula ništa,nego toj ti je ono, kurva kurvu namiriše, pa da gu najuri dok nije kasno, čisto preventivno.
Likuša preko koje nedeljno "pređe" više od 1000 ljudi.
Mare:"Aaa brate što sam jeb'o onu Milicu iz blokova"!
Perke:"Pa šta se time hvališ budalo jedna? Ona ti je bre kurva k'o gazela"!
Prevareni, namagarčeni, izrađeni.
E moj druže mi žiranti smo izjebani ko kurva pred fajront.
Poštena žena koja svoja primanja baš odradi.
Za razliku od moje bivše supruge koja mi je uzimala celu platu za glavobolje, trpljenje 5+5(PMS+menstruacija) dana njene nervoze, i trpljenje cele njene uvrnute familije, kurva je savršena žena.
Krajnji stepen diskrecije.
- Ma 'ajde, samo malo....
- Ma nema šanse, neću.
- Ama neću nikome reći, ja sam ti diskretan kao kurva.
Računar u fotokopirnici.
Usled prirode posla, ovaj komp biva svakodnevno ubadan kojekakvim sumnjivim, zaraženim USB stick-ovima, pa je žrtva često i mladi, čisti i neiskusni USB, koji posle ubadanja biva zaražen i ako na vreme nije pregledan i izlečen, često iz nehata zagorčava život ljudima i računarima oko sebe.
-E juče sam formatirao komp, dobio virus od one kurve iz fotokopirnice! Sav je bio kilav, čak ni Fejs nije radio!
-A jesi sačuvao negde barem one fotke sa letovanja?
-Ej, zaboravio sam! E u PM! Prokleta kurva...
Izraz koji cesto koristimo da bi opisali veliku kolicinu necega.
Osoba A:Stavljaj tu definiciju odma ima da se nakupis pluseva ko kurva bolesti.
Osoba B:Vazi.
Opis za brkatu sredovečnu ženu koja proživljava drugu mladost te se uz to oblači kao tinejdžerka.Totalna suprotnost milfari.
- Miki overio onu milfaru!
- Ti ono zoveš milfom!? Ma ono bi se za teglu džema jebavalo, ko rumunska kurva izgelda jebo je ja!
Lučke kurve se razlikuju od običnih zato što im je klijentela sa raznih strana tako da su zaražene sa ko zna čim.
- Instalirao sam novi antivirus.
- Jesi radio sken?
- Jesam.
- Jel bilo virusa?
- Hard mi je bio pun virusa ko lučka kurva.
Soba na ekskurzijama koja je osuđena na smrt. Kroz nju svi ulaze, izlaze i prolaze. Ona je provodnik do drugih soba, trpezarije, dvorišta ili ima najbolji pogled na sobu u kojoj su najbolje ribe.
X: Auu Gogi brate, pa šta je ovo. (Dere se dok mu trojica gaze krevet pokušavajući da dodju do prozora koji vodi u dvorište)
Y: A jebi ga brate, takva tura. Uvek jedna soba mora biti kurva.
Opis koliko je neko mesto maleno.
- Odakle je onaj Mića?
- Iz Gakova.
- Gde ti je to?
- Ma tamo na severu, neko malo mestašce, lokalna kurva im još uvek nevina bre..
Kad neko okoliša, neželi da pređe direktno na stvar.
M: ''E, mmm, jel' bi mog'o, mmmm, da mi, mmm....''
G: ''Šta bre okolišaš ko kurva oko debelog, reci šta ti treba.''
Opis situacije u kojoj se nelagodno osećamo.
A:”Bio sam juče kod Goce na ručku. Predstavila me svojima.”
B:”Kako je bilo?”
A:”Brate, oznojio sam se k’o kurva u crkvi. Jedva sam čekao da zapalim kući.”
Veoma los nacin da saopstite sinu da se razvodite.
Kada se isključiš iz priče sa društvom, ovom rečenicom se vraćaš iz fantazija.
Svi oko tebe mrmljaju nešto. Ima ih mnogo. Isključuješ se. Misliš o moru. Onda o novim patikama. O lepom komšiji. O tome kako ćeš da nabaviš pare za grad...
Ti: Čija majka kurva?!
- Idiote, pričali smo o kvantnoj fizici, slušaj malo.
Devojka izmedju 17 i 25, plavuša, silikonka, jutarnju kafu pije u Strahinjića Bana, ne razlikuje dnevnu i večernju šminku, kao ni dnevnu i večernju toaletu, kao ni naravno zimski i letnji parfem. Uvek miriše jako, uvek je nafrakana ala Lepa Brena fazon, uvek ima jebačke štikle od 15cm, dekolte, go stomak, po mogućnosti tetovažu na donjem delu ledja, pirsing na pupku, jeziku i nosu... Za svakog muškarca ostvarenje sna, za svako žensko i noćna mora i bar jedna takva najbolja drugarica...
Dečko1 : Brate, vidi koja riba..
Dečko2 : Auu, matori, odvalio bi je od života...-------------------------------------------------
Devojka1 : Macko, vidi onu dronfulju ( iako bih verovatno želela da budem kao ona )
Devojka 2: (Preslikano izdanje gore pomenute) Da stvarno, užas, kurva.
...i nije lako biti i svetica i kurva, sve po potrebi, kako se namesti u taj čas, reče Džiboni u jednoj svojoj pesmi. I nije. Upravo iz tog razloga moram da volim i jednu i drugu stranu ali ipak najviše štujem kurve svetice, koje mu dođu kao Klark Kent i koje pored svoje primarne funkcije obavljaju i druge zadatke. Čas si tamo, čas si ovamo.
U jednom mahu hoće da ispoštuju i daju pičke kad si tužan jer si, na primer, pao na kladži ili zgazio srndaća na neosvetljenom delu puta. Na keca. A u drugom žele da ih mrcvariš u kadilaku kroz centar grada i piješ nes u pešačkoj zoni kod Zelengore. Da ih bariš kako bi na kraju večeri dao gol za 0:1 u gostima. Ovo ne važi za starlete koje su isključivo prva kategorija. I kad okreneš pun krug dođeš do zaključka da 99,6% žena može biti Klark Kent.
Jer što bi rekao moj brat Aco Pejović: "Sve je to ista igranka, princeza ili bitanga".
Nešto u pičku materinu jeftino. Hardkor bagatela, koju i romulanci prezaju da pazare. Razmišljajte o kupovini toga, samo kad je hitan slučaj, tipa neko umire ili je već umro, taj zon.
Ako je neki has u pitanju, pretražite leđa sledeće jutro, možda se nađe koje oko viška, nikad se ne zna.
-Što ste tolko tromi, jebote?
-Ne pitaj, nabasali na neku lou badžer kafanu na putu za Inđiju, oždrali se kao gospodari i zalili sve vopsom ladnim! I još plus sve bilo ko Temišvarska kurva, moramo opet tamo, definitivno.
