Veoma otrcana devojka koja bi uz malo truda mogla da bude dobra riba.
- U je, gle ovu malu....vid dupence....oooo...
- Jesi lud bre ti?!
- Što bre, šta?!
- Gledaj je bre ko Moldavska kurva jbt.
- Pa dobro, možda malo jeste otrcana, al je prirodni talenat!
Izgovor devojke koja je toliko sklona promiskuitetu da bi se nasadila i na stubić na trotoaru. Utehu u tome za svoje "često menjanje partnera" nalazi u tome da joj oni ne plaćaju za seksualni odnos, čime srozava sebe na još niže grane jer je poseduju za DŽ.
- Ha ha, čujem da si za jedno veče bila sa tri različita lika.
- Ma šta me briga uživam u životu, barem nisam kurva kao ove sa auto-puta da se jebem za pare.
Najveći stepen izloženosti.
Stojiš kao u izlogu, izložen pogledima sa svih strana, nemaš gde da mrdneš.
Sve oči uprte u tebe, sad il' nikad.
- ...i onda?
-Kaže šef "Hajde ti, Pero, izloži svoj plan. Kad ti ništa ne valja i na sve se žališ, da čujemo tebe". Ustanem, grlo mi se steglo. Stojim k'o amsterdamska kurva, svi netremice bulje u mene i čekaju. Nakašljem se i počnem...
Izraz se uglavnom koristi za žene kojima svaka dlaka smeta, nije im ništa potaman, stalno mlataraju rukama, žale se, zahtevaju nešto, traže svoja prava, a zapravo su razmažene smoruše koje 'oće da sve bude po njihovom i koje maltretiraju i gaze sve koji im se nađu na putu.
- Jesi videla Anđelu sinoć?
- Šta je radila?
- Ma neka likuša joj prosula piće, ova krenula da pizdi, psuje k'o kočijaš! Muzika prestala zbog nje! Ponašala se k'o kurva u apsu! Bilo me blam što sam došla s' njom.
Neka naprava kojom se svi služe bez milosti, drndaju je kako im se ćefne bez obzira na stav vlasnika.
- Jebote, da l' je moj laptop kurva, pa da ga svi jebete kako stignete? Opet ste mi sjebali sistem, jebala vas pornjava!
- Dobro, zajebali smo se malo, šta sad?
- Kako se ne zajebaste bar i neki dinar da ostavite za uslugu, pička li vam materima?
Izraz koji se koristi za jako lijepe i inteligentne djevojke, sa samo jednom manom a to je patološka želja za čestim mijenjanjem mužjaka.
- Brate, pričao sam juče sa onom Majom, i mogu ti reći da je baš pametna.
- Jes' brate, šteta što je kurva...
- Šteta...
Ovaj izraz opisuje mladju osobu labilnog raspoloženja koja bez velikih razloga mrzi sve što može da hoda i diše,veći deo svog vremena provodi ležeći na kauču sa kraćim intervalima spavanja tokom kojih puštanje balice na jastuk je neizbežno. Apatija i nepomičnost kod ovakvih osoba su veoma izražene , tako da imamo sluačjeve u kojima su osobe bile u stanju gledati privi program rts-a i po čitavo popodne bez ikakvog nagoveštaja na reakciju.
Na postavljena pitanja odgovaraju mumlanjem ili mrkim pogledom i nerado slušaju tudja mišljenja, pogotovo roditelja.
Pa sve te jebalo oćeš li se više odlepiti od tog kauča , sluziš tu ceo dan ko kurva u klimaksu , izadji malo napolje na vazduh , jebem ti današnju omladinu gde vam je mladost!
Najveći mogući stepen znojenja zbog nekog napora.
Matori , jesi li izgurao pet serija po dest plavih na benču?
Jesam matori, al sam se oznoji ko kurva na ispovesti...
Kaže se u situaciji kada neko naparfemiše toliko da ga možeš osetiti u prečniku od sto metara.
- A: Šta miriše ovako?
- B: Ne znam, možda ja. Parfemisao sam se.
- A: I? Je li ti zalegla litra parfema?
- B: Što? Ne kapiram?
- A: Brate mirišeš kao kurva u ponoć, osetio sam čim si krenuo ovamo.
Superlativ za sve muke koje te stignu u toku dana.
-Matori, je l' kuvaš kafu?
-Daj, buraz, tek uđoh u kuću, usrao sam se od posla. Nalivali ploču, znači, napatih se kao kurva pred ispovest...
.........
-Majo, nisam uzeo potvrdu danas..
-Konju! Ne znam ni što sam tebe slala...
-Ma, ne zajebavaj, stajao sam u redu 4 sata, kad sam došao na red, ona okrene ono kartonče na kome piše pauza, ja kucnem na staklo, ona me naduva, a ja je onda lepo zamolim da odradi još mene, jer sam se napatio kao ona pred ispovest.
-I? Šta je onda bilo?
-Ništa. Kaže, majka ti kurva i pozove obezbeđenje te me najuriše...
-Znala sam.
Zbunjena osoba, koja na postavljeno pitanje nema odgovor ili komentar, pa umesto toga pravi razne grimase i pokrete usnama.
- Torima, šta kažeš na ideju da kupimo pivo, pljuge i da se takmičimo ko jače podrigne?
-
- Reci, bre, nešto majku mu, šta mi tu uvrćeš ustima k'o šabačka kurva!
Recenica koja potvrdjuje vecitu spremnost coveka na izbor izmedju dva zla.
Dvanaestogodisnji decak gleda film u kome hrabri policajac resava nevidjenu enigmu, prebija zlikovce i spasava prelepu sisatu ribu, koju zeni i dobijaju masu dece.
Pod utiskom odlazi u dnevnu sobu i saopsti caletu :
"TATA, HOCU DA POSTANEM POLICAJAC KAD PORASTEM!"Cale ga gleda sa zgrozenom grimasom, pa kaze :
"Postanes li policajac, mozes da se iselis iz kuce, gluperdo! BOLJE CERKA KURVA NEGO SIN PANDUR!"
Klinac prihvata naredbu oca i odlazi na spavanje.
Nekoliko dana potom decak u skoli sedi na casu. Nastavnica je pokrenula temu na casu : STA ZELIM DA BUDEM U BUDUCNOSTI
Kada uciteljica upita decaka sta bi zeleo da bude, klinac nije znao sta da odgovori ali kaze :
"Znam da sigurno necu biti pandur"Uciteljica: "Mislis policajac? Zasto Milane?"
Klinac: "Da...PA BOLJE CERKA KURVA NEGO SIN PANDUR"
Uciteljica ga izbacuje sa casa i daje mu keca.
Decak odlazi kuci i saopstava ocu da je dobio jedinicu.
Pita oca:
"Pa zasto mi je dala jedinicu? Samo sam ponovio ono sto si mi ti rekao!"Cale: "Ma kurva sine! Pronasla se u recenici."
Volvo ili bekrija, luk i ljuto ili pavlaka i kupus uz dobru pljeku, Stonsi ili Bitlsi, jebiga, večita dilema.
Nekad ti treba jedno, a nekada drugo, što bi velika folk diva blaženog kravljeg pogleda Viki Miljković rekla neko voli ovo, neko voli ono, ali istina je da ti u životu za balans treba ovoono. I jedno i drugo. Da ima i jinga, al da ima i janga.
Ne valja da imaš na gajbi neku koju neće ni da ti baci pljugu, ali ne valja ni da je pobacala pljugu celoj tvojoj ulici. Između nešto. Kurvosvetica. To treba naći u životu.
- Brate nikada mi nije bilo jasno kako su Mara i Sara sestre bliznakinje, ova jedna teška kurva, a ova druga ne da ni za sisu da je marneš.
- Tebra ti baš ne kapiraš a?
- Šta?
- Pa menjaju se buraz. Menjaju se.
Ironija koja se dobije kad nejebaču devojka ne podari svoje plodonosne cvetove uprkos višemesečnom trudu.
- Jesi li konačno jebao?
- Ma nisam! Kurva ne da! Hoćeš večeras do mene na pes?
- Što da n... čekaj, šta misliš pod tim ,,na pes"?
- Ne seri, znaš da drkam triput dnevno.
Osoba koja daje đanu za lajk, bulju za bleju i po neki blajv ako iskrsne ivent.
- Papak, pa je li moguće da sam te sreo!? Gde si čovek? Šta ima?
- Evo radim, oženio sam se i tako neke sitnice.
- Ni radarom da sam te tražio ne bih te našao! Sa Didom sam se čuo x puta na fejsu.
- Ma, znaš njega, on je socijabilna kurva.
Najintenzivnije znojenje od svih znojenja. Ono koje dovodi do dehidratacije.
- E, evo ti ona mala prilazi, samo se opusti.
- Ma ti se opusti, ja se znojim k'o kurva u crkvi!
Situacija kada se neko uhvati za neku stvar i ne može da se otkani pa da jebe rak raka.
- A: 'Ajde diži se sa tog kompa.
- B: Evo samo još jednu part...
- A: Aman, ustaj! Uhvatio si taj džojstik i ne pustaš ceo dan k'o kurva batinu! Aukurac!
Dosada koja je dostigla svoj maksimum. Ne mož' da bude gore.
-Gde si Maki, šta se radi?
-Brate, učim ovu ekonomiju, a napolju +40. Svi negde zapalili na more, a meni ovi grafici samo što ne zaigraju tango pred očima, nek ide sve u pičku materinu, smorio sam se k'o kurva kad dobije, jebeno ću izvršiti genocid, samo nek se nešto desi!
Najbolji opis nečije nehigijene, i nebrige o samom sebi.
A: Au, pa Mare, kontam, ostavila te je, ali sredi se malo čovječe. Pogledaj na šta ličiš.
B: Pusti me...
A: Mislim, probaj baciti portorikanca,uzviždao si se k'o kupus, ni kurva te neće takvog!
Sarkastično pitanje koje postavljamo prodavcu kada želimo da izrazimo nezadovoljstvo ponuđenom cenom...
- "Matori imam polovne martinke, povoljno... čujem da tražiš."
- "E? Ekstra. A koji keš?"
- "Sto pedeset evrića..."
- "Sto pedeset za polovne martinke??? A jel' uz njih ide i kurva da jebem...?"
- "Šta kenjaš? Nije puno..."
- "Ma možeš sto evra da dobiješ, ni cent više."
- "Dogovoreno..."
