Podela koju Srbi prave među muškarcima i ženama, po istovetnom kriterijumu.
A: Jel si čuo za Jovicu?
B: Ne, šta?
A: Jebao je onu malu plavu!
B: Kakav šmeker! Taj bre svako veče jebe drugu, poljubim ga u kurac! Šmekerčina!.........................................................................................................................................
A: Jel si čuo za Milicu?
B: Ne, šta?
A: Jebala se sa Jovicom!
B: Koja kurva, ne mogu da verujem! Ta bre daje kome stigne, ima pičku k'o popov rukav! Kurvetina!
Nolajferova kita.
- Matori znaš da sam našo devojku!
- Ma 'de ti bre, ti nikad iz kuće nisi izašao!
- Pa ko kaže da sam izlazio.
- Jadna kurva koju si ti platio, i šta si radio sa njom?
- Ma ništa samo mi malo upravljala džojstikom i otišla.
Onaj koji jede samo belu stranu eurokrema a drugu ne može da smisli, iako dele istu koficu.
- Sine, ima malo eurokrema.
- Daj da stavim kev... Šta je ovo koji kurac, šta si mi donela ovaj usrani čamugarski krem! Neću da prljam svoju arijevsku krv ovim! Beli eurokrem sam rekao, beli! Ovo sve ona kurva Brankica Stanković šalje i pakuje jebem joj majku judeojevrejsku!
- Device od Gvadelupe, pomozi mu...
Megalopolis, metropola, velegrad, grad, varoš, varošica, selo, selendra, bogu iza nogu, dopizdina, pripizdina, vukojebina, jedna kuća tri sela.
Najniži stepen naseljenosti. Kad prođe auto, dva meseca imaju o čemu da pričaju.
- De si Marko, kako je prošla seoska slava ?
~ Super, svih 150 ljudi došlo, odvalili se od komovače..
- Jel imate nekih riba tamo u Dužinama ?
~ Bila jedna ‘86-to, ali se udala pre dve godine u Alibunar kurva.
- I šta planiraš, jel se vraćaš kad završiš faks ?
~ Ma jok bre, čim završim ovaj, upisujem još jedan. I to neki što teži. . .
Vadili ste zubni živac. Kad ste bili mali, đilkoši iz kraja su vam napucavali specijalku u jaja. Bivša riba vam je svakodnevno prepričavala knjigu 1000 zašto ( da živimo zajedno ) – 1000 zato. Prebrojali ste sva zrna praška za veš Duel iz pakovanja od 3 kg, dok ste slušali novi CD Zdravka Čolića. Preživeli ste psihofizičku torturu koliko i prosečni logoraš u Jasenovcu. Na red je došlo i vađenje lične karte.
Neophod: hrana za nekoliko dana, voda takođe, hoklica, vreća za spavanje (kamp kućica, ko ima), mp3 plejer sa 5 giga različitih žanrova muzike, 2 para gaća, kenj papir, vlažne maramice, kišobran, ćebe, peškir, nešto slatko, bele semenke i živci ko brodski konopci.
Čuli ste da treba da se pojavite oko ponoći, kako biste imali kakvu-takvu šansu da JOŠ TOGA DANA izvadite dokument koji život znači. Tako i radite. Po dospeću percipirate atmosferu iz Kusturičinih filmova: Alfa Ciga sa 8-članom porodicom leži na betonu ispred ulaza u stanicu i nešto mrmlja. (Očekujete WTF momenat kad oni polete, kao i neke guske koje tumaraju unaokolo. Naravno, i usranu facu Slavka Štimca). Master čekač vas obeshrabruje rečima da već 10 dana puši za izdavanje l.k. i da ste došli kasno. Mudroser sa vaše leve strane nešto zapisuje i broji. 3 babe iz potaje bacaju hejt na omladinu. Jedina osoba vredna zadržavanja pogleda je došla sa dečkom i spava mu na ramenu. Kako se bliži zora, noge se oduzimaju. Hranu ste pojeli, vodu popili, i skljokavate se na stazu sa slušalicama u ušima i tonete u polusan. Trzaj. 04:09. Trzaj 04:05. Nemoguće, ovo je ružan san. Zažmurićete, i kad budete otvorili oči, probudićete se u svom krevetu, a na ramenu će vam spavati nega megapička koju ste satima seksualno vozdizali u nebesa. Otvarate oči. Sedite na betonu, a na ramenu vam spava Ciga sa osmočlanom porodicom. Bože, uzmi me...telo više ne može da izdrži, padate u san.
Budi vas komešanje. Već se uveliko razdanilo. Na početak reda je stigao ćelavi glavonja sa zlatnom kajlom i napravio gužvu. Svi protestuju, pominju majke, očeve, sestre, Tita, Slobu, Đinđića, Koštunicu, Tadića. Nalaze kompromisno rešenje i konsenzus oko toga da je Tito kriv za sva ova sranja i slom moralnih vrednosti. Jedino se sa tim ne slaže Master čekač, kome je dokurčilo desetodnevno pušenje u redu i uzima stvar u svoje ruke, te glavonju spičava hoklicom u ćeletinu. Haos. Rasulo. Vijetnam. Policija istrčava i privodi 20-ak najratobornijih: ćelavog, Master čekača, Cigu sa osmočlanom porodicom, Mudrosera, tri babe iz potaje, dečka jedine osobe na kojoj vredi zadržati pogled...
8h. Otvaraju se vrata pakla. Izlazi FT1P teta i po redu upisuje imena današnjih srećnih dobitnika. Jedina osoba na kojoj vredi zadržati pogled se nalazi tik iza vas i vi kao pravi džentlmen joj ustupate mesto ispred. Posle par minuta shvatate da je prokleta kurva poslednja na spisku za danas, a FTJP teta ljubazno saopštava da vam želi više sreće u sledećem izvlačenju. Nadrealizam koga bi se i Dali postideo.
Upućuje se najčešće samom sebi u trenutku kada nervoza i napetost dosežu vrhunac.
Monolog
Videla me ova Marijana kurva sa Kristinom. U jebo te...pa ona se druži sa mojom devojkom. Au... Reći će joj sto posto.Koj' sam ja kreten. Šta da radim? Šta da radim?Sigurno će tražiti da raskinemo. A imamo tako dobar seks.O bože, šta da radim?! Čekaj...Je l' si muško ili nisi? 'Ajde pičko! Samo opušteno...uh...
Naziv za grupu devojaka ( često 20+) koje sede u kafiću ( ili drugom ugostiteljskom objektu) tri sata, neprekidno se veoma glasno iritantno kokošarski smeju raznim svojim glupostima, uz obavezno grickanje slamčice, kašičice, tanjira, čaše, tacne, noktiju ili nekog pri ruci predmeta.
Dve reči koje su intenzivno zastupljene su im tipa i zamisli.
Prva: I zamisli da je on to njemu, i tada on njega onim po onome, tipa tom jačinom tup!!
AAAAhhhHHahahahdahahahhakrkhahakahkahHAHAaahha...
Druga: Ušla u radnju, tipa garderoba neka, i ispade mi telefon, zamisli taj blam!
AAAAhhhHHahahahdahahahhakrkhahakahkahHAHAaahha...
Treća: Tražila joj tipa 6000 za one roze totalitarnasto prelepe pantalone, i kurva ( misli na majku), nije mi dala, zamisli to!!
AAAAhhhHHahahahdahahahhakrkhahakahkahHAHAaahha...
Četvrta: Zamisli tipa AAAAhhhHHahahahdahahahhakrkhahakahkahHAHAaahha!!
AAAAhhhHHahahahdahahahhakrkhahakahkahHAHAaahha!!
AAAAhhhHHahahahdahahahhakrkhahakahkahHAHAaahha!!
Mujina zena i najveca kurvetina u vicevima.
Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!
Opis emotivne patnje, približne onoj koju izazivaju Đoletove pesme. Naime, jedan institut iz Nemačke je posle detaljnih istraživanja utvrdio da slušanje pesama gorepomenutog kantautora izaziva veći pad morala od informacije da imate tumor na mozgu, da vam je sin peder, a ćerka radodajka koja je blajvala celom selu. Vrh vrhova kada je u pitanju emotivna osakaćenost.
- Brate, šutnula me je.
- Znate l` priču...
- Koju priču? Što mi persiraš?
- O Vasi Ladačkom...
- Jedi govna.
- Šta si se bre skenjao ko da si na Balaševićevom koncertu? Jebeš kurvu, ajmo na po putnicki kod Mileta. Ja castim.
Stepen jebozovnosti određene ženske osobe. Za osobu koja izgovara ovo ta ženska osoba ima ono nešto što ga dovodi do ludila i u vezi nje mišljenje ostalih je nebitno.
Mika: ,,Brate vidiš onu plavu. Ženio bih je odmah!"
Pera: ,,Pa brate,nije loša...."
Mika: ,,Sta bre nije loša,ženio bih je istog trena! I da je kurva i da je jebe pola komšiluka ne bi bilo važno samo da je imam! "
Obraćanje živim bićima i predmetima uvredljivim tonom, kada isti prkose našoj volji na bilo koji način, pri čemu se pomenuti tretiraju poput ljudskih bića.
-Pada tanjir i razbija se
"E jebao sam ti sve tri majke koje imaš, upravo sad! Dodaj mi metlu, pička joj materina i njoj.."
-Prizor voća koje je počelo da truli previše brzo
"E jesu li se sjebale, sestra im je kurva..."
-Rade deo puta, negde
"Ala isijava ovaj asfalt, dete mu u pičku..."
Najlakši način da te riba šutne.
Laž: Ti si dobar dečko ali sam ja upravo izašla iz duge veze i plašim se vezivanja. Sladak si i strah me da se ne zaljubim. Nemoj da misliš da si ti kriv, do mene je.
Istina: Ajde pali, smaraš a i nisi neki lepotan. Sladak si ali je Đomla juče kupio novog BMW - a, znas kako je ekstra. Moraću da ga bocnem na fejsu, možda me pozove na piće. Samo da ga ona kurva Mirjana ne bocne prva, glupača jedna izblajhana, kako joj ružno stoje one ...
Proleće, sediš u bašti svog omiljenog bircuza i meračiš svoje točeno crno pivo 'ladno kao veštičija sisa, dok čašu ukrašavaju kapljice rose koje se presijavaju kao Swarovski kristali - perfekcija. Šmekaš maloletnice koje su tek počele da se ogoljevaju da bi na leto odnos gola koža - odeća bio 90% prema 10%. Prolaze tu i tamo neki poznanici, jave ti se, al' te gledaju nekako čudno. Jebemliga, počinješ da se pitaš šta nije u redu. Decentno proveravaš nos, da ti možda kojim slučajem ne viri neka bala. Nije to u pitanju. Šlic? Zakopčan. Odeća? Čista. Opet hvataš taj zblanuti izraz sa lica poznate osobe. Jebote, u čemu je problem? Polako te hvata paranoja da se trenutno opako blamiraš, ali ni sam ne znaš kako. U tom trenutku prolaze dve školske. Opet ista igra, cao i pogled pun neverice. Nešto se domundjavaju izmedju sebe i prilaze ti.
-Ćao!
-Ćao!
-E, nešto smo htele da te pitamo.
-Pa pitajte (A u pičku materinu! Šta sam uradio?).
-Je l' ti to piješ Kolu? (Neverica u njenom glasu poprima epske razmere)
-Jok bre, crno točeno.
-Aaaaaa!!! Ma otkako se znamo nikad te nismo videle da piješ sok pa smo se zabrinule.
-Ček, ček, ček... Je l' ti to 'oćeš da kažeš da sam ja alkos? Pa i ja od kako te znam, znam da si kurva, pa opet te ne pitam kad te vidim bez frajera da nisi možda postala frigidna. Šupičkumaterinu!
Nesigurnost muškarca u zdravstvenu bezbednost kada je u pitanju seksualni interkurs sa pripadnicom manje gadnog pola.
- Brate ajd mi jebeš sestru!
- Neću care, kurva je!
- Ajd brate opleti je samo jednom, ipak ćeš biti pop jednog dana.
- Ja u ono kurac ne mećem!
- Ajd samo jednom!
- Ako joj kriza nek uzme neku motku!
- Eh motku..
- Kad može Isinbaeva može tvoja sestra...
Obilato preklapanje reči za naglašavanje najrazličitijih osobina.
-Sinonimi skromne inteligencije:
Glupak, budala, idiot, kreten, debil, retard, zaostali, majmun, ovan, gusan, šeširdžija, zamlata, mlata, kobila...-Sinonimi ružnoće:
Gabor, ružnaja, grob, daskara, dupe, kurac, propali abortus, čudovište, zver, glavni neprijatelj ogledala, talibanka, albanka.-Sinonimi za prostitutku:
Kurva, prodavačica ljubavi, fuksa, profuknjača, trotoarka, kamenjarka, podrumara, asfaltara, auto stoperka, žbunarka.-Sinonimi za plašljivost:
Pička, cava, feget, beskičmenjak, mamin sin.
Kada se u autoškoli u kojoj polažete vozački odomaćite u luksuznoj mašini, tipa Golf 6, a onda, kada obuka završi i vi položite, dođete kući i vozite se u Jugu koji je stariji... Pa, nekoliko godina od vas.
- Đuro, video sam te danas u gradu, voziš Golfa šesticu, valjda na časovima vožnje.
- Eh, matori, da vidiš kako prede. Ali jebiga, sad ću da pređem sa konja na magarca, kad mi ćale uvali svog polovnog Jugića da vozim.
- A jebi ga brate, život je kurva. Ma bitno da se nešto tera.
- Pa valjda i to što kažeš. Idemo u kafanu da se naroljamo.
- To matori!
Prcanje nekog kroz definiciju, ili kroz neki tekst.
pr.1: Hejteri
Djubrad neopevana, govnojedci, smrdljivci, stoka neodgojena, žalibožeštodiševazduh...
.
.
pr.2: PolitičariDjubrad neopevana, govnojedci, smrdljivci, stoka neodgojena, žalibožeštodiševazduh...
.
.
pr.3. Autor koji te nerviraDjubre neopevano, govnojedac, smrdljivac, stoka neodgojena, žalibožeštodiševazduh...
.
.
pr.4: Riba koje te ostavilakurva, drolja, prostitutka, sponzoruša, žalibožeštodiševazduh...
.
.
Ako ste dovoljno pametni ne mora ovako sirovo, može to lepo da se upakuje.
Popularan izraz kod ziljavuša,kojim misle da su vas spustile da niže ne mogu.
Obavezno se akcentuje tako da bude jasno da su izbacile J iz konstrukcije,j er to je šik.
Milan: Milice ermaks se ne nose na maturu!
Milica: E,ae ne blei!Stojan: Dragana, nije mi jasno kako si nakon 5 godina veze samnom mogla da odeš i da snimiš pornić sa emo crncima. Sad shvatam šta si ti. Obična beštija. Kurva.
Dragana:Ae ne blei!
Obično se vezuje za totalno nestabilne sisteme čija varijabilnost elemenata u sekundi teži beskonačnosti.
A po nekoj logici, ne bi trebalo da poseduju takvu osobinu.
Masimo Morati je čuveni predsednik Intera koji ima tu maniju ili hobi da sakuplja svakakve igrače da bi im i istom brzinom pokazao vrata. Zauzvrat, retko ko od njih je ostavio neki trajan doprinos uspesima kluba.
Ovaj pojam se vezuje za:
1)Žurke.
Kad non-stop jedni klaberi dolaze na žurku, a drugi u isto vreme odlaze sa nje.
"Kakvog di džeja imamo, lik ladno meša sve živo, žurka nam ko Inter, jebote!"2)Krsnu slavu i danove koji je slede.
"Aj dobrodošli, mi samo da ispratimo ove, pa dolazimo da vas uslužimo!"3)Šmekere i kurve.
"Ja jednu jebem u 12, a odma u 1 dođe sledeća!"..."Koja si ti kurva, Radoslave!"
Verni sluga. Onaj koji ne pita nikad "Zašto?" već jednostavno izvrši naređenje. Skuplja mrvice sa gospodarevog stola i pravi se da mu je to dosta, a ako je baš pukao, onda mu to stvarno i jeste dovoljno. Sve dok je gospodar srećan, ništa drugo nije bitno. Jedina nagrada za urađeni posao mu je blago tapšanje po glavi praćeno rečenicom "To je dobar ker!" Ali, kao i pravi pas, kada oseti da mu je kraj (službe ili života) blizu, automatski se okreće protiv kretena koji mu naređuje jednostavno jer nema šta da izgubi, a i jer mu se može.
Džofri: Pseto, ubij dečaka Miku! Napao me je drvenim mačem, kurva mala kasapinska! Da mi samo ona devojčica nije otela mač...
Pseto: Da, gospodaru!
Edard: Ali to nije moralno, prinče! Ubijati detencad zbog igre!
Džofri: Ti da čutiš da ne bih naredio Ser Ilinu da ti otfikari glavu! Pseto, ignoriši budalu, vreme Starkova je prošlo, na posao!
Pseto: Da, gospodaru!
