Period od rezervacije prostora za svadbu do početka konzumiranja pečenja u istom, u kome eksponencijalno raste verovatnoća za raskid veze. Prosto je neverovatno koliko do tada niste ni bili svesni kako jedna baba iz Rume ili tetka iz Donjeg Brijanja može da utiče na vaš ljubavni život. Da ne pominjem venčanicu sa ili bez bratela, vrstu šminke i frizure, vrsta predjela i izbor muzike, ili ubeđivanje budućeg mladoženje da ne pravi sprdnju dok se pred matičarem zaklinje na večnu ljubav.
On: Najviše da bude 150 gostiju. Ne treba nam više.
Ona: Pa ja sama imam 150 njih.
On: Pa, naravno, kad si svake druge nedelje išla kod nekog na svadbu, pa sad moraš da ih zoveš. Iz svake kuće po dvoje. Ionako ja plaćam.
Ona: E, neću tako da se ciganišemo! Ne izvodi mi taj mačoizam ovde! Što ja da brišem svoju drugaricu, zarad tvoje tetke koju nisi video 20 godina?
On: Zbog te tetke ja sam bio glavni klinac u kraju, jer sam prvi imao BMX.
Ona: Aha, vidim, ni razmišljanje ti se od tada nije promenilo. Jel to ona ista tetka koja te je uhvatila da joj zlostavljaš jastuk?
On: More, nosi se znaš. Udaj se sama!
Još jedan u nizu izraza koji se koristi za osobu koja je škrta.
1- E ljudi ko će plaće piće ?
2- :Krhmm: Moram do WC-a...
1- Daj bre Pero šta si se stis'o ko kum pred svadbu !
Kada ovo čujete od osobe kojoj ste pozajmili pare, znajte da je velika verovatnoća da se tih par dana pretvori u par nedelja, meseci, godina... A možda te pare nikada ni ne dobijete nazad.
01. februar
Janko: "Mare, imaš 300 evra na zajam? Treba mi da nešto završim..."
Marko: "Imam brate, kad mi vraćaš?"
Janko: "Vraćam za par dana, nemaš brige."
Marko: " 'Ajde, molim te, gledaj da mi vratiš, znaš da u ponedeljak plaćam kredit."01. mart
Marko: "Janko, šta se dešava sa tobom? Prošlo je već mesec dana, a ti niti mi vraćaš pare, niti mi se javljaš?"
Janko: "Nemaš brige brate, završavao sam neki poslić, frka mi je bila, strpi se par dana, smatraj da je rešeno."04. maj
Marko: "Janko, jebem mu mater, kad više misliš da mi vratiš te jebene pare? Prekosutra mi je slava, ja nemam jebenog dinara, a od tebe ni jebenog traga ni jebenog glasa."
Janko: " Daj brate, jebote, što si toliko zapeo za pišljivih 300 evra, k'o da su to neke pare... Za par dana će da mi legne uplata za neki poslić što sam odradio i vraćam ti pare, šta me bre drkaš za siću."13. novembar
Marko ne pamti kad je poslednji put video Janka, čiji broj mobilnog telefona nije u funkciji (bar onaj koji Marko ima), i čuo je od zajedničkih prijatelja da on nije jedini kome je Janko ostao dužan.
Ženske pripreme:
Nekoliko tretmana u solarijumu dok krojačica šije novu haljinu. Višednevna studiozna potraga za savršenim cipelama koje se slažu sa lakom za nokte, očima i žuljaju. Par dana dijete pred samu svadbu da nova haljina što bolje čuči i ističe sise. Visinski deo priprema počinje jutrom svadbenog dana kad žena, posle par sati, izvuče maksimum iz svog izgleda pa se obrati ogledalu rečima "to je moj konačan odgovor"!
Muške pripreme:
Tuširanje koje je za nijansu temeljnije nego obično i oblačenje odela za svadbe i ispraćaje. Zatim sledi provera metkovnog stanja, ubadanje pištolja za kaiš i nada da prasetina neće biti odviše masna.
Jednostavno receno nikad docekati.Koristi se najcesce kada nekoga cekate toliko dugo da vam kolena pocinju klecati i pocinjete da se pitate, da li je zaboravio/la za vas.Naravno, ako cekate zensku osobu izgledace ko iz raja da je izasla.Sve one bubuljice i pege su nestale, i onda sutradan shvatite da je sav taj posao uradilo kilo sminke, a ako cekate musku osobu, verovatno samo kenja.
Izraz nastao sa prvom pojavom tinejdžerskih časopisa u tadašnjoj SFRJ i prvim počecima astroloških članaka u njima.
Naime mogao si da pošalješ pismo(ono sa markom,ne e-mail!) sa danom tvog rođenja i svojom slikom a njihov astrolog ti nađe odgovarajući par i stavi vam slike u te novine i iznad piše "Astro par".
Inače kod generacija kasnih šezdesetih i ranih sedamdesetih izraz za dva gabora koji se vode za ručice po ulici.
"Vidi brate onaj Astro par preko ulice..!"
Sinonim za majku svih najeba. Danonoćno crkavanje od posla za nešto minimalno.
Izraz se pojavio u zadnje vreme posle navike vrlih nam vlasti da se asfaltira samo, jedino i isključivo pred izbore. Ranije se zeznu, pa opale koji asfaltić i u toku godine, ali sad se dešava da namerno obustave sve radove do pred izbore. Tako da se dešava da 11 meseci putari bukvalno ništa ne rade, a onda u par dana pred glasanje ih pošalju da bukvalno lete i asfaltiraju sve živo što dotad obilaze. A većina radnika koji asfaltira je na minimalcu svejedno... Onda, naravno, i ne mogu da stignu sve da urade...
Ekstremniji primer je Aleksinac gde je jedna ulica u centru grada stajala neasfaltirana par dana kraće od pune godine jer su čekali izbore...
E sad... Ako u međuvremenu bukvalno vozila propadaju u zemlju, šta da se radi...
Gace koje mogu da se nose par dana duze.
Mnogi, pogresno praktikuju da gace nose PAR dana, iako su im, recimo bele, a ne braon boje.
Odatle i potice nepotrebna rec "par" ispred reci "gaca".
Ružan, ne obično ružan ili onako prihvatljivo ružnjikav da bi sedeo s njim nekada negde u društvu. Ružan bre u tri lepe, nema šminke ni hemije koje ga mogu popraviti, šminke za njega a hemije za tebe (ni vops, ni vinjau, ni vutra, sve je beskorisno). Toliko gadan da je morao da prohoda sa devet meseci života svoga, jer niko nije hteo da ga nosa u rukama koliko je bio gadan, čak i kao mala beba!
- Šta je Makso, opet si zaginuo negde sinoć a?
- Mani me do moga baš sam izbrljavio ozbiljno.
- Šta je zakovao neku tuču nešto? ili nešto ozbiljnije?
- Ma jok... Smuvao Maju gaduru, tražilo mi se pa daj šta daš...
- Auuuu sine, ozbiljno boga mi, ozbiljan problem! Pa de baš nju crni ti, nisi mogao naći nešto što makar malo podseća na čoveka, pa ona brate kako je ružna, prohodala je sama sa devet meseci svojih....
- Aj još me samo i ti jebi, samo mi ti još fališ...
"Ko mladoženja na svadbu bez onu stvar" je izreka koja nam kazuje da subjekat hoće da vrši određenu glagolsku randju nad objektom bez osnovnog alata.
Jebena stvar koja istu može i da upropasti. Ako ranije ne dogovoriš detalje desiće ti se da ti je stigao na svadbu rođak iz Dojčlanda kojeg baš tamo negde oko torte 'vata nostalgija i počinje da traži pesme o baščama njegovih roditelja i slične spore pizdarije. Nije loša stvar ako 'oćeš da rasteraš goste. Ipak, ne ženi se čovek svaki dan, a i mlada bude ljuta zbog venčanice pošto ona tu skalameriju ne navlači često, valjda.
- O Julija, zašto si Julija?!
- O Romeo, što si seljačina pizda ti materina?
- Udaj se za mene!
- Je l' ti vidiš da naša veze ne funkcioniše uopšte? Otac 'oće roguljama da te nabije!
- Ali...pevaće nam Rade Lacković na svadbi!
- Molim?! Je l' ti to ozbiljno? Moj otac ga obožava!
- Ozbiljno! Majke mi ti kažem! Obeć'o mi kad je bio na koncertu u Veroni.
- Kad kažem tati oduševiće se! Penji se gore! Evo...već sam skunula gaće!
- O Julija!
- O Romeo ponesi kondome ekstrapležr soft!
Ritual muzijaka pred izlazak u grad ili pred susret sa novom devojkom,sluzi za opustanje i jacanje ega.
Micko nas junak sveze otusiran i obucen staje pred ogledalo..
smrk kroz levu nozdrvu.. smrk kroz desnu nozdrvu
samar jedan.. samar drugiMicko: idemo kralju,veceras je dovodis ovde a cela zgrada ce da jeci od njenih uzdaha,IDEMO!
Kao i prvi par, sem imena, nema nikakvih dodirnih tačaka sa istoimenom narodnom obućom, već predstavlja izraz, kojim se u dijalogu skreće pažnja, obično na neku kontradiktornost, zanemarenu činjenicu, udaljavanje od teme,...
Koriste ga svi učesnici u dijalogu, a razlike zavise od toga, da li učesnik dijaloga koji ga koristi, upućuje na nešto ili nešto potvrđuje.
Sličan i manje poznat izraz, istog značenja, je: Drugi par rukava.
Pera: Nikada ne bi oženio žensku koja mi se ne dopada!
Đura: Baš nikada?
Pera: Nikada!..... Možda ćerku nekog bogatog guzonje, hehe, tad bi progutao ponos.
Đura: Eee, to je već drugi par opanaka!
Ovo pravilo je prvi put bilo uvedeno od stane Džingis-Kana, koji je želeo da podigne higijenski nivo svog naroda na veći nivo. Elem, ono je glasilo da bilo koji komad hrane koji je bio na podu manje od šest meseci može slobodno da se pojede...
Princip otvaranja prolaza u masi pred osobom od autoriteta. Koliko god masa bila besna i revoltirana, koliko god delovala napadno i snažno, kad se pojavi autoritet razdvaja se na obe strane i otvara prolaz.
Baš kao Crveno more pred Mojsijem.
- Jebote, koja gužva pred hamburgerijom...
- Pa šta?
- Kako pa šta? Nećemo nikad doći na red...
- Ček da vidiš, kad naiđem ja sa mojih stodva'es' kila i gladnim izrazom lica svi se sklone ko more pred Mojsijem...
- Ozbiljno?
- Ozbiljno. Nije što se plaše da ću pojesti njih ako ne stignem odmah na red nego su svesni da zaista i mogu da ih pojedem...
Situacija kada stojiš pred bankomatom, a zaboravio si PIN.
Ovo su reči preponosne majke čije je žgepče pobedilo na “bebi maratonu”-neopsivo živoj i teškoj trci dugoj 4 m, gde se od unezverenih beba očekuje da pobede u puzanju, inače uobičajenoj zabavi u kućnom ambijentu. Staviti bebe pred masu navijački raspamećenih roditelja, odnos takmičara i navijača je bar 1:10, više liči na torturu nego na zabavu, bebe plaču, zbunjene su i krajnje neuspešne kao klovnovi ili gladijatori. Njihove dede i babe su verovatno gledali dilm”Konje ubijaju, zar ne” , ali izgleda – uzaludno. Svojoj deci nisu objasnili koliko ljudsko dostojanstvo može nisko da padne u trci za male pare.
Film “Konje ubijaju, zar ne” govori o danima Velike ekonomske krize, sunovratu svih vrednosti i borbi za golo preživljavanje, takmičenju ko će moći da izdrži celodnevno igranje bez odvajanja od partnera…
I bebe ubijaju, zar ne…Koliko li će para bebac da zaradi sa dvanaest meseci, ili za godinu-dve.
Kaže se za par koji ne idu jedan uz drugog po fizičkom izgledu.
Nećeš verovati ko se smuvao? Ana i Bole!
Nemoj da pričaš?
Videla sam ih juče, baš su smešni ona metar i žilet a on skoro pa kao Vlade Divac.
A ona jadnica 20 kila sa sve krevetom, kada legne preko nje gotova je
Baš vala , par su k'o ratluk i čačkalica!
