Neki novi klinci je serija koja se pre 5-6 godina prikazivala na voljenoj nam nacionalnoj televiziji. Kao i vecina serija sa ove televizije, bila je totalno bez ideje i scenarija. Glumacka ekipa, koju su preko 70% uglavnom cinili klinci od 14-15 godina koji u zivotu nisu glumili (nego su tamo vezbali). Jedan od glavnih glumaca je bio i "majstor srpske kinematografije i pozorsta" Aleksandar Sreckovic, koji se vidno mucio da izgovori debilne recenice koje su gledaocima trebale da budu interesantne. Mala sacica glumaca, kao na primer Ljubinka Klaric i dr. su verovatno ulogu u istoj seriji prihvatile samo zato sto nema posla...
Serija bi mozda i bila dobra da nije napravljena neka smisljena i krajnje nerealna slika srpske skole i klinaca koji idu u nju. Iako je trebala da bude humoristicka, forama iz iste su se smejali samo gledaoci iz Laze Lazarevica i Mentalno-zdravstvene bolnice u Kovinu. Sve fore su bile prekopirane iz uglavnom zapadnih serija, kao na primer i "legendarna" fraza: "Sta ti radis ovih dana?", koja zaista ni jednom inteligentnom gledaocu nije ni malo licila na "How are you doin`?" Dzoija Tribijanija iz Frendsa. Sve fore su bile toliko glupe i izlizane, da se gledalac osecao imbecilno, cak imbecilnije nego dok je gledao "Lisice" (koje su tek prica za sebe).
Vazno je napomenuti da je vecina dece bila u rodbinskim vezama sa producentima, kompozitorima, scenografima, montazerima i reziserima iste serije.
U svakom slucaju -> debilan tekst+debilna gluma+srpska skola na Beverli Hils nacin+Aleksandar Sreckovic = Bullshit.
Zašto te filmski producenti zaobilaze?
Aleksandar Srećković: To treba njih pitati. Znam da mogu da se iskažem i na filmu, koji je u stvari moj žanr. Sada me možda i “preskaču”, ali neće jo dugo, jer je besmisleno snimati domaće filmove bez mene!
KONJU JEDAN ZAOBILAZE TE ZATO JER SVOJOM GLUMOM NE MOZES DA GLUMIS NI U MEKSICKIM SAPUNICAMA. Jedino te vole deca iz Pozorista Puzh, mada sta i ona znaju sta je gluma.
Rečenica kojom se najbolje opisuje škola u kojoj je ponavljati godinu teže nego opušteno se provozati Gazelom ili osvojiti Ligu šampiona sa FK Propelerom..
1: Je li tebra, šta je sa onim mentalcem Cobijem iz osnovne?
2: Tavori u mašinskoj... Bole ga kurac.
1: 'de ga boli... Ako ništa ne uči k'o u osnovnoj, okinuće garant!
2: Ne jedi ono što se ne jede, tamo možeš da padneš samo niz stepenice...
Dovoljan razlog za gubljenje posla u Srbiji. Ukoliko ste prethodno i imali isti.
Gazda lokalne trafike ispituje potencijalne kandidate za posao
-Škola? Iskustvo?
-Volonterski rad uglavnom. Taze završene doktorske studije svetske književnosti. Tema u bliskom srodstvu, sa potonjim delima Tomasa Mana.
Gazda šeretski
-I ti bi da radiš sa ljudima. Kladim se da ne znaš vatru založiti. A tabloide ne čitaš, a, ne? Ajde bre, nema leba za tebe ovde. Prekvalifikovan si. Sledeći!
U srpskom jeziku česta pojava uporedjivanja ljudi sa životinjama. Ovo je jedan primer toga. Namagarčiti znači zajebati nekog do te mere da se kaje što je uopšte pričao sa tobom. Pored ovoga ljudi se uporedjuju sa još par životinja (džukela, majmun, konj...).
-E, čoveče, sutra škola.
-Subota je jbt, kako?
-Odradjujemo neke dane od ranije.Subota 08.00 p.m.(ispred škole niko, zovem dotičnog da ja njega pošaljem, ne u školu, u pičku materinu)
- Gde si konju? Namagarčio si me a majmune?
-Jbg, morao sam.
-Najebaćes za ovo a uostalom gde će ti duša čoveče?
Jasan znak da ti je stan negde u bidžinoj jarugi, adresa pičke materine 4/1.
..Jebo te stan, evo lomimo se ovde i taksista i dispečer i ja da te nadjemo. Nema te ni na mapi plan plusa..
- Kako ne možete da nadjete, pa lepo sam ti rekao - adresa..
- Znam šta si rekao, ne ide ni gradski do tebe . Je l ima blizu neka škola?
- Jok.
- Bolnica?
- Nema.
- Neki značajan spomenik?
- Ne koliko znam.
- Jebote ima li makar prodavnica?
- Ima jedna na 200 metara..
- 200 metara..Pa šta ima u blizini?
- Ima neka kafana zove se Jezero, ali ne radi već mesecima..
- Jebalo te Jezero, idem kući a ti dodji do mene.
Putovanja koja od 1. do 4. razreda organizuje škola. Uglavnom se roditeljima hotel predstavlja kao odličan sa švedskim stolom, dvokrevetnim sobama, odličnom poslugom...Međutim čim deca kroče u samo mesto (najverovatnije na Taru, Kopaonik i Vrnjačku Banju) znaju da od onog gore navedenog nema ništa. Na većini kreveta su natpisi poput: "Ja sam dete sa planine željan pičke k'o slanine, ili: "Ovde je svršio ______" i slično. Posteljina nedvosmisleno potvrđuje hvalisanje tog perverznjaka. WC šolja je pokvarena tako da vam po WC šolji plutaju govna nekih drugih đaka. Iz raznih cevi dopiru Buba Švabe i ostale štetočine. Za doručak, ručak i večeru sve vam je isto. Kozji sir parče sivog hleba i čaša ubuđalog mleka ili čaja. U disoteci se muzika pušta na mobilni telefon pa niko i ne dolazi. U prodavnici suvenira cene za polomjene čaše i kašike su ogromne tako da imate taman toliko para da po članu porodice kupite jedan suvenir. Odlazak iz te rupe deca komentarišu sa osmehom. Doduše ima i lepih stvari, ali one su u manjini. Kada dođu kući deca roditeljima kažu da im je bilo lepo i da bi voleli i sledeće godine da idu, samo da roditelji ne bi pomislili da su bacili pola svoje plate na sranje od puta.
Lekcija iz predmeta Precizna mehanika u većini tehničkih škola
3.2.4. Spajanje kitom
Spajanje kitom (kitovanje) je postupak spajanja delova, promenom spojnog materijala - kita. Kit je pri spajanju gnjecav (testast), pa kada se ukruti (očvrsne), adhezijskim silama drži delove u spoju.
Ukrućivanje nekih vrsta kitova posledica je fizičkih procesa u kitu, dok je kod ostalih, promena agregatnog stanja nastupila kao posledica hemijskih procesa u kitu.
Spoj kitovanjem postigne se kada se kitom napuni međuprostor između spojnih delova, preostao nakon što je jedan deo umetnut u odgovarajuću šupljinu drugog dela.
Tu je očita i prednost spajanja kitom, jer se veća ili manja razlika dimenzija kompenzuje s više, odnosno manje, kita.Dakle, tačnost dimenzija delova ne mora biti velika (moguće su velike tolerancije).
Spoj kitovanjem je nerastavljiv, čvrstoća mu nije posebno velika, a zavisi o svojstvima kita.Bolji se rezultati postižu ako je veća površina na koju se nanosi kit.
Može se reći da nema univerzalnog kita i da je najbolje pri upotrebi nekog kita držati se uputstva njegovog proizvođača.Isto tako, ako se želi dobar spoj kitom, površine spojnih delova na koje se kit treba naneti, treba pripremiti, tj. očistiti od nečistoća, a poželjno ih je i blago izgrebati.
Kitovi mogu biti kruti, gnjecavi ili guste tekuće mase.
U drugoj godini srednje škole iz predmeta Precizna mehanika učili smo razne metode spajanja materijala. Pošto knjigu za taj predmet nismo imali (pitanje je da li je uopšte bilo u Srbiji), profesor nam je diktirao lekcije. Tako su tog dana, iz njegovih usta u naše sveske ušli: spajanje lepkom, spajanje gipsom i, kao kruna svega, spajanje kitom! :)
Scena je otprilike izgledala ovako: profesor, Buca, sedi ispred mene, levo od mene Šarić, desno od mene Kile (Veličković).. Buca počinje novu lekciju čitajući naslov: "Spajanje kitom"! U istom momentu Kile počinje histerično da se smeje.. "Veličkoviću! Smiri se!".. KIle se nekako obuzdava.. Buca nastavlja prvom rečenicom iz lekcije, nakon čega Kile pada o trans, ispada mu olovka i ne uspeva više da se obuzda, Buca (inače razredni) ga izbacuje sa časa, i Kile izlazi ne prestajući da se smeje.. Buca počinje drugu rečenicu, koja je dotukla i Šarića, te i ovaj počinje histerično da se smeje. Buca naravno izbacuje i njega i pošto sam mu ja ostao najbliži u vidokrugu, strogim pogledom me gleda, da vidi da li ću i ja da počnem da se smejem! Kako sam izdrzao da ne pocnem da se smejem ni danas ne znam :)
Ili se može nazvati pokušaj spavanja. Šatro spavanje. Radnja koja je u 99,9% slučajeva neuspešna i na kraju završi neobavljena. Al jebiga brale, sam si kriv što nisi učio škole i zaposlio se u gradskoj čitoći.
Dolaziš kući, 7 sati ujutru. Žena na poslu, deca otišla u školu. Jedva ulaziš u stan. Em si umoran ko pas, em pijan jer si malo navratio do kafane na povratku kući. Nekako uspevaš da se dovučeš do kreveta i nadaš se odmoru. Zasluženom odmoru. Ali... Uvek to „ALI“ mora sve da usere. Nećeš se naspavati druže.
Zuuuuuuuuu! Zuuuuuuu! Zuuuuuuuu! Skačeš iz kreveta na koji si legao pre 2 minuta i krećeš u lov na komarce. A njih ko za inat nigde. Tražiš ih 20 minuta, lupaš peškirima po zidovima, ali kurac, nema ih. Jebeš im mamu i sve redom ali ih ne pronalaziš. Jebeš i sebi sve redom zato što nisi kupio mrežice za prozore da ta gamad ne ulazi. Al ipak nekako batališ komarce i odlaziš u krevet jer si sad još umorniji.
Ahhhhhh konačno mir. U vidi Lisa Ann pored bazena i to gola. Blago meni. Saću da te karam Lisa! DING DONGGGGGGGGG!!!!! Kurac ustaješ iz sna u koji si upao pre 5 minuta jer neki majmun zvoni u pola 9 ujutru na vrata. Otvaraš, a ono tvoji "najbolji prijatelji" Jehovini Svedoci. Kulturno im se najebeš mile majke i zalupiš im vrata. Misliš u sebi „konačno mir i mogu da spavam“. Ležeš.
Posle 15 minuta osetiš nešto smrdi. To te digne iz kreveta. Osećaš da nešto gori, miris nekog dima, neke paljevine. ID’ BRE ŽENO U TRI LEPE, NISI ISKLJUČILA ŠPORET!!! Nekako ugasiš tu vatru sam jer ti bilo glupo da za to malo zoveš vatrogasce. I sad još umorniji od svog tog trčanja levo-desno padaš u krevet.
Ležiš tako al kurac.......... sad ne možeš da zaspiš. I taman krenu oči da ti se sklapaju kad ono napolju čuješ neki udes. Kola se skucala u banderu. Sirene policijskih i kola hitne pomoći na sve strane. TINU-NINU! JEBEM LI TI MATER SAD SI NAŠO DA SE SKUCAŠ, I TO BAŠ PRED MOJOM ZGRADOM!- psuješ ga sa terase. I odeš da spavaš. Sad ti je već jasno da nećeš ni spavati jer je već 12 sati. Krećeš u poslednji pokušaj.
Ležeš i kroz glavu ti prolaze sve slike ovih jutarnjih dešavanja. Psuješ ih sve redom. Al odjednom ih više ne vidiš. Zasp’o si. Bum! Otvaraju se vrata i deca banjavaju u stan, kao lopovi u banku u holivudskim filmovima. Gotova škola tata!!! Sav nervozan lupaš se u glavu jer nećeš da se dereš na decu i ustaješ iz kreveta. Ništa od spavanja, sad je definitivno.
Deca odlaze u svoju sobu da rade domaći i igraju kompjuter, a ti izlaziš na terasu i urlikom Tarzana progovaraš: JEBEM TI TREĆU SMENU!!!
Definicija za Mizantrophy
Naravno nista bez gospodina Romske populacije, koji nudi "3 komada za 100 dinara", i pritom ako neces carape, dobijes kajs original "BOLCE I DABANA", onda naravno, ljudi iz okolnih sela koji dolaze u dgra samo ako ima penzija, skola, ubacivanje automobilima i kombijima sa onim mirisljavim jelkicama i "BUTN" parfemima, nagrnu sa svih strana, ceo dan kopa,onda dodje i proseta kroz korzo, kroz rulju i mrskocudne ljude koji vrebaju iza tezge da ti drpe tasnu ili kolica sa sve detetom.Svaka treca tezga-brusilice i brushalteri,Vlasi sa tepisima i zavesama od po 100 metra za 200 dinara ,pa onda ringispil-naravno (muzika neka jebacka, iz diskoteke, i mrzovoljan covek na ringispilu sto naplacuje karte i plasi malu decu),pa onda tezge sa patikama ...od po 350 genge "NUKE" i satro "hendikepirane osobe" sa onim balonom punjenim helijumom, u obliku Sundjer Boba, Rendzersa, nekih psa, i ostalih retardiranih zivotinja, i naravno sator, obicno neka pevaljka, koja ne zna ni kako igleda mikrofon, uz nagradu "Prase pobedniku"i da ne zaboravimo sladoled na tocenje, oko koga se skupljaju musice govnare, osice i ostale letece zajebancije. To buka to jad i beda, svi se deru "deeeesssiiiiiii Miloooovaaaneeeee nema te ki posan ajvar "( i naravno bolestan smeh) na to mu Milorad odgovara " deeeesiiii Bane u dupe ti staneeee" (naravno isto prejako bolestan smeh).
Ovaj izraz koriste ljudi koji su se pre 4-5 godina doselili u Beograd i automatski ismevaju sve koji su se tek doselili u grad.Obično svi ti “Beograđani” žive ili u Ripnju ili Vrčinu, ali oni će svima pričati da su iz Beograda.
Ptt škola u Beogradu
-Ee ćao, odakle si?
-Ma tu sam iz BeGea..Beograđanin..
-Pa gde si, u Beogradu?
-Ma sa Voždovca..
-Aaah..Lepo lepo..Miljakovac?
-Ma nee..Ma šta te briga ono tebra smaraš..
-Ripanj?
-Pa šta i ako sam sa Ripnja?! Što si takav čovek?
Ljudsko telo je puno nerava na interesantnim mestima i zašto ih potraćiti? Ako si iznad 18 godina i možeš da nađeš nekog ko će ti sisati palce na nogama dok nosiš čupave papuče i vikinšku kacigu jer te to pali, samo napred! Ako tvoj čudni um ne sjebava tvoj ili tuđe živote,posao ili odnose s ljudima, ništa te ne sprečava da to radiš(samo učini ostatku sveta uslugu i zatvori prozore,niko ne želi da gleda to). Ko se nije jebao na bračnom krevetu svojih roditelja dok su van kuće, zar ne? Pa sami matorci stalno nalaze čudna mesta i čudne načine za sex , da bi začinili malo stvari. Ali sve ima svoje granice.
Kada se svetla ugase, sve je dozvoljeno . Malo sutra. Uprkos tome što živimo u poremećenom svetu, postoji jasna granica između erotskog i poremećenog.Malo malo pa u novinama pročitam šta sve novopečeni jebači isprobavaju i zgrožavam se.
Od fetiša sa zimnicom, seksa s životinjama, jebača pita i guranja zvučnika u dupe,pa do sijalice sve sa kabelom u vadžajna, uključena u struju dok ne postane previše vrelo(ŠKK??).Da ne pominjem seks sa učenicima osnovnih škola i nekrofiliju.
Tako da sam rešio da dam par primera šta može biti interesantno i erotično, a šta je jednostavno bolesno.
Normalno : | Bolesno :
Šlag i lizanje | Brijač,pena i brijanje (sam se brini o svojoj higijeni)
Sex igračke(vibrator dildo i sl) | bejzbol palica,ukišeljeni krastavci i karfiol
Drugarice i drugovi | kućni ljubimci,domaće životinje
Čokoladni sirup | Tek skuvana vrela čokolada
Lažna vadžajna | Pita od jabuka
Guranje prstiju | Guranje pete
Spenk po dupetu | Udaranje do krvi ili sečenje
Korišćenje pera za nadražavanje | Korišćenje cele kokoške
U principu, svaka pekara pored škole.
Ovaj deminutiv ulazi u naš vokabular u veoma ranoj fazi, odnosno negde pri početku školovanja, jer smo tad, jel', svi tako pričali, i ostaje do kraja edukacije.
2. razred osnovne:
-Mišooo! 'Ajde sa mnom do pekarice da kupim buhtlu sa džemom!
8. razred osnovne:
Šomi, brate, aj' do pekarice duzmem par fliki.
Srednja škola:
Uuuu, Šomi, brate, koja vutra jebote!
Kako sam ogladneo... Aj' do pekarice da žderemo k'o Etiopljani!(Na fakultetu se, u većini, i ne koristi, jer nemaš vremena ni da prdneš, a kamoli burek da pojedeš k'o čo'ek)
Ortak koji sašiva sve na duge staze, oličenje fanatične posvećenosti ostvarenju cilja.
- Drug moi gotovo je! Prišao sam svakoj ribi i popušio kod svake, to je to odustajem.
- Rekao sam ti brt da ne idemo na žurku freskopisaca.
- Mislio sam da je ovo umetnička škola. Ovde neš' jebat'...
- Dozvoli kenijcu da proba.
- E, e, e! Alo, alo sine stani! Ne prilazi njoj, ne... nije fer bacačice kugli se ne računaju...
OI
Ne paše na toliku glavudžu, ne pravi se tako veliki sombrero. Pasivni komentar nečije pokondirenosti nastale zbog uzdizanja na poziciju koja ne odgovara njegovim sposobnostima.
Mogao je biti velika zverka, da ga život nije omeo bio bi najmanje doktor nauka. Uostalom, on ionako bolje zna sve to od tamo nekih naučnika, naučio je iz životne prakse sve. Pa šta ako nije završio školu? Da je imao sve što i oni završio bi je. On je genije, idealan za tu poziciju, rođeni ministar.
A da je bio sposoban on bi školu i završio, ali onda ne bi gurao svoju ružnu njušku gde joj nije mesto nego bi radio posao za koji je učio.
- Uči sine, ko će lebom da te rani kad ja umrem?
- Ne brini ćale, ima srednja za dvesta evra.
- Kakva je to škola?
- Zanat neki, keramičarski, stolarski...
- Ti bre ne umeš svoje dupe u mraku da nađeš, šta ćeš s tom diplomom?
- Ništa ti ne brini, aktivan sam u stranci, namestiće me oni negde...
- E moj sine, mali je svaki šešir za tu tvoju glavu...
Odjeb. Spust. Izraz koji se koristi da bi se dočarala sagovornikova glupost, uz pomoć dočaravanja gluposti prosječnog Amerikanca, koji su poznati po svome „Briljiranju“.
Škola. Upravo je završen kontrolni iz matematike.
-1: Kako si uradio?
-2: Sve.
-3: Vi uvijek uradite sve, ja ništa ne kontam. Najteži je bio onaj peti zadatak.
-1: To je onaj sa trouglom?
-3: Da, onim trouglom sa pet strana.
-2: Trougao sa pet strana? Majko mila! Je l' ti imaš američke krvi?
Svemogućnost internet čišćenja u svom najboljem obliku. Briga ih za zakone svesvetske vlade (sedište u Kičevu, današnja BJRM). Briga ih za zakone prirode (zakonodavac otkriven 2656. u malom selu pored Knjaževca, današnja Srbija i jako je bio iznenađen predočenim manjkavostima njegove kreacije) jer manjkavosti na Vukajliji, za razliku od onih u prirodi nema.
- Dobro bre moderatori, zašto ste mi obrisali 4D superbota, baš je bio kao iz doba antemarkovićizma?
- Naša 4D skripta ga je smatrala atakom na pošteni duh svakog poštenog 4D organizma.
-------------------------------------------
- Upravo ste postavili idiotski hologram na vukajlija.all, dežurni moderator će se upravo teleportovati kod Vas i lansirati Vas na Betlgez.
-------------------------------------------
- Da oživite moderatorski tim iz mračnog doba 24. veka kliknite "Da".
Moderator Zveroljub St. Kostić iz 31.veka: E sad će stara škola da pokaže kako se vraća hejtni laser. Ti likovi su prvi prkosili gravitaciji!
Pitanje kuma, tetka ili nekog sličnog veseljaka klincu iz osnovne koji neće da prizna da ima curu. Ide brza rafalna paljba jednostavnih pitanja na koja je odgovor uglavnom- "dobro"
Onda veseljak ubacuje pitanje-bombu- "Kako cura?"
Jadno dete se zbuni i kaže dobro, bez da razmisli.
Tek po slavodobitnom izrazu veseljakovog lica malom je jasno da ga je kum zajebao.
V: Imaš curu?
K: Nemam.
V: Kako nemaš, nisi valjda neki...da ne kažem...
K: Nisam, samo nemam curu.
V: Pametan si ti mali, vidi mene, oženio onu tvoju debelu tetku, ništa me ne sluša, samo mi pare troši.
K: (nezainteresovano) Aha.
V: Nego, reci ti meni kako škola?
K: Dobro.
V: Kako učiteljica?
K: Dobro.
V: Kako ti uči rođak Milutin?
K: Dobro.
V: A mala Milica, komšinica?
K: Dobro.
V: Kako ti ide množenje?
K: Dobro.
V: Kako fudbal?
K: Dobro
V: Kako ti cura?
K: Dobro.
V: hahahaha, aha, imaš curu, je li, znao sam ja, hehehe...
Dežurni (m)učenik je djak, osrednjeg nivoa, koji bleji 7 časova, zvoni, profesorima kupuje namirnice i potrebštine za kuću, decu, unučiće... Kurči se, uzima lične karte, kao nešto važno zapisuje za slučaj da škola izgori, eksplodira ili neko bude ubijen, da se tačno zna ko je bio prisutan u školskoj zgradi, iako je šansa da će sveska preživeti ravna činjenici da svi učenici tog dana budu prisutni u školi. Obavezno je žvrljanje i potpisivanje po svesci (iako je zamislite, to strogo zabranjeno ). Obaveštavaju učenike da im je roditelj došao u školu da bi ovi brže bolje glavom bez obzira pobegli iz iste. Super fazon da se izbegnu časovi, iako kad presediš pola dana, shvatiš da bi ti mnogo bolja bleja bila da si sa ostalih 25 debila na času, jer si se toliko smorio da bi radje bio ceo dan na fizici, hemiji i matematici. Pritom ako si baš maler, baš taj dan će u školu doći neki profan propali sa završenim faksom u Novom Pazaru da traži posao i ispričaće ti celu svoju tužnu životnu priču i gomila vanrednih učenika dok čekaju šefa smene će te smarati o tome zašto su zapravo na vanrednom i kako su oni zapravo u nekoj osrednjoj srednjoj na vanrednom iz nekog totalno glupog razloga, a ne zato što su u suštini propalice, koje sa 23 godine jedva guraju treću ...
najboli ministar prosvete svih vremena u Srbijici. Iako je bio faca iz Miloševićevog vremena on se borio za prosvetare.
ovaj sadašnji čini sve da nam zagorča život, tako da ne možemo primiti plate ako nam je škola u blokadi. žašto on prima platu kad je država dužna izvođačima radova za puteve? doktori su načisto zasrali našu politiku. neka ide da leči ljude ako zna. al' izgleda da ni to ne zna. usput i on je iz SPS-a kao Danilo Ž. Marković, neki Obradović.
Eufemizam od mindža, s tim da ce retko kad koristi u pogrdnom značenju, jer sama reč minđuša ima laganiji prizvuk, kao kada se tepa.
-Minđušo, prosto sijate večeras, dopustite da vas celivam.
-Iju, kakav rečnik nedostojan jednog oficira, suzdržite se dobri Vilijame, ipak su mnogobrojni pripadnici visokog društva u našem prisustvu, te nemojte olako stavljati svoje kavaljerstvo na kocku!
-Ne brigajte draga Penelope, ja sam učenik bečke škole. Zato vas i nisam nazvao sisatom žderačicom muškoga uda shodno reputaciji koja vas prati.
-Avaj!
