Persona koja je dva puta videla zensko u svom zivotu od toga jedna zena je sopstvena majka a druga je Esmeralda .
O izgledu da ne pricamo.
Frizura Mitra Mirica i obavezno bela treger majica .
Sve u svemu Srbenda !
Engleska verzija onoga "uvijek ima neko 'ali' ".
Naš čovjek na to ima genijalan odgovor.
Srbenda: Satra se nešto objašnjavajući i dokazujući Englezu...
Englez: Yeah, but...
Srbenda (za sebe): ... a nemoj me jebat...
Bezvoljnost našeg tipičnog čoveka prouzrokovana lenjošću da se pokrene, pa su na kraju svi napori da nešto promeni u svom životu i okolini jednaki pozitivnoj nuli. Ono kad si prošle godine jebao jednom, a ove si rešio da malo prorediš.
Toza: De si Mile, jebo li te ker, prcaš li štogod?
Mile: Evo prošle godine sam jedared, a za mal' i dvaput, al' ove 'oću mal' da proredim.
Toza: Ako, samo pozitivno.
Mile: Nego jebeš li ti šta i zašto ne?
Srbenda koji je čuo da je ekologija in i jedva čeka biorazgradive kese pa da počne da praktikuje svoju ekološku svest. Do tada i dalje frlja smeće pored kontejnera, auspuh mu je u stanju 'ko mu jebe mater' a pikslu prazni kroz prozor. U slučaju posete nekog gastera uredno spljeska po koji tetrapak, onako teatralno.
Izraz kojim se označava vrlo mala porcija hrane koja se uglavnom služi u fensi restoranima, gde su oni izračunali po nekom njanjavom zapadnom sistemu merenja da je to porcija koja sasvim zadovoljava prohteve prosečnog čoveka, ne računajući na to da Srbin nije prosečan građanin sveta kada se radi o hrani i da jednostavno može da pojede kao stoka.
- Konobar mi bi da naručimo.
- Izvolite madam.
- Ja ću file žutuplerason, salatu od emua i aloe vere i donesite "Kjan de la bla bla bla" iz 1356.
- Vi Misije.
- Oooovaj....ma isto to.15 minuta kasnije.
- Izvolite, prijatno.
- Šta je bre ovo?
- Kako šta je to dragi? Ručak. Ovo je Džejmi Oliver izračunao kao sasvim dovoljno za jednu odraslu osobu da pojede za ručak.
- Ovo? Ma daj bre šta je ovo, ni za zub nije. Pa da sam uzeo rebarca od komarca veća bi porcija bila. Idemo posle na ćevape.
Osoba koja se kupa prosečno jednom u tri godine i domaćin je raznih parazita koji su vremenom evoluirali i mutirali na njima zgodnom tlu te bi u slučaju kupanja njegova/njena mikroflora pobila floru i mikrofloru kanalizacije. Tajna koju malo ljudi zna je da Nindža kornjače nije pobedio Sekač već Srbenda koji se okupao povodom 20 godina mature.
Lik kog ne mogu probuditi ni topovi sa Navarona. Tačno se čovek zapita da l' spava il' je otiš'o bogu na istinu. Kad zalegne moš ga jebati da se tako duhovito izrazim, ali ga probuditi nećeš. Odatle i ova komparacija sa Radojicom, čovi jebali kevu na svaki mogući način, a on ništa. Sve izdržo pa im posle jeb'o kevu. Srbenda.
Tragično završena žuraja, domaćin kunta k'o zaklan...
-Šomi ustani više mamu ti jebem bre! Ko će da čisti ovaj rusvaj!?
-Zajebi burazeru, on ti je ko mali Radojica. Dodaj mi metlu 'leba ti da skupim ovo staklo.
Ima posebno mesto u paklu, posto su Srbi poseban narod jelte... To je onaj kotao iz kojeg nema napolje, ko i proviri malo preko ivice, dobije nadu i krene da izlazi, biva uhvacen za noge i vracen na dno. Dobro je sto Srbenda ni tad ne odustaje, samo sto mu je sada sladje da vuce one koji su na ivici, mamicu im njihovu, nego da ponovo pokusa da pobegne.
Uber patriota Srbski. On kad se kune u majku može da slaže, al kad se kune u zemlju, priča istinu 100%. Sve mu diraj, i ženu mu heftaj, nema frke, al budeš li mu rek’o da nije Srbenda, završili ste! Opet, lak je za manipulaciju, i posle par slatkorečivig rečenica na račun njegovog patriotizma, i želje d’ide u rat za otadžbinu, tvoj je za sve pare. Metak bi primio za tebe.
Ja: O gde si torima, nema te sto godina! Štos’ pustio bradu? Koga žališ?!
Četnik: Žalim otadžbinu! Spremam se za Ravnu Goru, a i kako da ne žalim, vidiš šta nam rade ovi mandovi! Vidiš li ti ovo!
Ja: A uu tebra, nisam znao da se toliko potresaš! Opusti se malo...
Četnik: Opusti se, kako da se opustim, pa, pa ja bi’ na Kosovo prvi iš’o, sad da izbije rat. Jel to moj deda branio golim rukama, ja da ga sramotim! Ako treba d’izginem, za zemlju da izginem!
Ja: U pravu si sto posto! Pametan si ti, ne bi džabe Dražu preko leđa turio!
Četnik: To ti pričam!
Ja: Aha...i to ćirilicom!
Traženi prilog za pljeskavicu u vidu svega ljutog,crvenog,testosteronskog i kapsicinskog - urnebes,ljutenica,aleva paprika,feferonke i sl. - bonus poeni ako je pljeskavica gurmanska.Što je ćevabdžinica zabačenija i socijalnija to su ovi prilozi ljući.Mali Meksiko.Obično se takve pljeskavice jedu zarad kurčenja (ili mazohizma),manje zarad gurmanskog doživljaja,jer si veća Srbenda ako jedeš sve od čega ti oteknu muda a da ti ni slina/suza ne krene.
(ćevabdžinica ,,Nena i Sale'' na periferiji)
-Izvol'te?
-Ermmm,ljutu gurmansku.
(peče,vrti,priča sa drugom ugostiteljkom o nadrndanoj babi od pre pola sata)
-Presna lepinja ili obična?
-Paaa,presna.
(dalji nastavak razgovora o nervoznoj babi)
-Od priloga?
- (,,Ah,konačno,sad ću da creva podmažem lepo,taman da mogu da se ispraznim na šolji pre tekme'') Tuti ljuti!
-A?
-Tuti ljuti.
-'Ajde ne z'ebavaj me,nemam ceo dan,pričaj šta 'oćeš!
- (pokazuje) Urnebes...Ljutenicu...Alevu...Maaaaalo feferona (,,da ne preterujem'') iiii...Pa toliko.
-Alal ti vera sinak,daj sad 130 dinara.
Oblik ponašanja koji je pre dovoljnog broja godina bio pobuna i smrtni greh.
Srbenda, 870. A.D.: "Za Peruna, Svaroga i Svetovida! Ubij, zakolji, da Isusovac ne postoji! Čuvajmo dušu i obraz naroda našeg, braćo!"
Srbenda, 2010. A.D.: "Vidi ove metalce, 'bem ih usta, kakve prsotine. Lože mi se tu na neke Perune, Peršune, kurce, palce. Nema, druže, nas pravih Srba ni 5% u ovoj državi, Sveti Sava se u grobu okreće..."
Osoba koja je dosla iz daleke zemlje Svajcarske,Austrije,Nemacke,Australije(ponekad).Vozi dobar auto('dobar'-skup).Glavna zanimanja su mu kurcenje po domovima nasih srpskih kuca i nasim diskotekama gde je pice u vrh glave 200 din.Moze ponekad i da se kurci pred klincima '96 ,koji su mu pogledali auto,covek koji misli da je Srbenda(slusa cetnicke pesme i narucuje pesme preko tv-a kada je poselo na Bn ili na Tv Duga).
Srbenda ali traži nekakav naziv za sebe pa je našao ovaj. Obrazovcima su puna usta Svetosavlja i reči presvetog Vladike Nikolaja Velimirovića.
Za nas obične ljude oni najviše liče na klerofašiste ali se oni kunu da to nisu, jedino kad treba nekom pederu razbiti njušku pedersku ili zapaliti stranu ambasadu onda su tu ako baš nisu bili na terenu onda su tu na forumima kojekakvim grupama da daju podršku tom činu ili da ga objasne sa aspekta pravoslavlja.
- Riblja Čorba svira u Zagrebu, Tompson zapretio da će doći u Guču
- Ua Čorbo prodo si se, ako Tompson dođe u guču ima krvi da bude
- Alo bre šta se pališ, kakav Tompson u Guči i Čorba u zagrebu to je provokacija
- Ja samo kažem da ne može to tako
- A ko si ti da zabranjuješ takve stvari, si ti neki fašista?
- Nisam ja fašista ja sam Svetosavski Nacionalista
- Svetosavski Nacionalista JOOOOOOOOOOJ bože
To je prosečni polovnjak star otprilike jedno dvajes godina. Što se kilometraže tiče, u svojoj zemlji proizvodnje (najčešće Nemačka) je prešao barem dvesta 'iljada kilometara, da bi ga potom kupio taksista Turčin da ga vozi po bliskoistočnjačkim džombama još iz doba Osmanlija. Da bi se potom istim tim raspalim kolima odvezao u Nemačku da kupi druga gde njegovog ljubimca kupuje prosečna Srbenda misleći da je auto prešao dvesta 'iljada, a ne milion i dvesta. Ali čuj to, je l' proizveden u 21. veku - jeste, je l' plastikaner - jeste, to je bajo moj nov auto.
Klasicna srbenda,koja je od talentovane cerke ,video priliku da dobro zaradi.Svoju cerku je zato poceo posesivno da kontrolise i cuva,jer,pobogu,ona mu zaradjuje lovu!To sto je ona dozivljavala,ne bih zeleo nikome i da sam na njenom mestu,tuzio bih ga svakom sudu koji postoji,dok se ne nadje neki koji ce ga zatvoriti,pa da u zatvoru nauci sta su batine.
Nije isto kad malo dete dobije vaspitne batine po dupetu ili kad odraslu devojku samaras zato sto je sa nekim ocijukala ili zato sto ima neko interesovanje koje se tebi ne dopada......pogotovo kad te ona izdrzava!
Posebna sorta ljudi koja u svakom razgovoru sa nama,dosljacima,ne propustaju da pomenu taj cuveni VOZ.
"Ja da sam neka vlast ja bih sve vas spakovao na isti voz i vratio odakle ste dosli,pravac Bosna,Hrvatska,Kosovo,Picka Materina...,kakvi,kurac,muslimani,Hrvati,siptari!Ja bi' to sve pregazio k'o plitak potok,a vi ste,picke pobegli."
Ujedno su i najbolji primer kako je lepo i lako biti Srbenda u "krugu dvojke" i kako mozes da budes patriota ako u sred Beograda zapalis dzamiju ili Americku ambasadu!
Ne znam kakva je to mađija koja izaziva da svi, kojima je dokurčilo sve, spas vide u čuvanju ovih pufnastih, sporih, glasnih biljojeda koji su na granici retardiranosti. Ultimativna neostvarena pretnja jadnika koji više ne može da sluša o velikomučeniku Andreju, ne može peti put da polaže statiku ili (uspešno) smuva ribu koju muva tri godine. Zato su tu te ovce. I ta neka planina. I neki pašnjak na kome će iste pasti, a koje će dotični morati da brani od vukova, proverava na antraks i posle šiša i šta sve ne. Nemam pojma šta sve tu mora da radi, ni ja ih još nisam čuvao. Verovatno ni taj isti nema pojma kolika je to petljancija. Ali čuvanje ovaca je neka sigurna luka svakog gradskog deteta. Poslednji trzaj protiv sistema. Naravno neuspešan. Ali ipak, opcija uvek postoji, jer samostalno isključiti komp i televizor pa onda spaliti redakciju Blica i Kurira zahteva hrabrosti koju prosečna srbenda ima samo na internetu. Zato, sve je kul, trpeću ja još malo, a kad mi stvaaaaarno dokurči, odoh da čuvam ovce. Ali stvarno.
-Nacrtaj mi jednu ovcu.
-Eeeee, znaš kako sam razmišljao da batalim ovo pilotiranje, odem tako na pašnjak i uživaaaaaam... Nabavim jednu keru i zabole me za birokratiju, ratove, kraljove, careve, tiranine, precednike i ostala govna...
-Au, kako nemaš pojma sa životom, ovo što si nacrtao je koza, ne ovca! Nacrtaj drugu!
-I ono, ceo dan si napolju, u prirodi... Posle odeš u kućicu, spavaš kao top, čekaš sunce i ptice da te probude...
-Ova izgleda kao da je slomila nogu, kakav si retard, ne umeš ni na papiru da ih čuvaš. Nacrtaj drugu!
-Mali Prinče, evo ti kutija i da se nosiš u tri pičke materine!
Prosečan Srbenda likuje što je od svih zemalja u regionu baš naša najmanje pogodjena gasnom krizom. I dok je u Češkoj i Slovačkoj proglašeno vanredno stanje, našeg čoveka još malo pa zabole jer je benzin pojeftinio. Kako nismo navikli na savršenstvo a ni na pojeftinjenja, budući da dvocifreni broj godina izolacije nosi sa sobom i ostatke alternativnih načina grejanja, i to po više njih, nama je skoro pa svejedno. Uopšte nije malo kuća i stanova koji imaju centralno gejanje, kreka weso za na ugalj i smederevca za na suva drva. Da smo napredniji i brži u procesu pridruživanja, asocijacije, stabilizacije i ostalih acija, možda bi i gasifikacija dalje odmakla pa bi čitavi gradovi koristili gas kao najjeftiniji i najčistiji oblik energije. I, sad bi bilo vuna Kićo! Pošto smo zaostali i na Balkanu, suva drva odozdo a sirova odozgo, slike mrtve prirode dole sa zidova da se uglave ćunci i trpaj!
Ako još malo potraje a dizel još pojeftini, ima da izmotamo i naftarice iz podruma i šupa i da dočekamo proleće u smradu nafte. Smrdi brate, a kao plin ne smrdi?
Da njegov komentar bude u Top komentarima na svakom mogućem videu na već pomenutom sajtu. Dusu bi prodao za lajkove na komentar. Neretko se javlja i raznorazno moljenje za like.
Andrea T Mendoza & Tibet feat. AJ - Get Dat Love (Radio Mix)
Pera Srbenda Perić: Ljudi ae bre zaebite ove poljake u top rated komentarima... skidajmo ih...
Frizura koju furaju gastrabajteri, fudbaleri, tatini i mamini sinovi i slične kreature. Glavne odlike su kilo gela i pravac naviše.
- Je li bre, ko je ovaj ljakse?
- Švajcarac, jebem li mu majku. Ne zna padeže, al' ima masku za galaxy sa srpskim grbom. Srbenda!
- Čim on tera kosu na bes sigurno nije neki normalan.
