Barijera koja u ugostiteljskim objektima deli deo za pušače od dela za nepušače.
Kevina noćna mora.
Konjine jedne, jeste li to popušili kamion pljuga, pa mi zavesa smrdi na mrtve mačiće?
Kod nas je putnici upotrebljavaju za brisanje znoja sa čela i pazuha pri dugim sunčanim, letnjim putovanjima.
:Lik izvodi navedeni ritual:
Ostali: I kako se lepo setio čovek, sad ću i ja!
:bris bris bris:
Svi: Aaaaaaaah (uzvik olakšanja)
Relacija kretanja zunzare nakon neplaniranog upada u vaš dom, pri čemu proizvodi izuzetno glupe zvuke.
ZZzzZZZ tup zuuZzzu tup zzUUuzuzuu tup tup....
Kući posao koji muškarci najviše mrze i za koji dobijaju NAJMANJE zasluge.
keva: Saša, ajd skini zavese da ih operem...
K'o za inat, ja sam u tom momentu na netu, il' igram neku igricu, il' sam, ne daj Bože, tek jeo pa mi je muka od nagle promene nadmorske visine.
Elem, skidanje i nije toliki problem, dva sigurna cima i zavesa je skinuta, al' kačenje posle pranja je već druga priča!
Onako, okačen na merdevine, lagano dobijam visinsku bolest i upalu ovo malo mišića što imam u rukama, ramenima i leđima...
Posle ceo dan sedim sjeban, jer mi više nije do života, a keva se hvali komšinici kako je prala zavese i pri tom izaziva divljenje kod pomenute i obavezne pohvale na miris omekšivača.
Ukras na prozoru zapaljenog stana.
Imaginarna granica koja deli svet na dva geo-politička dela: one koji plaćaju softver i one koji nikad nisu dali pare za softver.
- Hoćeš da ti teta doese GTA V iz Nemačke?
- Neka, teto, Rus je to stavio na torent još pre mesec dana.
Neizostavan deo enterijera ugostiteljskih objekata u kojima je dozvoljeno pušenje.
Čest prizor na slavama ili pijankama. Dim od cigara je toliko gust, da izgleda kao da je neko ušao i bacio dimnu bombu, odatle proizilazi efekat dimne zavese.
Simbol zatvorenosti država koje su bile članice "Varšavskog ugovora", tj. posle drugog svetskog rata bile pod dominacijom SSSR-a. U njih se teško moglo ući, zato što je bila potrebna ulazna viza za skoro sve države, a još teže se izašlo, jer je svaki građanin neke od tih zemalja koji je poželeo da putuje smatran izdajicom.
Ukrasno obeležje svakog okorelog pušača koji je toliko otporan na duvanski dim da ne mora da otvori prozor čak 3 dana. Prozor okorelog pušača se može prepoznati bacanjem pogleda do čak 10og sprata ili samim prilaskom njegovim vratima. Beli dim je toliko očigledan da je skoro nemoguće promašiti. Vrata otvarate na sopstvenu odgovornost.
Paravan za uriniranje na javnim kupalištima.
predmeti, objekti ili sta vec za koje nije culo vise od polovine komsija iz susedne zgrade koji se setaju po stanu oskudno (ili nikako) odeveni, pri tom dirajuci svoje genitalije ili genitalije svojih partnera (iliti vode ljubav).
*istinit dogadjaj*
gledam tako sta mi komsije rade i ovo mi je ulepsalo vece.
muz i zena sede u dnevnoj sobi, i kontam da je ona njemu rekla da ode da skuva kafu. ustane on, ode u kuhinju stavlja vodu i dok ceka da voda prokljuca, uzima eurokrem i jede kasikicom. kada je voda prokljucala, on polize kasikicu i istom zakuvava kafu :D
al' dobro, bitno da je ona dobila sta je trazila :)
eh, sta sve moze da se sazna, samo kad malo bolje pogledate kroz prozor :P zato je kod mene ceo dan mrak u sobi :)
Magična krpa za semenu tečnos'.
Pojava koja se može uočiti u seoskim kafanama i kafićima.Ukazuje da je nečije bitisanje u datom vremenu i prostoru sasvim nepotrebno,kako funkcionalno tako i estetski.
Ekskurzija na kojoj se izbegavaju splačine koje se dobijaju za doručak u hotelu, pa se umesto toga, izađe napolje i prođe kroz obližnju pijacu i degustira pršut i kajmak sa skoro svake tezge.
Više se najedeš na pijaci nego u hotelu.
Najveći strah u Srba.
Srbi se plaše promaje vise nego dušmana, kolere ili političara. I na najmanje strujanje vazduha u prostoriji skaču kao opareni i sklanjaju se sa promaje ili zatvaraju vrata ili prozor. Oni dobrovoljno pristaju da klime i ventilatori duvaju direktno u njih, ali kada je promaja u pitanju to je druga priča. Od detinjstva nas plaše nečim sto nazivaju facijalis. Čak nam i demonstriraju kako će nam se lice ukočiti i kako ćemo izgledati strašno. Prete nam i upalom ušiju, mozga, ukočenjem mišića, oduzimanjem delova tela. Kud promaja okom, tud mi skokom. Mrdne li se malo zavesa na 40 stepeni i dune li kroz kuću, nastaje opšta pometnja, veća nego da je tu zavesu pomerio masovni ubica koji se iza nje sakrio u nameri da nas sve istranžira.
Prvo pitanje koje postavlja neko dete u osnovnoj školi kada pričaju o hotelu za rekreativnu nastavu, odnosno ekskurziju (u starijim razredima) .
- Znači deco odsešćemo u Hotelu Srebro Jezero. Hotel je predivan pored samog jezera je ima diskoteku, park pored, teren, ima još... Izvoli marko?
- Učiteljice je l' imaju sobe televizor?
:tu dolazi šah mat:
Prilika da učenici ogluve i ostanu bez glasa. Za nastavnike je to prilika da dobiju nervni slom i nešto para.
Najčešće izgleda ovako:
7:00- Svi stoje ispred autobusa i psuju vozača jer neće da otvori vrata.
Pola sata kasnije sledi serija mahanja kroz prozor i slanja poljubaca roditeljima i ostaloj rodbini.
8:00- Vozač se konačno smiluje i krene usput puštajući turbo folk i svi skaču na noge.
Nastavnici prvih deset minuta (u najboljem slučaju) vrište na učenike da sednu na svoja mesta, ali onda vide da od toga nema vajde.
U nekom momentu neko kreće da jede pa su svi gladni, kreće razmena maminih pita itd.
Kada su završeni svi obilasci manastira, pećina i kuća za taj dan kreće se prema hotelu.
U hotelu nastaje rasprava oko toga ko će biti sa kim u sobi iako je to već bilo odlučeno pre jedno tri meseca. Do sobe (koja je na 8 spratu) se može stići jedino stepenicama jer je lift, naravno, pokvaren.
Kada su svi miševi, zmije i bubašvabe izbačeni iz sobe ide se na večeru. Za večeru obično ima salata sa paukom, živo meso i hladni pomfrit.
Pripreme za diskoteku traju satima. Devojčice izgledaju kao da su plivale u puderu i nešto su porasle. Dečake nije briga na šta liče, svakako će do kraja večeri ostati bez odeće.
Po povratku iz diskoteke svi se uvlače u pidžame i počinje jurnjava po sobama, hodnicima , skakanje sa terasa i muvanje. Spava se najduže dva sata.
Sledeći dan izgleda skoro isto, samo što učenici izgledaju zombirano, ne znaju gde su i spavaju u autobusu.
Kada je autobus blizu škole počinje mahanje nesrećnim prolaznicima koji se pitaju iz koje ludare su ovi izašli.
Kući se spava jos tri dana.
Najbezbednije prevozno sredstvo, legenda asfalta, makadama, kopna, mora, ruski odgovor na sve fensi kamione-apartmane poput skanije, volva, mercedesa... Kabina mu nije opremljena kao soba u luksuznom hotelu, ne možeš ljudski ni da se ispružiš, kontrolna tabla i unutrašnjost je naravno gvozdena, ali zato je nekoliko godina zaredom pobednik relija Pariz-Dakar, relija Argentina-Čile i relija Svileni put, i naravno jedina je zamena za brodove-čamce-tankere, zimi, na zaleđenim ruskim rekama.
- Rusi misle da je prvo biće na zemlji bilo kamaz, i da je ono glavni razlog što su dinosaurusi izumrli. Ali kasnije su ipak ljudi uspeli da pripitome kamaz, koliko god to čudno i neverovatno zvučalo.
- Za vozača kamaza kažu da na saobraćajne znake obraća pažnju samo iz čiste radoznalosti i da nikad ne koristi pojas.
- Kamaz je poznat po tome što nije prošao kraš-test, već je polomio zid i izgubio se u nepoznatom pravcu.
- Kamaz uvek čeka iza krivine kad počnete da pretičete. Ako slučajno tamo ne sretnete kamaz, to znači da se vi nalazite u kamazu.
- Veruje se da je tenk rani pobačaj kamaza.
- Jednom rečju - KAMAZ.
