Baja koji se privati u kolo čim dođe na svadbu. Izljubi mladence, doturi im koverat s evrima, stuče jedno kratko, a žestoko, i bambijevskim hodom se prišunja najubavijoj udavači u cirkularnom plesnom aktu. Lozovača. Kolo. Meze. Kolo.
-Ščije ste vi strane? Ja sam mladoženjinom ocu radio stolariju na staroj kući u Novoj Varoši, a onaj privatnik što ne izlazi iz kola već tri sata mi je sin. Nije stao kreten do dvaput, jednom kad je nabo pečenje, a drugi put kad je nabo starog svata. Prošle nedelje je bio na deset godina mature, snimio red za pišanje, uleteo između dvojice i sve ih poterao ih u kolo.
Vrsta poslodavca koji nikako ne može da shvati da neko mora da jede, piša ili, ne daj Bože ode na odmor. Da se kojim slučajem terminator zaposli kod privatnika već posle mesec dana bi mu pao sistem a posle dva meseca bi bio sav razjeban i rašrafljen. Onda bi došli cigani i pokupili ga za staro gvožđe a privatnik bi trljao ruke jer je i od raspale mašine napravio dobar biznis i zažalio što to isto ne može da radi sa kostima svojih radnika.
- Aaaaaaaa gazdaaaaaaaaaaaaaa!!! - Šta uradiste jebem vam zemlju krvavu?????? - Aco prosuo ovu hemikaliju po rukama, počela koža da mu nagoreva!!! Šta da radimo??? - Ma jebem vam mater onu blesavu, sam reko da pazite! Znate li vi koliko ova stvar košta??!!!!
Privatnik je covek koji je u stalnoj zalosti... Kada posao lose ide, zali se na los promet i malu zaradu...kada, pak posao dobro ide, zali se koliki ce porez platiti...
Najzajebaniji poslodavac koji postoji. Za nas Srbe je najteže kad radimo kod privatnika. Ima ih više vrsta, našli su svoje mesto u raznoraznim kukanjima...
A: E, šta je Pajom, je l' dao uslov za budžet?! B: Nemam pojma, al' taj kao da neće da ga država plaća. A: Što bre?! B: Ko će ga znati, taj je večiti privatnik.
