Trenutk kada u autobusu saputniku ponudite žvaku, jer je ogčigledno zaboravio da opere zube.
Saputnik: - Gužva od jutros, dobro da sedosmo...
Ja: (Uf, jebote, ala mu smrdi iz usta...) - Ahaa...
Saputnik: - Bogami, ima dosta da se putuje...
Ja: - Aha... (Preturam po torbici) - Izvolite žvaku!
Saputnik: - Fala ti, dete, ja to ne jedem!
Reklame na Prvoj u pauzi između dva Sulejmana.
- O, hvala ti bože.
- Nije kraj, nemoj da se raduješ, reklame.
- I to je nešto.
Оно што мораш да имаш у колима а ничему не служи.
У српским "олдтајмерима" ову чаробну кутијицу се ретко ко усуђује да отвори. У том воњу и мемли услед очигледних фактора којима доприности вишегодишња устајалост и недостатак свежег ваздуха се вероватно већ одавно развио неки мутирани облик живота. Можеш само да очекујеш да ти Годзила излети из ње, истог тренутка ти пружи "прву помоћ" и реши све твоје животне проблеме.
U velikom broju slučajeva ujedno i poslednja pomoć.
tokom utakmice nasih kosarkasa najvaznije je imati pri ruci casu vode i kocku secera.
Jos jedna stvar zbog koje ce u buducnosti panduri i dalje da nam otimaju "crvene" za pivo.
Po novom zakonu,prva pomoc koju smo do sada drzali u komima ,vise nece valjati,tako da cemo svi morati da kupimo nove komplete koji su isti kao stari,osim sto je drugacija kutija i ima dve nove stavke.Svaki komplet nece biti ispod 1000 dindzi...
Garantovano je zet nekog ministra vlasnik firme koja pravi komplete za prvu pomoc,pa posto je u govnima,ministar recio da mu "pomogne"!
Аперитив.
- Здраво да си течо, само смо тебе чекали и да славу прогласимо започетом. Шта ћеш за прву помоћ?
- У здрављу вас нашао! Дај препеченицу или ону Радетову виљамовку ако је остало од прошле светковине. И немој да ми доносите хадвао за гашење, то и чај пијем само кад сам болешљикав, знаш и сам.
Стрепсилс, фервекс и чај.
- Шта ти је дете изгледаш ко да ниси спавао пет дана!
- Ма пусти кево изгледа да ће грип да ме стрефи. Него дај бре ти прву помоћ, сутра морам на испит.
Kada briga za tudje zdravlje,postane vaznija od sopstvenog.
Dolazite kod doktorke i pokazete joj svoje rezultate,a ona ih videvši vrisne,pocne da se lupka po grudima, bori se za vazduh,kao da su ne daj Boze njeni,a ne vaši.
Tada vi ne razmiljajuci vise o sebi,brzo joj dodate casu vode i secera i kada zakljucite da je njeno zdravstveno stanje stabilno,zadovoljno napustite ordinaciju.
To je uvek onaj poslednji kondom koji ostane posle burnog vikenda. On se koristi samo kao sredstvo za prvu pomoć, u slucaju iznenadnog seksa.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.