Prijava · Registracija
13 : 6
16 em plus     16 em minus
14 : 6
13 : 7

Čajdžinica

Чајџиница или кућа чаја треба да је у основи угоститељски објекат који као основну понуду има разне врсте чајева.

У реалности место скупљања "уметничких душа" и "престарелих хипика" а најчешћи чај у употреби је завичај.

17 : 5
16 em plus     16 em minus
18 : 5
17 : 6

Fensi imena i još fensiji životi junaka savremenih srpskih romana

Hiperultranadrealizam.
Nešto zbog čega bi čitalac zaključio da se u Beogradu živi bolje nego u Monaku.

Karl je sedeo i čitao dnevnu štampu u svom koketnom stanu na Kok Hilu , kada se Helen pojavila.
-Ah! Ova pedeset devetka, pa ko će je iščekati.
On joj je na to samo uputio ljubopitiv prekorni pogled, spustivši lulu, pa je priupitao:
-Što nisi, zaboga, uzela limuzinu?
Helen samo odmahnu glavom, pa Karl nastavi:
-Kad će nam sin doći?
-Doista ne znam kada će se Robert pojaviti.
-A kći naša?
-Edit danas ima predavanja na univerzitetu...
Robert sleže ramenima, pa reče:
-Zvao me je Teodor. Idemo na rafting na Topčiderki.
-Pohitaj da te ne čeka.
(...)

22 : 9
16 em plus     16 em minus
23 : 9
22 : 10

Licemerje u muško-ženskim odnosima

Појава која је увек била и биће присутна, само што је се сви сете и размишљају о њој тек онда кад се сматрају оштећеним, а никако у ситуацији кад су можда они неког натерали да се осети као безвредно говно, макар и ненамерно.

Први постулат: Женску пажњу нећеш добити уколико ниси репрезентативног изгледа и не испуњаваш већ одавно успостављене критеријуме привлачности, при чему се гледа сваки детаљ на лицу и телу. Људима прелепог лица и тела је све много лакше, отварају им се готово сва врата и људи се другачије понашају у њиховој близини, и много им је лакше да остваре потребне контакте. Привлачним мушкарцима ће жене саме прилазити и моћи ће сами да изаберу којој ће рестаурирати вулву, а коју ће одбити, уз комплименте, тако да она ипак помисли да, макар у будућности, има неке шансе, уз констатацију да је испао фин и да није ђубре. Ако је изглед просечан или никакав, може да те извуче само дебели банковни салдо, величине Форт Нокса, па да се надаш да ће се уз тебе скрасити нека добра риба кад почне да јој истиче рок трајања. Ако ниси миљеник фортуне, можда ти западне и неки просек, такође тек кад јој прође време, јер и оне прво иду на најбоље. Поред ове две категорије, пожељно је такође бити и кршни, доминантни домаћин који је у могућности да ради тешке физичке послове, вози, поправља ствари по кући, и генерално ради све послове намењене мушкарцима, ниједна не жели метиљавка који није у стању да подигне тешко (неће проћи прича о једнакости полова кад стигне десет метара дрва, иако је она потекла од жена), не вози ауто и склања се у страну кад упадну лопови, уз речи "у шпајзу имате добру домаћу, а у спаваћој соби ми је жена, само мене не дирајте". Ако ниси ништа од овога, можда убодеш једино неку радодајку коју јебе година производње, а нико је није већ узео јер је простакуша и дронфуља и пола града већ добро зна каква је.

Додатак првом постулату: Ако имаш неки упадљив недостатак, не ходаш како треба, слабовид си, имаш блаже менталне поремећаје, социјалан си колико Ледерфејс из "Тексашког масакра", гојазан си и слично, а успут изгледаш као да те правио Лука Модрић, нема ти помоћи. Унапред си означен, као жигосана стока, као јунак Домановићеве "Данге" и ту нема помоћи, јер те супротни пол уопште и не региструје као мушкарца способног да их оплоди, и служићеш вечито само за тренутке досаде, или за суботе увече кад нема никог бољег. У њиховом мозгу је прекидач који те оживљава као репродуктивно способног мушкарца (ма колико ти то био) потпуно искључен, у случају да недостатак није невидљив голим оком а ти изгледаш као Бред Пит. У супротном, можеш да на'ваташ неку од претходно поменутих радодајки која је начисто пропала, или рибу са неким сличним дефектом, која због тога такође не добија пажњу мушкараца.

Други постулат: Мушку пажњу нећеш добити уколико ниси репрезентативног изгледа, али они су много мање пробирљиви и брже попуштају, иако је женски сексуални нагон јак исто колико и њихов. Друштво је мушкарцима наменило улогу оних који морају да приђу, те се они чешће одлучују за сигурније варијанте, уколико не прођу код оне на коју су се намерили. Неком је важније лице, неком тело, али да би завредела минималну мушку пажњу, мораш макар просечно да изгледаш. Ако си поред тога и способна да будеш домаћица, а поклопи се да си и нешто више од просечне камењарке кад је у питању укус за филмове, књиге и игре, или имаш појма о спорту, то је најбоља комбинација, мада је та врста скоро изумрла. Ипак, ако изгледаш као нерођено дете Марије Шерифовић и Толета Караџића, неће ти помоћи ништа, можеш само да чекаш неког очајника који нема избора, или се пијан зајебо, па да га зафркнеш на трудноћу.

Трећи постулат: Било да си жена или мушкарац, ако не припадаш ниједној од поменутих група, или спадаш у оне из додатка првог постулата, твоја ситуација је екстремно тешка. Свако ће рећи да физички аспект није важан и да има и битнијих ствари (што, на дуже стазе и јесте тачно), али теби то ништа не вреди. Можеш да будеш члан МЕНСЕ који рецитује Хомера на старогрчком, дубински анализира кризу на Блиском истоку, скида бечке класичаре на слух, и по тежини рангира 18 поглавља Џојсовог "Уликса". Можеш до сутра да причаш како је то што ти знаш и можеш важније од животињских, прљавих нагона за коитусом, с обзиром да тебе нагризају исти нагони. Јебати/примити нећеш, осим можда у изузетним (горенаведеним) случајевима.

То што сви причају да изглед није најважнији, а понашају се супротно, је због тога што нису јачи од својих нагона. Пре него што неко дрекне "Је л' ти мислиш да ми због пизде хапсимо?!", ја ћу да одговорим "Да", баш као што се то десило и у том филму. Да се сад поред тебе намести нека научница која је петица, па и шестица на скали, и физички еквивалент Монике Белучи са коефицијентом интелигенције у минусу, све ме страх да би изабрао прву, са којом би расправљао о радиоактивним својствима елемената. Исто важи и за жене, пре би хтеле глупог Џонија Депа него паметног Ташка Начића. У неку руку разумљиво.
Лицемерја је увек било и биће. То што и мушкарци и жене причају да хоће истину, могу да окаче мачку о реп, зато што не могу да је поднесу (пуковник Џесап, прим. аут). Нико неће да је каже, јер неће да квари односе, хоће да одржи илузију пристојности, а и добро је имати резерву у блокчету, ако пропадну повољније комбинације. Тако да је уместо "Не занимаш ме", "Одјеби", "Пре бих дала Ризи циганину", "Теби не дам ни на рецепт", увек боље "Договорићемо се", "Видећемо", "Други пут", и тако даље. Тако испаљивач не испада стока, а испаљенима је лакше, јер свакако не би рекли "Више је/га ценим због истине". Нико не воли да чује непријатну истину о себи, а поготово од неког ко нам се допада и кога бисмо одвалили од полног органа. Немојмо се зајебавати.

Такав је свет. Људи са лошије подељеним картама и јефтинијим улазницама могу само у голубарник, никад уз терен. Ми смо овде, има нас гомила.

14 : 6
16 em plus     16 em minus
15 : 6
14 : 7

Izdudučiti

Popiti nešto najčešće alkoholno jer niko ne kaže "Izdudučio sam pepsi sinoć", može a i ne mora da znači "popiti na eks".

-De si bre ti sinoć, što nisi došo u kafanu?
-Ma došo mi kum Dragoljub pa smo izdudučili litru rakije.

-Da viš juče pred prodavnicu Ljubiša odjedared izduduči celu flašu pivo, mi smo se krstili.

14 : 9
16 em plus     16 em minus
15 : 9
14 : 10

Posna sarma

Megatrend medju sarmama - zove se sarmom ali ona to zapravo i nije.

20 : 5
16 em plus     16 em minus
21 : 5
20 : 6

Parče nesreće

Koristi se u situaciji kada neko izgleda krajnje užasno, ružno, umorno, mamurno ili ošamućeno.

-Šta ti je danas, izgledaš kao parče nesreće?
-Bio sam sinoć do Ledina da nabudžim nešto, kad tamo me izakcijaše. Celu noć provedoh u stanici...

26 : 1
16 em plus     16 em minus
27 : 1
26 : 2

Vidim, živo kod vas

Odstupnica u slučaju pogrešnog tajminga. Otvorio si pogrešna vrata, upao u neplanirani krkljanac, a treba se izvući.
Ne bih da smetam, samo suptilnije.

- De si deda... Op, vidim živo kod vas.
- Uđi zete i zatvori vrata. Evo baš kulturno pričamo noževima oko nasledstva, pa da čujemo tvoje mišljenje.
- Koljite me odma da se ne mučim...

21 : 6
16 em plus     16 em minus
22 : 6
21 : 7

Ludi tiket

Моцартова измишљотина како би се лабилнији ликови навукли на танак лед, размишљајући у правцу "кад је он добио милионче на дваес динара, онда могу и ја". А он је одиста добио. Ал' у курцу! Одиграо човек лепо два контра прелаза, једну из кеца у икс и једну из икса у двојку, виси ми на стојку баш! Све зицери. А ја ставим 1Х на Леверкузен и квоту 1,07... После 20 минута резултат 0:1. Баба се нервира што салчићи неће да испадну како треба, а ја бих тачно удавио оног Врањанца и баби преврнуо астал са салчићима. Али не смем, ко ће после вунене чарапе плести да ме греју док је Boxing Day.

Или на пример прочиташ "Кладилац са Врачара добио два милиона динара на уложених 15.000". То је квота 130, ваљда. Па ко даје толике паре на толику квоту (?!) Ко даје 15 сома на КВОТУ 130 док ја падам на 1,07.

Чиста превара. И ево, Леверкузен има и црвени картон. Па онда изједначи, чисто да се понадаш. И опет губе. Ех.

- Стани, Жићо, је л' су реални они са лудим тикетима?
- Реални су к'о Карлеушине усне, знаш! Си видео онај из Жагубице уложио љубичасту пару и оца приде да ће Рејкјавик изгубити 2:3 и Хафнарфјордур добити 4:1.
- Можда је пензионер па му је то ОНИХ 5000 од државе?
- Како бре пензионер а има оца живога?
- Којег је уложио?
- Ко?
- Па овај из Жагубице.
- Који из Жагубице?
- Овај што је дао пет сома.
- Стани бре. Иди наточи мало ладне воде La Fantana да искулирамо.
- Што?
- Оборише нас "Трешњице" из Бормута, дупла шанса.

23 : 10
16 em plus     16 em minus
24 : 10
23 : 11

Petoletka

Kada ti poštar donese poveću količinu potpale za šporet na drva.

-E, ćale, je li stigla neka plava koverta?
-Ma kaki, evo iz Forme Ideale, Tehnomanije, Rode, Metalca i Tempa... Molim?!?!

26 : 6
16 em plus     16 em minus
27 : 6
26 : 7

Negativistički pristup životu

Kad ti sve ide na kurac, osim pičke, pa svoju ogorčenost kanališeš putem interneta.

Ivane Ivanoviću nizak si hahahaha.

Ma Andrija Milošević je debil.

Gledaj ove kurve sa beogradnocu.com, to će sutra nekome da mesi česnicu??

Dnevnjak je propo.

Tarzanija je propo.

Koji je ovo transfer blama.

Vučiću pederu, alo pičkousti mamu ti jebem!

Hahahahha pa jel me zajebavaš? Kakav je ukus sendviča botino?

Meni je to transfer blama.

Jebo vas Tramp, kao da ce to nešto da promeni debilčine naivne.

Jutjuberi su debilčine.

Domaći fudbal to još postoji?

Lool on je iz Ripnja, kako neko može da živi u Ripnju jebenom hahahaha.

Ma ne slušam ti ja Djanija i te debile, samo Ajs Nigrutin i Prti Bee Gee.