Jasan vapaj u pomoć istoimene televizije, koji nažalost potencionalni spasioci nisu interpretirali valjano. Prva ideja tvoraca SOS-a beše da se zauzme frekvencija i na njoj emituje ovaj poziv u pomoć, a sve u nadi da će se javiti neki dokoni bogataš koji bi uložio novac u novu TV stanicu.
1994-a...Prepušeni klinci na praznoj gajbi listaju kanale...Nailaze na SOS...Programa nema...Samo veliko SOS i kontakt telefon ispod...
- Vlaja: „Brate, aj okrenemo ovo SOS da vidimo šta je...Nekako mi baš istripovano što stoji SOS, a nema ništa na programu...“
- Raja: „Ae! Možda neki vanzemaljci šalju neke poruke! Daj fiksni!“
:Vlaja uz nadljudske napore dodaje fiksni telefon Raji, koji uz nadljudske napore nakon 15-ak minuta uspeva da utipka šestocifreni broj sa ekrana::Pedesetogodišnji vršnjaci Srba i Žile, inače osnivače SOS ideje, doživaljavaju multiorgazam, s obzirom da im telefon po prvi put za mesec dana zvoni:
- Žile: „Joj, joj, da se javimo odma il da pustimo da malo zvoni?! Uh, joj, neka me jeza uvatila!“
- Srba: „Pusti da zvoni pešes puta! Sigurno je neki milioner, a ne smemo da zvučimo očajno! Što bi reko tvoj pokojni Božidar „Samo hard, samo tvrdo!“...“
- Žile :javlja se nakon poduže zvonjave: „Halo?“
- Raja: „Ouvaaaaj...El to SOS?!“
- Žile: „Da, izvolte!“
- Raja: „...........A šta ste vi ustvari? I šta vam znači ovo....SOS!?“
- Žile: „Pa šta bi značilo! Molim Vas! Ako želite da investirate u našu televiziju, izjasnite se, a ako ne, ne uznemiravajte nas, jer smo preplavljeni ponudama i poslom i nemamo vremena da...:“
- Raja: „Šta mislite o tome da vam ovo SOS znači Skank osvaja Srbiju...ili, ili...Srbi obožavaju spid...ili, ili...SVE O SPORTU!“
- Žile: „Ček, ček...Kako to zadnje?“
- Raja: „Srbi obožavaju spid?“
- Žile: „Ne to, ono drugo!“
- Raja: „Sve o sportu?“
- Žile: „E to! Vidite, to uopšte nije loša ideja...Hmm...Gospodine hvala najlepše! Prijatno i doviđenja!“ :prekida vezu:
„Srbo, Bog nas je pogledao! Imamo rešanje! Sport!“
- Srba: „O čemu se radi!? Ne razumem...“
- Žile: „Sve ću ti objasniti usput! A sad idi zovi onog tvog komšiju Topa što je zadnji put jebo kad Arkan ukro prvi televizor u Bosni! Onaj po ceo dan klikće teletekst i čita Žurnal! I poteraj onu kameru što ti je poslao tast iz Rusije! Idemo da snimamo kadete Ljubinića i Zabrežja!“
- Srba: „?????“....in d mintajm, on di adr sajd ov taun...
- Raja: „U jebote...“
- Vlaja: „Šta je bilo? S kim si pričao?“
- Raja: „Batice, lepo ti ja reko...Vanzemaljci...“
Skraćenica za Seosku Obaveštajnu Službu, tajnu organizaciju koja se na teritoriji Srbije bavi prikupljanjem, analizom i daljim slanjem raznih poverljivih podataka. U njih spadaju broj gostiju koje ste imali na slavi, koliko godina ima vaš najstariji neoženjen sin (i kada planira da se ženi), gde se koja baba operisala (koliko puta i od čega), da li vaš zet voli da popije, zašto ste pre neki dan dva puta išli do grada, koliko ste zaradili prodajom malina itd.
Primopredaja informacija se kod agenata muškog pola vrši pod paravanom ispijanja piva ispred zadruge dok se kod agenata ženskog pola najčešće kuva kafa. U slučaju da je informacija od izuzetne važnosti i ne dozvoljava odlaganje može se preneti i preko zajedničkog plota, tokom širenja veša u dvorištu. Za SOS se kaže i da je naslednica nekadašnje OZNA-e mada je bazirana više na lokalnom nivou.
U nekim slučajevima agenti SOS-e razmenjuju i informacije vezane za svetska dešavanja. Tako se uz učestvovanje (kupovinom piva u zadruzi) može saznati tačan broj nuklearnih projektila u nekadašnjem SSSR-u, ko je platio Obami da bude crn, kako Putin lovi medvede i koji televizor ima Berluskoni.
SOS-a je u javnost dospela emitovanjem serije rekordne gledanosti poznatije kao "Selo gori a baba se češlja". Ovim postupkom uzdrmana je iz temelja SOS-a curenjem informacija o njenoj delatnosti.
Obični ljudi su bili u situaciji da prodru u svet tajnih agenata, ljudi kojima je broj rupa na gaćama koje sušite na terasi važniji od života.
SOS je skracenica od SAVE OUR SOULS, i najcesce se koristi na brodovima ili u avionima, u slucaju poziva u pomoc. zanimljivo je da su je prvo usvojili nemci, iako je izraz iz engleskog jezika
po morzeovoj azbuci ona se pise kao ...___...
Skraćeno od šta hoćeš, često u upotrebi prilikom gubitka živaca.
Keva kenja, bacaš je na ignore... Ona nastavlja, ti popizdiš...
-Šoš bre kevo više od mene??? Ne drogiram se, ne pušim, kidam studije, nisam osuđivan!!! Pitam te šoš više od mene?
-Hoću bre da se skineš s tog interneta i odeš po kvasac. Propade mi testo...
Skraćena forma pitanja: "Šta hoćeš?", "Šta ti treba?", "Kako ti mogu pomoći?"
- Doš'o sam da radimo zadaću zajedno.
- Šoš?
- Čke.
- Može.
------- Ćale, volim te najviše na svetu. :cmok:
- Šoš, invalidu?
- Soma, da izađem. Da nađem kak'e pičoke.
- Mršći!
------- Šalterušo!
- Šoš, stranko?
- Jeb'o te moj Stanko! ahahah...
- Odbij, pacovu! Pauza je od 08:00-18:00.
Arhaizam koji zamenjuje predlog sa. Prati ga padež akuzativ. Upotrebljavao ga je Jovan Sterija Popović u svojim delima, dok se i danas koristi u pojedinim vukojebinama naše lepe zemlje.
-Zvao me Marko napolje da igramo basket.
-Nemo' da se igraš sos Momira, on je jedna varalica...
========================================================
-Izvini, dragi. Znam da sam te povredila, ali morala sam...
-Ne pričam više sos tebe, eto ti ga tvoj Milovan pa se karaj sos njega...
U kulinarstvu, popularniji naziv za prilog kojim se preliva hrana. Konzumira se tako sto se otkine parce hleba i prstima se umace u isti. Ne retko i najbolji deo nekog egzoticnog obroka.
Skakavci u SOSu od Chokolade...
Zablji bataci u SOSu od ananasa...
