Ovim pitanjem se jasno definiše folirant, u najčešćem slučaju - folirantkinja. To su one žene (devojke ređe, ali njihove keve i babe - mnogo češće) koje konstantno nešto serendaju o moralu i nevinosti, kao Mrka Gator o autoputevima. Ajd, što serendaju, nego što svoju propoved čine revnosno bolje od jehovinih svedoka i Kirbi prezentera. Štos je u tome svi prodavci takvih priča prećutkuju da kažu šta su, sa kime su, kad su i kako su radili ono što su svi mladi, zdravi i pametni ljudi radili (kada im je bilo vreme, a ne da pošandrcaju sa 50 i počnu da jure klinke). Reč je svakako o jebanju. Kakvo vođenje ljubavi. Vođenje ljubavi je bilo do potoka, do plasta sena, neko reče - do kukuruza, vajata, obora, štale. E, kad odvedu tamo ljubav, onda uhvate pa je jebu. I bilo im je lepo. A onda su omatoreli i počeli da prodaju muda za bubrege, u nadi da će time valjda sprečiti mlade ljude da uživaju u jebačini u kakvoj su oni nekada uživali. Dakle, nije motiv religiozne prirode (da se spasu večnog pakla) niti higijenske (da ne navuku neku boleštinu, kao onomad ja što sam navukao abecedu koječega, ali nećemo sad o tome), a najmanje od svega je motiv moralne prirode - jer, što se tiče morala, mnoge su morale.
Ovo pitanje može još i da se iskoristi i kao kratež za prekidanje lavine sumornog davljenja od strane sagovornika, a sve u cilju direktnog pristupa informacijama.
Primer1:
Godina je 1923. Mlada i mladoženja su u svojoj bračnoj sobi. Odmah do tatine i mamine (eto, da znate i ondak su kuburili sa stambenim prostorom). Tata i mama ćute i pažljivo osluškuju, jer je to za mladence prva bračna noć. Mama se radosno smeška, jer se nada unučetu, a tato se smeška jer misli na sreću svoga sina i snajkine sise velike k`o zrele dinje. Iz mladenačke sobe se čuju neki zvuci, ali matorci ne mogu da provale šta je.Jutro je svanulo. Tata i mama sede za stolom i čekaju mladence sa kafom i ratlukom. Eto nam i mladenaca. Malo su rasčupani, deluju podbulo i iscrpljeno. Mama naravno gleda snajki u stomak - već vidi bebu koju će nabijati komšinacama u lice, kao da ima ćup sa zlatom. Tata naravno gleda snajki u sise - već vidi bebu kako sisa i prosto su mu se pomešala osećanja zadovoljstva i zavisti od te vizije.
Tišina. Matori bi pitali jel bilo nešto sinoć ali nema smisla. No, majka ko majka, tj. žena ko žena, na dupe bi prolajala, ali jezik ne bi umela da obuzda.Majka/svekrva: Ja svu noć nisam mogla da zaspim. Nešto mi se motalo po glavi, nikako da nađem zgodno mesto na krevetu. Te me žulja kad legnem na leđa, te me žulja kada legnem na bok. Kako ste vi spavali?
Sin: I mi se vrtesmo, ali nikako da se svrtimo.
Otac u sebi: (Bem te smotanog, ako ovu nisi mogao da svrtiš, onda te definitivno napravio blesavi Milojko, a ne ja)
Snaja: Neudoban je krevet, mamo, nemoj da se ljutiš što tako kazujem. Nije iz zlu nameru.
Otac/svekar: I, šta više bode - seno ili slama?
M: Mene seno.
Snaja: A mene slama.
Otac i sin se samo pogledaše i nasmejaše.Primer2:
Scena u kući moje dugogodišnje devojke, za stolom sedimo ona, ja i njena baba. Ne mora da se kaže da je baba došla iz neke pripizdine, kad ju je deda odoveo sa sela, da oženi zdravu, rumenu i debelu, avaj, prepoštenu devojku. Jer su ove gradske drolje bile, i drolje ostale (svi se tešimo istom glupošću svojihi predaka). Deda je takođe iz neke pripizdine, ali je odlučio da se preseli u grad i tamo osnuje porodicu. I kad otsečeš šiljkan sa opanka, on je i dalje opanak, samo još ružniji.Baba: E, deco moja... Volite se, neka. To je lepo. Samo, da vam baba kaže, u moje vreme se znalo. Čim se malo zgledamo, roditelji ugovaraju svadbu. A, ne ko vi danas. Koliko ste već zajedno?
Devojka: Evo, već 6 godina.
B: I, bre! Ja sam se udala posle mesec dana gledanja u mog Milana. A u šestu godinu našeg zajedništva... tad sam već imala dete od 7 godina.
D: Misliš, od 6, baba?
B: (Računa na prste) Jes, dabome, 6!
Ja: Lapsus, gospođo, svima se desi.
B: Eh, tada se znao red, deco moja. I ko kosi i ko vodu nosi.
D: A, deda je kosio, a ti vodu nosila, jel tako?
B: Nego kako? Znao se red!! Red! Moj je Milan bio kosač samo taki!
D: Kosio deda sve redom?
B: Jeste. Kosio je i u našem selu i u 5 okolnih sela. Po kosidbama su uvek išle udavače, da traže sebi prilike. Mog Milana su sve htele. Ali samo sam mu ja uzela srce. Nijednu nije voleo osim mene. Ja sam mu bila prva i on je meni bio prvi, da izvinete na izrazu. Eto, tako je bilo.
Ja: To je sve lepo, baba. Nego, šta više bode - seno ili slama?
Devojka: Ludaku!
Baba se kezi kao blesava jer se setila kako je bilo lepo ``ono njihovo`` što su radili ona i njen deda kad su bili mladi, čak i onda kada se u guzicu nabije oštra slama na letnjoj žegi ili seno slepi sa znojavim telima, pa sve svrbi dok se ne strče u potok onako goli i crveni. A onda i u potoku operu sve spolja i iznutra. Na kamičku.Primer3:
Scena u separeu nekog kafića. Momak i devojka. Drugi dejt. Jer su prvi dejt imali pre 5 min, pred vratima klonje.
Ona: E, ja mnogo volim da čitam. I baš mi nije jasno ko gleda Farmu i Velikog Brata. Jel se ono tako zove?
On: Aha. A šta čitaš, srećo?
Ona: Ono što se danas retko čita. Šopenhauera. Kegela.
On: Misliš - Hegela?
Ona: Pa to sam rekla.
On: Ne, rekla si Kegela, on je baja koji je istripovao žene da rade vežbe za vaginu, kako bi ojačale mišiće nakon porođaja, a sve u cilju boljeg seksa i mokrenja.
Ona: Od njega nisam čitala ništa, ali čudno što to spominješ. Ja sam, znaš, patrijarhalno vaspitana, i ne mislim o seksu pre braka.
On: Aham... A jel ti znaš da je patrijarhat ukinut 1945. dolaskom komunista na vlast?
Ona: Znam, ali moji su zakleti antikomunisti i stari Beograđani. Mene su vaspitali u patrijarhalnom duhu, to se kod nas očuvalo u tajnosti. Mi smo slavili slavu kada su svi slavili 7. jul i mahali zastavicama.
On: (Smoreno) To je lepo čuti... A koji ono praznik beše sedmog jula?
Ona: Pa, praznik ustanka.
On: Mislim na hrišćanski praznik.
Ona: A, to... Nije tad nijedan praznik. He! Hteo si da me prevariš! Vidiš da znam.
On: (Misli se u sebi: O, voline... Gde mene nađu uvek ove....) Nego, kažeš - ništa seks pre braka?
Ona: Ne. Kategorički! Ko hoće da bude sa mnom, mora da me zasluži. Nisam ja kao neke lake ribe.
On: Divna si. Takvu sam uvek želeo da imam za devojku. Da skratimo priču - jel mogu da te pitam nešto, ali da mi iskreno odgovoriš?
Ona: Pitaj. (sva srećna)
On: Šta više bode - seno ili slama?
Ona: o_O
On: Maca pojela jezik, a?
