"Ko doda, umrla mu keva" košarkaška taktika, zasnovana na što većem broju šuteva na koš, bez ikakve smislene postavke u napadačkim akcijama. Lepa za oko, a loša po rezultat protiv organizovanog protivnika, mada uz adekvatno manifestovanje prokenja i tad može imati prođu.
Odlikuje je i manjak angažovanosti u odbrani pod parolom čitave spoljne linije "jebe mi se da li će dati koš, deder da istrčim kontru ako promaše", dok saigrači na centarskim pozicijama o trčanju u kontra-napad ni ne razmišljaju, jer bi čim spuste stopalo na protivničku polovinu morali da se cimaju nazad pod svoj koš i tako rizikuju povredu osetljivih kolena zbog nagle promene pravca. Eventualno pređu na protivničku polovinu da bi stali pleju u blok, ali odmah posle kreću lagano pod svoj koš, jer ovaj sigurno ne planira pik en' rol, već se odmah diže na šut.
Predstavnici ove taktike su NBA ekipe koje neće ući u plej of, kao i pojedine poletne i golobrade ekipice sa starog kontinenta, koje prosečno jednom u deceniji zaigraju Evrologu.
- Radonja, hoću da četvrtu utakmicu mnogo više šutiramo.
- Teško jako, ovi igraju mnogo disciplinovanu odbranu.
- Ako smo mogli Sasariju jesenas da strpamo i po 100 koševa, možemo Grobarima makar 80, što je dovoljno za pobedu.
- Ali Ćoki, kraj je sezone, ne mogu ovi moji da izdrže tu trči i pucaj taktiku kao tada.
- Imaš Rakoča, on je mlad i perspektivan, a ja ću da na televiziji večeras kažem kako moraju i ostali da poprave šut, da ih malo podstaknem da ne promašuju.
--------------------------------------------------
- Šomi, brate, ideš sa nama, rensekujemo zlataru u Bežanijskoj večeras, treba nam i neko nabucan. Pa ono, najkrupniji si.
- Je l' imamo neki razrađen plan? Kola ispred da parkiramo, da u tačno određeno vreme upadnemo, vidimo sa Perom Torentom da nekako daljinski deaktivira alarm, ili tako nešto?
- Jok, brate, samo najlonke na vugla, razbijamo sve i trpamo tozla u torbu.
- Znači trči i pucaj taktika?
- Ma da. I bežanija posle u pravcu Meka u Glavnoj.
- Čuj, odradite to bez mene. Koji će vam teški centar za tu taktiku, ionako sam vam spor za to vraćanje u odbranu kad krene štura.
- Siso jedna! Baš smo mislili da odemo svi na šiš posle s kintom, ko te jebe.
Misija centarfora fudbalskih niželigaša. Neretka je situacija da iskusnije ekipe u napadu imaju poletne ali traljave omladince koji, što se lopte tiče, deluju kao da 'leba nisu jeli šes' 'iljada dana. Ipak, imaju taj mladalčki trk nastao usled igranja ganje po seoskim njivama i gajevima.
- Mi stari ćemo nazad, vas trojica u sred, a ti centarfore napred. Samo trči i pucaj, ščuo!
- A je l' mogu ja da izvodim kornere?
- Jes' pa da iščašiš nogu! Ne može!
Misija „Krademo mladu“
Dan je bio sasvim solidan za odmaranje duše. Dobio slobodan dan na poslu, ispitni rok je daleko (bar se meni tako činilo), uglavnom, sasvim korektno jutarnje čiliranje. Našao sam neku super vocal trance stanicu, ispred mene lista, pepeljara i neka jebeno dobra kafa. Jebeš mi sve, dugo nisam skuvao tako dobru kafu, što bi moja baba rekla, mož' se ženiš odma'. Vršio sam statistički proračun druge lige Španije, kad-kad pogledao klip „Nesam školovala“ i malo-malo citirao čika Jocu, diplomiranog kladioničara i seksologa. On je imao jednu jako dobru rečenicu, a to je „Žene se pipaju, a lista se gleda“. Meni je taj citat bio deo rituala pre svakog odigranog tiketa. I mogu se pohvaliti da ima nešto u tome. Tu harmoniju je poremetio moj drugar, večito uspaničen po pitanju devojaka...
...............
-'de si, bratić?
-Evo pokušavam da snesem jaje... što pitaš?
-Daj, ludaku... budi bar jednom ozbiljan... trebaš mi k'o hleb..
-'ajd bani, kod kuće sam... čim se javljam na fiksni...
.............
Spremio sam se psihički za ulogu savetodavca iz oblasti muško-ženskih odnosa... Ipak jebiga, zna se ko je prvi u'vatio devojčicu za dupe u četvrtom osnovne, a potom cele nedelje bio redar za kaznu! Jebem je usta...
............
-E, maćori... sanjao sam noćas da kupujem Pavlovićevu mast... to je sigurno znak da moram da se ženim... šta ti misliš?
-Bratić... ja konstantno sanjam Selmu Hajek, pa se čak nismo ni upoznali, to jest, nije ona mene, ako me razumeš...
-Vidi, debila... ozbiljno ti pričam... 'ajmo po Natašu u Donje Lipare...
-Boktemazo... Donji Lipari... ja iz Beograda da se cimam tamo negde... Je l' bre, to me ložiš il' si ozbiljan?
-Smrtno! Samo moramo da se naoružamo... Ćale joj vojni veteran, a ne voli me nikako... prošli put me gađao iz samostrela.
-Ok... idemo... Sprem'te se, sprem'te, Četniciiiiii...
-Jebeš mi sve ako si ti normalan...
............
Naoružali smo se do zuba. Sa tavana smo do'vatili neke familijarne uspomene na Balkanski rat, ali je i dalje bilo u top formi. Sve smotali u ćaletov džak kojim obmotava prase kad ga ispeče i krenuli putem Donjih Lipara...
............
-Matori, na moj znak vrši taktički upad, kao ono SAJ na ju ćubu...
-Buraz, je l' ti vidiš da je njoj ćale lovac? Eno deset goniča puštenih u avliji...
............
Naše domunđavanje prekinuo je lavež pasa, a potom i zvuk sitnih kuršuma za lov na patke i sitnu divljač po lišću iznad naše glave.
............
-Bež'mo!!!
-Matori, a svadba?
-Koja svadba? Biće riba, samo nas neće biti... vidiš da će da otvore hajku na nas...
-Jaoooj, jebaću ti sve... ne odigrah tiket zbog tebe!
-Ne seri, nego trči i pucaj...
-Buraz, kako da pucam? Ja to ne znam, služio sam civilno u vrtiću "Mali Princ"!
