Osoba koja sedi do suvozača
Kad se konzumira neka droga a najčešće LSD, vozač je baja koji je strejt i služi kako bi ovoga koji je uzeo gudru uveo u jači trip. Bleji i priča mu razne priče kako bi urađenog još više puklo. Tu je i kao siguracija da isti neće napraviti neko njesra i ugroziti svoj ili život nekog drugog.
Tebra, eno ti Miki u drugoj sobi uz`o neki esid, idi izvozaj ga malo!
Osoba koja ide sa određenom ekipom u susedno selo, vozi kola i mora da ostane trezan ili da se bar prvi otrezni, što je mukotrpan deo zadatka. Posao vozača je jako nezahvalan tako da se obično nalaze likovi koji u tom susednom selu imaju stalnog ili potencijalnog partnera suprotnog pola. To garantuje da će ostati trezan cele večeri a ostatak društva može da uživa u hektolitrima piva.
- Prele, jel si ti još sa onom Cecom?
- Nisam braćela, popičkali smo se pre mesec dana.
- Au sereš...
- A što pitaš?
- Pa brate treba nam jedan trezan.
- Ma nema šanse!
- Ajde brate, nemoj da si sisa.... Opet će da te zovemo Prele Sisa kao u zabavištu!
- Nema teorije!
- Ajde pliz! Eto pa možeš se pomiriš sa Cecom! Ili još bolje, možeš da smuvaš nešto drugo! Nemoj da nas ispališ! Ti si nam zadnja nada!
- Ko ide?
- Ide Pidži, Sale, ja i Džoni...
- Ali nema povraćanja kroz prozor!
- Brete ti si legenda! Častim te sok kada stignemo!
- Jebeš sok....
Jedan od retkih ljudi u autobusu koji se nikad ne štrecaju kada uđe kontrola GSP-a.
Osoba koja doveze udaljenu rodbinu, koja nema svoj auto ili im je auto u kvaru. Vama naravno neće javiti da dovode vozača. Vi naravno nećete ostaviti čoveka celu svadbu da čeka u kolima.
Izgleda kao česki limar izgoreo na jadranskom suncu. Samo sto je crvenilo lice nastalo iritacijom kože koja nije naviknuta na brijanje. Obavezno nosi maksare, nove farmerke, izlizani duks i nikada ne skida koznu jaknu. Ruke mu krase, tamne naocare, mobilni telefon i kljucevi od auta.
Prvih sat vremena svadbe je mnogo fini, samo sedi i smeska se. Jedno metar iza porodice koju je dovezao, i on čestita svadbu od svega srca domaćinu koji preko posebnog organa prima čestitku.
Kako svadba odmiče, nemirni duh vozača shvata da ga ovde niko nepoznaje i da može da pravi budalu od sebe. Pošto složi prvi bokalčić vinjaka uz supu pridružuje se kumu i kumi za mladenačkim stolom, a u zreloj fazi svadbe drži muziku bar jedno sat vremena.
Za kraj svadbe ljubi domaćina i kumi ga da mu dođe u njegovu sledeću svadbu. Njega onesvešćenog i auto će kući odvoze ljudi koje je on trebao da odveze kući.
Lik koji ne pije alkohol u društvu, a ni van njega.
Opštepoznato je da vozači ne piju ako posle toga trebaju da voze. E, pa zbog toga se osobe koje ne piju u društvu nazivaju vozačima iako nemaju ni dozvolu za upravljanje motornim vozilima a kamoli samo vozilo. On ne pije alkohol samo zato što mu škodi ili jednostavno njegova jetra ne prihvata takvu vrstu tekućine.
A: Šta ćeš popiti, može pivo?!?
B: Neka, ne.....
C: Ma neće on pivo, on je vozač.
A: Kakav vozač nema ni biciklo?!?
C: Ne to, nego ne pije on alkohol, pa zato. Daj mu neki sok sok na razbijanje.
A: Kakvo razbijanje, šta pričaš ti?
C: Razmuti mu nešto!
A: Ah, da...
Potrčko.
Lik koji se šlihta određenoj osobi jer vidi korist u tome. Bukvalno mu viri glava iz svačije guzice i time pokušava da pridobije ono na šta cilja. Ponaša se kao sluga ne bi li zadovoljio svoje potrebe.
Klasičan čičak od čoveka.
-Eno ga Nikola!
-Ko mu je onaj?!
-Ma to mu novi vozač, prikačio se čim je čuo da je ovaj dobio na lotou!
-Gnjida.
Lik u društvu koji ne pije, koji je potreban samo kad se izlazi. Da nema vozačku dozvolu i da ne pije niko ne bi ni znao kako se zove.
Jedni moji ortaci su išli prošlo leto u Budvu kod drugara koji tamo ima kuću i vodili su jednog lika koji nikad ne pije samo da bi ih vozio u izlasku, čak su mu i put platili do CG.
