Situacija u kojoj se čovek oseća neprijatno.
Bio me je blam pored njega...
Merna jedinica dobrog provoda.
- Jel' si se sinoć dosta blamirao?
- Još pitaš.
- Znači bilo je ekstra...
kada se neko ne stidi, a trebalo bi..
pa se ja stidim i za njega
Ono shto mnogi ljudi nemaju
Ispala koja ne bi bila tolika ispala da se tu ne nađe uvek neko ko će da zabiberi.
Ziljavuša: Daj mi jedan kaFućino, al da bude vruć!
(posle pet minuta)
Domišljati konobar: Izvoli, i pazi da se ne oFržiš.
Tihi glas podsvesti, a i glasni glas javnosti, posle posebno "mudro" obavljene radnje koji ti kaže da bolje da nisi jutros ustajao iz kreveta...
Ustvari, mogao si da prespavaš još koju nedelju...
"Nije java za tebe, dete."
Kesica kikirikija koju si trebao kupiti koleginici: 35 dinara.
Kesica kikirikija koju si trebao kupiti drugoj koleginici: 35 dinara.
Blam pošto si izgubio tuđih 70 dinara na onih 30 m od kancelarije do trafike: Neprocenjivo!
Savršen razlog da se Zemlja otvori, proguta vas i zatvori u roku od jedne i po sekunde.
Pre par dana odem ja na šišanje i baš kad sam seo na stolicu, na radiju krene ona pesma "I've noticed you around, i found you very attractive...", znate na koju mislim, i u toku šišanja pogledam ja u ogledalo i slučajno uhvatim pogled neke ribe iza mene koja izgleda kao da je sišla sa grobarove lopate i pogledi su nam se "sreli" baš u trenutku kad u pesmi riba kaže ono "Would you go in bed with me...". Oooooovaaaaaaj...
Nesto sto se uvek desi samo tebi i uvek kad ne treba!
dolazis kod svoje devojke i na vratima prilepis takvu zvaku njenoj sestri bliznakinji.kad skapiras vec je kasno,crven si kao njihov novi tepih u predsoblju..
*
kupujes kondome u lokalnom 24-7 dragstoru.zena za kasom (svesno u cilju da te izblamira ili je samo glupa jednostavno..) drekne:'mila,pogledaj mi tamo koliko su ovi durex ultra sensitive tacno!' vec je kasno,u dragstoru je muk,svi gledaju u tebe
Blam je kada ti majka dodje u skolu za vreme velikog odmora,scepa te,zagrli i poljubi na sred glavnog hodnika, i uzvikne:"Ljubi te majka pametnog i neznog!"a onda se okrene okupljenoj masi kaze:"Znate,on prosto ne moze da zaspi dok ne procita neku ljubavnu pesmu"!
Na srecu,to mi se nije dogodilo,ali mi je pretila da hoce,ako ne sredim svoju sobu.
To je ono kad u neko prdne u autobusu, svima smrdi i svi cute, samo tvoja draga kaze naglas " Pfuu, al' je neko prdno "
Kad te uhvate na faksu da čitaš neku knjigu.
Blam je kada , u zelji da iznenadis (ili uplasis) svog decka , stavis lopovsku fantomku na glavu i uzmes plasticni pistolj od burazera.Pozvonis mu na vrata a kada ih on (u ovom slucaju njegov cale) otvori ,ti dreknes : OVO JE PLJACKA!!!!
Sva sreca pa me je prepoznao inace sumnjam da ne bih dobila batine...:D
Da,da...ovo je savet za sve....nemojte da idete kod decka ili devojke maskirani u lopova a da prethodno niste proverili da li su mu roditelji kuci...:D
komično-tragična situacija u kojoj se nađete sopstvenom krivicom
kad Aca Stojanović u prenosu žreba za SP kaže :
,, Dobro veče, ja sam Melani Foster".
Najcesca rijec kod iskompleksiranih djevojaka
A: Sad mi je ispala zvaka kad sam htjela da je stavim u usta.
B: Blaaaaaaaama
A: Nasmijao mi se onaj momak tamo
B: Kuku, blama!
Kada padnes sa bicikla ispred lokala punog ljudi, ali to nije kraj, nego ti se smiju i prolaznici i ti isti ljudi u lokalu i ljudi koji autom prolaze pored tebe dok ustajes sa zemlje povredjen i gledas jesi li sta slomio, a onda skocis jednom da vidis je li sve na mestu i kad skontas da jeste odlazis u neku ulicicu na detaljniji pregled.
Iz iskustva, desilo se mom dobrom drugu. Hoce on da menja brzine na desnoj strani dok drzi kolu u desnoj ruci pa levom izvlaci piruetu leteci zmaj da bi dosao do desne rucke.
To ti je kad uđeš u gradski prevoz, a ljudi spontano počinju da vade povlastice.
Situacija u kojoj ne znaš da li bi bilo bolje da se svi smeju ili da se prave da nisu videli.
Prvi čas, fizičko. Profesorica odlučuje da oceni skokove preko kozlića. Ivana traži par probnih skokova jer je trapava i potrebno joj je još malo vežbe (iako smo pre toga vežbali tri nedelje). Napokon pištaljka, stajemo u kolonu i počinje ocenjivanje. Za svaki slučaj svako ko preskoči ostaje kraj kozlića da dočeka sledećeg. Ivana trči prebrzo, naskače na odskočnu dasku svom silinom i u trenutku kad je raširila noge cepa joj se trenerka. Skuplja noge ne razmišljajući da je još u preletu, zapinje stopalima o kozlić i pada na drugaricu iz razreda pri tom joj se grčevito hvatajući za šorc i povlačeći ga na dole. Kada smo se uverili da su obe dobro, nastaje provala smeha... Jasno je kome nije bilo smešno.
Osećaj koji te natera da zabiješ glavu u pesak kao noj.
Istina-izazov. Zoran ne želi da kaže istinu pa za izazov dobija da se obuče u haljinu i obuje štikle, te sa sve plavom perikom na glavi ode do obližnje trafike i kupi žvake. Pratimo ga pogledom, sve dobro protiče, smešimo se razmišljajući kako li se on oseća, kad... Kad je kupio žvake na trafici i okrenuo se da podje nazad neko ga je pozdravio. Bio je to ni više ni manje nego njegov šef. Nikad nam nije rekao kako je bilo sutradan na poslu, niti je više igrao sa nama istina-izazov.
Kada pred mužem dotične lekarke,kao klinac,počnete da pričate o tome kako vam je krvnički zabila "bocu" u dupe,i da ste je pritom opsovali,ali ne dovoljno,pa sad završavate.
-Sine,ovo je Dragan,on je muž one lekark...
-Tata,a el idemo i danas kod one kučke?
-Nemoj tako sine,kučke su žene kučića,nemoj da porediš sa nekom ženom,nije lepo...a na koga si mislio?
-Kod one što mi nabila bocu u dupe,majku joj njenu bezobraznu,kako sam je opsovao...
-Ćuti tu!(udara po glavi,stavlja detetu ruku na usta,ali dete nekako nastavlja da priča)
-Da,kako sam je samo opsovao,rekao sam joj da je komunalka,rospija,kurva,da joj smrdi iz usta,ima šumu ispod miške,da je krezuba,da je roditelji našli u kontejneru,da je gadna kao ono mrtvo kuče u mikrotalasnoj u onom hororu...kako se ono zvaše..Drag...
-(otac u stilu američkofilmskog sloumoušna govori noooooooo,sa zamahom ruke ka dečaku)
-Dragana Mirić!
-Majmune jedan,marš u auto...izvini,Dragče,ma znaš kako,deca su to,ne misli on ozbiljno...
-(Dečak gura glavu kroz prozor)Mislim!
Najveći bauk za sve padavičarke. Ono čega se plaše sve ''nafurane male'' mačkice tigrice i ostale pobednice.
A: Jao jesi videla, Jelena in a relationship with onim debilom Milanom?
B: Joj, videla sam jutros, jao blama, ja sa njim ne bih ni do ćoška.
Blam je kada u punom busu koji stoji na semaforu samouvereno vikneš: "Majstore zadnja"!
Situacija kada ti se prdi u punom autobusu, i pokusas da ispustas gasove u ritmu basova muzike koja se pusta unutra. Uspes, izadjes iz busa, i shvatis da je to muzika sa tvog mp3 plejera...
Kad odeš uveče do radnje u komšiluku da kupiš nešto slatko klincima.
Napuniš korpu svega i svačega.
Pred kasom se setiš neke dobre definicije sa Vuke i počneš da se smeješ.
I tako smejući se platiš one slatkiše i kreneš da izlaziš i dalje sa osmehom, i negde, na stepeništu radnje, iza sebe čuješ glas matore prodavačice:
- Da li si videla, kupio slatkiše, smeje se, matori narkoman, ima bre decu, kako ga nije sramota...
A možda je ljudska glupost?
Kada tvoja baba kaže u tv reklami da nije mogla da te gleda koliko si bio ružan
Reklama za "Acne intensive formula" kremu Dr Milojevića :D
Kada komšinica sa sprata iznad, crvena u licu kao da je trčala maraton, dođe da traži svoje tange koje su pale na tvoju terasu.
Kad gorivo, umesto na litre, sipaš "na dinare".
-kol'ko ćemo?
-ma sipaj za 200
Pojava pri kojoj vas vase ponasanje (moze i tudje, ali je prva varijanta mnogo cesca i pogubnija) dovede u nezavidan polozaj pri cemu kao zagrizeni ateista molite Boga da vas uzme, zemlju da vas proguta i poplavu da vas odnese, sve - samo da ne bi morali da budete na mestu na kom se u tom trenutku nalazite.
Pojava moze imati vise oblika i razlicite stepene intenziteta.
Studentska citaonica, nekoliko dana pred ispit.
Stolovi popunjeni do poslednjeg mesta, svi su zadubljeni u otvorene knjige i skripte isarane flourescentnim markerom. Tisinu prekida samo zvuk listanja stranica i pokoje akademsko KHM.
U jednom trenutku zvoni vam telefon, koji ste, naravno, zaboravili da stavite na "silent mode" i sada 50 ljudi skrece paznju sa svojih muka i osudjujuci (neki i sa dozom sazaljenja) gleda u vas, dok vas telefon izdajnicki para tisinu (kao za inat, melodija je postavljena na zvukove dzungle, kalasnjikova ili ne-daj-boze pesmu Dragane Mirkovic).
Brze-bolje se javljate na telefon, i kroz zube procedite: "Cekaj da izadjem iz citaonice!".
Crveni u licu, ustajete i krecete ka stepenicama dok vas masa prati pogledom, spustate se stepenicama i na pretposlednjem stepeniku zapinjete i padate, sto sada vec izaziva pokoje prikriveno PFFF u redovima blize vama. Dok se ljudi okupljaju oko ograde da vas vide i naslade se vasom patnjom, primicete mobilni koji je ostao u refleksno stisnutoj saci...
"Aj' nazvacu te kasnije, mislim da sam slomio prst".
Kada ti dodje radna koleginica i kada trebaš da potražiš nešto na netu za posao (na svom laptopu), a ti imaš Google Chrome, pa otvoriš "new tab", a on ti po defaultu izbaci pod "Most visited" templejte sa PornHub-a, Xvideos-a ili Youporn-a koje si do 2 ujutru proučavao gledajući sočne crnkinje tinejdžerke.
Meni se desilo...
Ono što osećaš dok gledaš emisije poput Velikog brata.
Zato je Bog izmislio daljinski, kablovsku i 1000 istorijsko-naučno-prirodnjačkih kanala.
Pojava koja putuje brže i od svetlosti. Ako je blam grudva, posle 3 sata biće uragan sa snežnim padavinama.
Osoba1: ''Mara se spotakla u kafiću i prosula piće na nekog lika.''
Osoba2: ''Mara se namerno spotakla na jednog prezgodnog momka u kafiću i prosula po negovoj kiti koktel.''
Osoba3: ''Mara se 'vatala u kafiću sa nekim macanom. On njoj nabio jezik u uvo, jezik izašao na drugu stranu. Onda je ona na njega šatro slučajno prosula tekilu i otiđoše u WC da ga ona obriše ... ma, da se drpaju, bre ... To je bar jasno!''
Kada posle odredjenog vremena tvoja ekipa ukopča da se ti kriješ iza nekog nika na vuki i postaješ glavna tema sprdnje naravno sasvim opravdano , tvojim glupim (najčešće) posterima i definicijama (pogotovu). Onda shvatiš da je samoubistvo možda i ne tako loša opcija .
Kolubarski most?
