Epski prikaz mamurluka na srpski način
Trenutak kad se završava pijančenje i kreće epoha razgovora sa WC-šoljom.
Konverzacija se sastoji od toga kuneš/psuješ sve žive i mrtve svakome ko ima imalo udela sa žurkom/nazdravljanjem/tvojim dovodjenjem na pijanku...
80% žrtava koje nude svoju dušu krasi ta odlika da nisu jeli pre pijančenja... I šta se dešava:
Odeš do WC-a, kleknes, zagrliš WC-šolju oberučke, pridješ joj što bliže i kreneš(ko ima dužu kosu mora da nadje nekog da drži istu).
Proces više manje izgleda ovako:
---BAahBAhBHAaaBAhaaaa! (izbacuješ alkohol), nadaš se da si završio sa povraćanjem...
---BAahBAhBHAaaBAhaaaa! (izbacuješ sve što je ostalo ne svareno u želudcu), već su ti krenule suze...
---BAahBAhBHAaaBAhaaaa! (izbacuješ onaj zadnji 1% bućkuriša što ti je ostao u stomaku natopljen u stomačnu kiselinu), sad već zbog stomačne kiseline kreće da te peče grlo, suze teku duplo više...
-BAahBAhBHAaaBAhaaaa! (nemaš više šta da izbaciš) sad već dobijaš želudačne grčeve, grlo peče do bola, suze već zaboravljaš... i ovo je poznato Bogu dušu Bog je neće jer jednostavno ti imaš osećaj kao da umireš, ti hoćes da umreš ali Bog neće da ti uzme dušu!
-BAahBAhBHAaaBAhaaaa! (ovo je ono zadnje gde znaš da si završio sa povraćanjem) osećaš olakšanje iako te sve boli, pljuneš jednom da kol'ko tol'ko izbaciš degradiranu PH vrednost u ustima, malo vodu promućkaš u ustima, umivaš se...
-Ali djavo ne da mira BAahBAhBHAaaBAhaaaa! ponavlja se zadnji korak... (može da se ponovi više puta)
-ideš kući, odeš da spavaš/nastaviš sa žurkom/izdale te noge pa odlučuješ da spavaš tu u WC...
---------------------------------------------
Napomena: Ako odlučiš da jedeš pre žurke, nikako ne jesti ništa ljuto jer će biti 10x gore!
--------------------------------------------
Sutra ujutru: Više nikada neću da pijem! (koje te drži srazmerno količini koliko si alkohola popio)
Religijski momenat u životu "ljubitelja dobre kapljice", jutro posle pričešća za šankom, kada je rab božji najbliži bogu.
Sestrić : - Pomaže bog tetka, kako je?
Tetka : - Bog pomog'o, oko tetkino. Evo, menjam ovom mom klenu 'ladne obloge.
Sestrić : - Šta mu je? Gde se nagrdio?
Tetka : - Nije na poslu, ne boj se. Kod "Mikane" na pojilu bio. Kaže loše vino, a smrdi na prepek. Ma, pomeš'o vodu i ulje ko jugić, pa zaribo na uzbrdici. Eno ga u sobi, leži i ječi...
Sestrić : - Tečo, junače! Srećne ti rane! KAKO JE?
Tetak : - Štas' dereš k'o pocepan. Čujem ja, vidiš da sam bolan...
Sestrić : - Pitam, kako je?
Tetak : - Ne pitaj, sestriće...Bogu dušu, bog je neće...
Tetka : - Neće, neće, kad si je đavolu za rakiju noćas prodao. A mene na doživotnu robiju osudio!
Često čovek pomisli da je najlakši način da se spase iz problema tako što će da umre. Ali, Bog je već propisao datum kad ćeš da se uzvisiš na nebo. Ti pokušavaš protiv njegove volje, neće te neće! Izraz služi da objasni da je Bog iznad tvoje pameti i da neće da umreš kad ti 'oćeš.
-Jaoooj, šta da radim?
-Šta se desilo, Stanojka?
-Em što mi je crkla krava, ćerka mi dobila sidu, nisam znala da se bode...
-Čuj to! Pričaj dalje.
-Jebem ti sunce, bila ja kod doktora da merim pritisak i šećer...
-I šta reče?
-Pritisak mi je 200 sa 100, šećer mi je 25.2...
-Radojka pa šta je sa tobom...
-'Oću da se nakljukam tableta, al' nikako... Bogu dušu, Bog je neće!
-Ćuti, bre, prebrodićemo to...
