Nađi ti sine sebi neku finu devojku, domaćicu.

Ulazi mladi pastuv na gajbu neke domaćice, koju je upoznao na poselu «Rodne grudi – uzmi što ti se nudi», dok je bio na letovanju kod babe u okviru akcije «Pomozimo razvoj seoskog kurcizma». Iz malešnog sobička piči sa radija:
" papiri se bele
ispod vite jele
gde smo ja i Stoja
jeli karamele..."
Mini televizor u koloru, sa miljencetom da viri taman preko Tadićeve ili Dačićeve glave, kad se pojave da nešto kenjaju, u uglu ikebana, ispod stola ćilim, kao da će svakog trenutka započeti snimanje nastavka “Ljubav na seoski način”.

- Izvoli, sedi.
- Blagodarim. Smem da metnem noge na ćilim?
- Hihi, naravno. Evo posluži se. Domaće slatko i voda iz Alibunara. A, evo i vanilice, jutros sam ih umesila.
- Mmmm... – već nabija 6 odjednom – vanilice! Kako me to vraća u detinjstvo. Auuu, mala, pa ti si baš vredna. Vidi ovaj pod, mogao bih da ga poližem kako se cakli.
- Ma, pusti pod, mogao bi i mene...
- M? Šta reče, jel te dobro čuh? – šmekerski kez – Dođi 'vamooooo... Op...

Baca je preko kolena, zablajvi je jezikom preko lica, pa niz rame, pa pod mišku, niz nadlakticu sve do lakta, i nakon grickanja lakatne kožice, dođe do prstiju. I oliza palac, pa kažiprst, pa srednji, i ostale, pa prste druge ruke, pa se opet vrati na prve, pa joj izgricka nokte i plovne kožice...

- Alo, bre... Koj' ti je, jebote! Izbrisaćeš mi otiske i životnu sudbinu na dlanu, jel su ti prsti neki fetiš, šta li?
- Ma jok, bre, nikad se nisam zadržavao tu tako dugo. Nego, tvoji prsti taaaako dobroooooooo mirišu na beli luk...mmmm...nisam ni znao kol'ko sam gladan...

Slatka prodavačica govori slatkom meni : "Da vidimo, šta je ovo...hm, "domaćica", pu bre vi muški kakvi ste, samo domaćicu oćete...hihihihihi...kev kev".
Slatki ja: ?!?!?!

P.S. Mala digresija: Džiberska fora kako muvati slatku prodavačicu?
Kad ona pita: "Još nešto?"...samo ljubazno kazete: "Tvoj broj telefona."
Epa ako imate sreće možda i dobijete...onaj stalak za Orbit sa sve Orbitima u glavu.

domaćica me uvek istripuje

-Je li, slatka, kad ti neko dođe, š'a mu spremiš? Ja najčešće štrudlu s' makom, šnenokle, kuglof ponekad ubacim, onaj sa suvim grožđem 'naš, da žerbo, onak' čo'ek da se zasladi i domaće kiflice sa džemom i stavim malko putera na njih pre neg' se ispeku da budu sjajne i mekane za nepce.
-More, slatka, ja kupim dvesta grama ''Domaćice'' i skuvam kafu ako je onaj moj nije opet svu popio.

- Jel' Bojane, a gde je tvoja majka? Zašto samo sa tatom radiš domaći?
- Mama, nema vremena a i nikad nije kući. Non stop je kod frizera, pedikira ili vežba fitnes sa trenerom.
- Aha, ok.
...a u sebi pomisli: ''Hmmm, domaćica.''
--------------------------------------------------------------------------
- Ko? Zar, Mira? Ne, ne mogu da verujem!
- Majke mi ti kažem, nema kome nije dala u firmi. A ima muža koji je toliko dobar i fin da je to neverovatno. Jadan čovek sa tom vešticom.
- Znači, domaćica.
-----------------------------------------------------------------------
..sredovečan par sedi u toplom domu, gledaju grand paradu...
- Nije loš ovaj novi hit od Sneki,a?
- Ma kakav kurac hit, odvratna je, ne mogu da je gledam. Znao sam je kad smo bili klinci i nema ko je nije jeb'o, dronfulja. I sad je ona kao neka VIP žena. Serem ti se u VIP!
- Ih, ajde sad, bilo šta je bilo, ko zna možda se smirila. Pročitala sam da ima dugu vezu.
- Mmm, ma da, domaćica zajebala vek.

- uuuuhhh brate dobra ti ova
- Domaćica.
- Tvoja il odozdo?
- E ova je moja!
- Dobrrrra!

- Zašto, bre, nisi obrisao taj poster?!
- A što bih ga brisao?
- Vređa moja ateistička osećanja. A i to je tvoj posao. Ti si moderator.
- Kakav bre moderator, ja sam domaćica! Ceo dan se borim s raznim govnima i brišem ih. I onda dođeš još i ti pa mi sereš po kući. Oš nešto i da ti odaberem kad obrišem taj poster? Mrš!

"E jbg propade nam Mara."
"Što bre?!"
"Domaćica."
"Znači Darku zakmečalo. Jbg imao je čovek perspektive jurilo ga pola riba iz srednje..."
"Ko ga jebe kad oće da ševi bez kondoma..."

- Ne mogu da nađem tvoj fejs, htela sam juče da ti pošaljem poruku.
- Izbrisala sam te, ili kako se to stručno kaže blokirala sam te.
- Zašto?
- Sere mi se od tvojih statusa kako si u kući i lekar, i kuvar, i psiholog, i pičke materine, a ne zna se da li su ti prljavilja deca ili kuća.

pazi domacicu!

Ha, ha, ha! Jebiga izvini al' smešno mi je da si pazario domaćicu. Pa jel ti nije bilo sumnjivo što isti takav auto na istoj pijaci košta dve hiljade više?

Jebiga, brate. Zinulo mi dupe!!!