Mentalno zaostali pripadnik mirovne misije na Kosovu.
Rečnik / autori
Л0
Л0Л
1× u prvih 100na Vukajliji od oktobar 2010.viđen 29. dec 2020.
622 definicije12 odabranih25.352 poena
Radili su sklekove,
ja sam pio lekove
i voleo Puškina.
Kao juče sećam se,
jedne male iz petog be.
Gajio sam nadu,
al' ode za Kanadu
i tamo se udade.
Čitao sam Puškina,
gledao je s prozora.
Na nju sam se primao,
nju nije zanimao,
mali u kolicima.
Jednog dana sa prozora,
videh brdo kofera.
Skotrlj'o se vani,
a duša u banani,
sve u stilu Puškina.
Mati ju je grlila,
suzne oči brisala.
Nemoj majko plakati,
brzo ću se vratiti,
blizu je ta Kanada.
Proletele godine,
ja još uvek sećam se.
Čekam da se vrati,
a srce moje pati,
za malom iz petog be.
Biti Džora Mormont. Biti pičkopaćenik. Matori pičkopaćenik. Matori švorc pičkopaćenik. Blejati po klubovima i balaviti po maloletnicama kojima možeš da budeš ćale i koje će te pogledati samo da zapamte opis za pandure.
- Mlado meso avavav.
- Čiko, je l' vam treba pomoć da pređete ulicu?
- Frendzoun agen kmeeee.
===================================
*Izuzetak koji potvrđuje pravilo
Nova meteorološka emisija HRTa.
Pitate me da li mrzim sadašnjost Vukajlije, znajte, tako nešto se ne pita.
Kako ne mrzeti skup anonimnih jadnika koji pišu bedne definicije, koje ne zaslužuju ni da se na njih potroše dva bedna dinara da se odštampaju kako bi se njima obrisala guzica posle obilnog sranja, sa kojim se već pomenute definicije mogu uporediti? Kako ne mrzeti te iste anonimne jadnike zato što smatraju da će njihove definicije neko ocenjivati a sami nedeljama nisu pročitali nijednu definiciju? Kako ne mrzeti preljevanje na posterima i davljenje u govnima po reakcijama? Kako ne mrzeti moderatorske kurve, pedere, lopove, licimure, milijardere koji lade jaja i kartaju šaha umesto da septičku jamu isprazne. Kako ne mrzeti besmislene diskusije o tome zašto se divimo Crnoj Gori i tri teme o Titovim blizancima u poslednjim aktivnim temama? Kako ne mrzeti mrtvilo četa?
Kako se ne setiti lepih vremena? Vremena kada su smiješne slike zaista bile smešne, kada se zavodila diktatura po fotografijama vukajlijaša zbog ziljavljenja Sandžak Babe, kada su tinejdžeri proterivani u igre, zato što i zaslužuju da budu tamo zato što su stoka bezrepa. Vremena kada su četom vladale dojke, a forumom koNjkursi na kojima su se pljuvale posterdžije. Vremena kada su definicije morale da imaju određen kvalitet da bi bile na naslovnoj, kada su se strajizmi praštali samo Straji, a ostaloj gamadi brisali. Vremena kada ocene nisu pokazivale doba dana kada je definicija napisana, i raspoloženje gamadi koja se tada zatekla na sajtu, nego njen kvalitet. Vremena kada su se posteri brisali brzinom munje tako da si sekund posle otvaranja postera bacio F5, a onaj lik bi već plakao i vikao da mu ostaviš bendvid na miru. Vremena kada su reakcije postojale samo na Mulucinoj temi. Vremena kada su kradljivci kulenja bili proganjani, a ne postavljani na odgovorne pozicije, i kada nije prošlo tri dana bez kvalitetnog spema foruma ili četa. Kako ne pomisliti na onu Tulumovu „Kad se samo setim kako je nekad sve bilo super dođe mi da umrem sad kad nije ništa super u poređenju sa nekad kad je sve bilo super a sad nije“?
I na kraju, kako ne mrzeti sebe, zato što si upao u kolotečinu sadašnjosti Vukajlije? Kako ne mrzeti sebe što nisi bio prvi koji bi rekao „Ovako više ne ide“, prestao da pljuješ lošu ocenjenost i počeo da redovno čitaš definicije? Kako ne mrzeti sebe što postuješ na temama o baštovanstvu i beskrajnom nizu tema o najglupljim sportskim događajima? Kako ne mrzeti sebe što ti je suviše mrsko da klikneš „Odjava“ nego nastavljaš da obitavaš na tom istom mestu?
Zato ja mrzim sadašnjost ovoga sajta, a očito i sebe samog. Hvala, i m'rš u kurac.
Definicija je napisana za Mizantrophy.
Muški predak koga ljudi pamte kao strastvenog pušača.
- Eee. zagrcnuo se od pola dima. Da te pradeda Mića vidi, taj je čadio gore od TENTa.
Nova RTSova serija koja prati doživljaje mladog beogradskog dendrofila.
Okamova oštrica. Mudrost koja označava da ponekad ne vidimo najjednostavniju stvar zbog gomile gluposti oko nje. Takođe, krilatica pobornika brijanja genitalija, koji smatraju da će drvo izgledati veće ako se pokrati šumarak.
Zagovornici žbuna na to obično odgovaraju sa "Ko te jebe kad gajiš bonsai", "Moju sekvoju ne može da blokira neka šumica" i sličnim duhovitim doskočicama.
- Znaš matori, mogao bi malo da skratiš to dole, ne vidi ti se drvo od šume.
- Ne seri kevo, klatim ga do kolena, a i Milunka voli četnike.
Telefonski broj koji u popularnoj tinejdž komediji "Munje" pripada Loli, pevačici "Mesa", što peva ono sa rizlom i ličnom kartom, reklamira tretmane za mršavljenje, i krlja se sa Sergejom.
U stvarnosti, broj je pripadao jednoj porodici koja je dve hiljade prve, kada je film izašao, proživela neverovatnu psihičku torturu putem telefonske linije.
Glavni mučitelji bili su svi oni napaljeni kreteni koji su mislili "Ako bi se ova kresnula sa SER JEBENIM GEJOM, naravno da bi se kresnula SA MNOM" pa su u po dana i po noći zvali sirote ljude. Naravno, tu je bilo i drugih, onih koji su samo bili zaintrigirani da vide kome zaista pripada taj broj, onih koji su zvali da bi viknuli "Rizlu imaš, ličnu kartu nemaš" i spustili slušalicu, ali i onih koji su jednostavno grešili broj, zato što bi, umesto onog koji su želeli da ukucaju, ukucali broj koji su veče pre čuli u bioskopu.
Tortura je trajala tri meseca dok nisu promenili broj, koji je onda otišao na mirovanje, i svaki put kada bi neko pozvao dobio bi informaciju da broj nije u funkciji. To je trajalo naredna tri meseca dok Telekom nije isti broj dao sledećoj porodici, koja nije ni slutila šta ih čeka, dok nisu primili prvi poziv koji je glasio "Haha, ček, ček, izvinite... JE L' TU LOLA?! AHAHAHAHHAHA".
Nakon šest meseci i ova porodica je odustala od broja i vratila ga Telekomu. Ovakva praksa nastavljala se još sedam puta dok količina poziva nije počela da jenjava.
Od tada, pozivi dolaze samo kada neka naduvana budala odluči da pusti sebi "Munje" na kompu ili kada Prva turska odluči da reprizira film po milion i prvi put.
P.S. - Danas taj broj pripada jednoj finoj starijoj gospođi, koja ima problema sa sluhom, tako da nije preporučeno da se zove.
Kada moćni rendžeri odu na Adu da se brčkaju.
Kimberli: Džejsone, ne skidaj mi kupaći.
Džejson: Ne mrdaj kurvo, pokvasiš li mi zorda, lupiću ti šljagu.
Ruska pornjava. Mahom niskobudžetne studentske orgije.
Hot lajn za masne i bubuljičave IT fetišiste.
►Dobro došli u naš korisnički centar, za tehničku podršku izaberite 1, za informacije o priključenju izaberite 2, za razgovor sa operaterom izaberite 3.
1! otkopčavanje šlica
Molimo sačekajte.
♪Nekinjanjavipesmuljakštogavrtenaloopdapopizdišdokčekašdasejave♪
-Dobar dan, tehnička podrška, Marina ovde, kako možemo da Vam pomognemo?
-Dobar dan. Imam problema sa... internet konekcijom.
-U redu, u čemu je problem?
-Pa, usporava... I ponekad se... Prekine.
-Okej, možete li mi reći koji je model modema?
-Cisko dve hiljadejebemtesto.
-Možete da ponovite?
-Rekoh Cisko dve hiljade sto.
-Aha, u redu... Jeste pokušali da isključite iz napajanja i ponovo uključite? Ili da isključite iz računara i ponovo uključite?
-Jesam. Vadio sam ga i ponovo ubacivao jedno pola sata, ali na kraju sam bio preumoran da nastavim.
-...Okej... Možete li mi reći vašu adresu?
-A to želite? Milana Mladenovića 37.
-U redu... Vaše ime i prezime?
-Ccc, tako direktno, nimalo suptilnosti... Radojko Mićunović.
-Hm... Gospodine, ne mogu nikako da pronađem Vaš ugovor u bazi podataka... Jeste li sigurni da se ne vodi na nekog drugog?
-Pa nemam ja ugovor kod vas...
-Šta?
-Ma jok, meni net od adeesela...
-Pa zašto zovete našu tehničku podršku?
-Veće su šanse da se javi neko žensko...
-Molim?
-Pa kod ovih mojih radi 70% muških, i uvek se javi neki Milutin ili Blagoja, nikad da se javi neka Cica, caca, Maca...
-Gospodine, jeste li Vi normalni?
-To da li sam ja normalan ili ne, nije vaša briga, a nije ni moja. Moja briga je da sam ja svršio, i da sad ni za šta pravim račun za telefon. Aj zdravo!
♪Tu-tu tu-tu♪