Prijava
  1.    

    Fashion week

    Videla žaba da se konji potkivaju, pa i ona digla nogu.

    U zemlji koja puca po svim šavovima, polupismene švalje i feminizirani krojači uzeli da kopiraju šnitove iz zagubljenih Burdi i da ih glamurozno predstavljaju kao svoje nove kolekcije. Ova kič-manifestacija okuplja domaći džet-set u svom punom sjaju, autentične primerke estradnog taloga lišenog svakog ukusa.

    Tu su obavezno Lukas, Biljka Srbljanović i stranački joj lider Čeda, čuli da ima belog u izobilju, jer čak ni priglupe manekenkice ne bi obukle one dronjke strejt. Isidora Bjelica ovde nosi šešir širokog oboda čisto da prestane da potkačinje posetioce nosem, nije higijenski.
    Evo i Vesne Irvas, konačno neko iz struke, do onomad držala tezgu sa donjim vešom iz Turske.
    JK nabacuje slatke trandže Darku Kostiću, dok Saša Vidić predstavlja novi dekoltirani čaršav pastelne boje za maiku Cecu. Jer oni imaju specijalan odnos, nije to k'o u svetu ''sira za pare''. Kreator mora da prodre u duševne lagume naše dive, kako bi znao kojim džakom sutra da je zaogrne.
    Dakle, svaka šuša ima svog omiljenog kreatora, a baš i ako nema ko da joj proštepa rašiven porub na miniću iz Pazara, naše ti dive posade pozamašno dupe za tetkinu bagat mašinu i očas posla naprave sopstvenu modnu liniju pompeznog naziva, recimo: ''Bogata sam kučka, mada nerotkinja, trpaj''. Izlaže tu i šnajder šio-mi-ga-Đura-frizura u pauzi skidanja kajmaka sa fudbalskih transfera, pa Biljana Tipsa, jer kad je Janko bio stipsa, te ono malo kinte što zaradi na tenisu kad mu se igra, protraći na ženine prohteve. Al' važno da on tu pusta muziku, jebote, di-džej Janko, ludilo, ajmo svi ruke gore, eeee, oooo! Ipak, ne, brate, mbla...

    I dok je Donatela Versaće skupo plaćala da je unakaze plastični hirurzi, njena jeftina kopija ovdašnja, VR, je to postigla prirodnim putem, pa tako sada izgleda kao odraz Sonje Biserko u iskrivljenom ogledalu. Tu je naravno i njena mila ćera iz nekog od prvih brakova, Elena Karaman-Rakočević-Mijatović-Drašković-Karić me baš zabole i za nju. Kratko joj ga skroji, nane.

    Hepening je medijski pokriven lucidnom gejštinom kežual Boškića, pa vokalnom bliznakinjom Lee Kiš, Biljanom Obradović i vanvremenskom Ruškom Jakić koja povlači paralele sa kolekcijom leto-jesen 1938, kad je ona model bila... I tako to traje danima, čini ti se mesecima, ne prestaje...

    Koja bre moda, bilmezi, ljudi brljaju po kontejnerima za koru bajatog 'leba, oblače se po buvljaku, Crvenom krstu, sekend-hend radnjama, nasleđuju od pokojnika, kradu sa žice...

    - Deko, dekice, jesu stigle premije od mleka?
    - Jesu, pile dedino, samo deka da ode da poore gore u Gaju, pa didem da podignem. Treba ti za knjige, jelde, oko dekino pametno?
    - Nije, deko, nego videla sam na teveu jednu tuniku na nedelji mode, a mama kaže da bi mi stajala kao salivena...
    - Uhhh, crni sine Miloje, milu li ti liku, jesam lepo govorio da ne ženiš profuknjaču iz grada, a ti jok mori! Sve pare dadosmo na ženske džoke, a traktor guramo svako jutro dupali jer nemamo za akomulator. Pa aj što je ona belosvetska, nego što ni i ovo dete napravi na kurviče od mali' nogu, već počela da mi se skuplja kučnica oko avlije. Obaška što se ova tvoja kinđuri kad ide kod Radivoja kovača na potkivanje u Donju Malu, celo selo bruji, ne smem ispred prodavnice ni da prigvirim.

    Definicija pisana za Mizantrofi II pri čistoj svesti i zdravoj pameti

  2.    

    Fashion week

    Je mega glamurozni društveni događaj (urbano rečeno hepening), koji traje 10ak dana na kome napoznatiji, mladi nadobudni talentovani kreatori predstavljaju svoje kretenske kolekcije odeće, donjeg vesa, cipela, šešira itd. Na tim revijama možeš videti ultra giga moderne bunde od 350 lisica sa 27 razlicitih boja i 3 lica, šešire koji zaklanjaju oči da onaj koji ih nosi ne vidi belu mačku, čizme od kombinacije perje-aluminijum, koje inače ne mogu da se nose (osim na fashion week-u), i ostale modele odeće u koje ne možeš da uđeš ukoliko iza sebe nemaš nekoliko godina anoreksije i bulimije, a da jedan takav komad gaderobe košta više od tri prosečne plate.
    Uvek je propraćen ličnostima iz javnog života tipa: JK, Sani Armani, Vendi, Željko Joksimović i sličnim koji obavezno sede u prvom redu i zaineresovano prate i mrtve kokoške na glavama manekenki sa izrazom lica wow-kako-je-ovo-super-kul.
    Posle toga uglanom sledi after party na kojoj se sva gamad sa revije i posmatrači skupe, uzmu po času beslpatnog alkohola, obraćaju se jedni drugima sa najodvartnijim šlihtarskim kezovima na faci i diskutuju o narednim modnim trendovima.

    Za više informacija koliko ovako nešto moze da te iznervira pogledati propratni video.

  3.    

    Fashion week

    Izgovor za modno zamajavanje.

  4.    

    Fashion week

    Pokazivati ugoscenoj rodbini i prijateljima garderobu koju ste pazarili u poslednjih mesec dana, tj. od kad ste ih zadnji put videli.

    Scena sledeca: Navlacite haljinu 'Tuzi' proizvodnja, stikle a la Skodra (Skadar) i lisicu iz Draca, izlazite pred publiku. Tast i zet Sopenhauerski trzaju glavom ispustajuci neke mrmotske zvukove uz odobrenje(hrrrmm aha, da da), babe i kume vlaze, slede povici kao: 'Aaaaaajooj, kako je slaaaatka!! Vera, divno ti stoji! Izgledas kao pre prve menstruacije!'
    Zatim proliv, gusenje, trenutna smrt, bezuspesna reanimacija.