- У неким кафићима сједеш, наручиш кафу, а он/она дође 38 пута да види дал` си попио док те на напокон не отјера.

Ukoliko ima restlova ili taloga,
ubada se zelja, cetkom koja stoji pored solje,
pa se ponovo pusti voda.
Status se proverava sve dok se ne uverimo da je prazan.
Interesantna je cinjenica,da smo mi od malena naviknuti na overu solje,
na sred stana ili kuce u kojoj zivimo,
i da nas to ni malo ne cudi,a da to mogu da cuju nasi preci od pre 200godina, odrekli bi se kolektivno svojih potomaka!

"Jao, na tvojoj strani vidim teret, na njegovoj - teret. U budućnosti imaš mnogo tereta, koji se nateretio u prošlosti".
"Ma ne seri?!"

Буба - Штета у домаћинству, поквариће вам се нека намирница, кућни апарат или део намештаја
Блејзер - Чувајте се особе за коју мислите да вам је добар пријатељ
Вулкан - ваше емоције су ван контроле
Грабуље - Добро ћете се снаћи
Канџа - Скривени непријатељи

- Odlična ti je kafa, draga!
- Mogla bih se udati, što se kaže!
- Prvo ćeš morati da otruješ muža. Hiihihihihih.
- Hihihihi. Nego, utorak je pa da okrenemo... Deder, šta kaže šolja?
- Au dušo! Vidim ti neki teret u kući, al nekako je na muškoj strani. I neki visok, mlad muškarac ti dolazi... Ma sve me strah reći, 'nako plav ko onaj naš poštar. I još ti sa muške strane vidim razgovor dva muškarca, kao da se raspravljaju. A imaš i pevca, nešto će se raščuti. Pazi se! Ako ta vest dođe do niske žene sa punđom i naočarima, kao neka učiteljica, mogla bi pravo tvom mužu otići i sve mu ispričati.
- Ma, šta pričaš ti? Kakva učiteljica?
- A ti ne znaš da naš poštar ima ženu učiteljicu?
- Nisam znala da je učiteljica. Ali vidim da ti sve znaš.
- Ja samo gledam u šolju, draga.

Седе за столом девојка и момак. Након испијања кафе, он је пита:
- Је л' гледаш ти у шољу?
- Аха. А, ти?
- Ма, јок. Одма' пуштам воду и излазим из купатила.

*Deo kičmene moždine koji reguliše stanje budnosti.

Baba 1: Evo vidim neki put, i tu pored stoji neki čovek sa tri ruke.
Baba 2: Ma ne, to je drvo i na njemu okačena venčanica.
Baba 3: Vas dve nemate pojma. Dvoglava zmija se obavila oko krilatog ovna.

aoooo ovo ne valja ništa! ovaj momak se odaljava, djevojka pokusava da ga vrati svim silama, vuce ga ka sebi,moli, plače, kuka da joj se vrati, spušta se nisko, puzi,gmiže, ljubi mu noge, uvija se, ne zna za ponos, al on ne obraća pažnju...budućnost... ništa, raskinuće

Миланче је трчао према стану колиго га ноге носе. Осећа да овога пута неће издржати. Трпи још из центра где је чекао бус али реално је требао да се олакша још јуче ујутру. Иако је навикао да одлаже велику нужду, овога пута је преценио своје могућности. Чекајући лифт после сумантог откључавања врата на згради, схвати да му остаје само још једно: да стисне гузове не би ли добио још минут-два пре него покуља из њега. Дешавало се, и није пријатно. Проклиње себе зашто то ради. Некако улази у стан, срећа те нема никога, баца ранац са себе, откопчава панталоне и док пада на шољу већ пушта све кочнице: коначно! Ван себе од узбуђења и уживања, покушао је да се сети када је почео са овом лошом навиком одлагања неодложивог.

Миланче има пуних 20, мршав је, студира и не разликује се много од својих вршњака. Образован, повучен, можда мало везанији за мајку, финих манира и у тренду. Сећа се да је одувек уживао у великој нужди носећи новине у тоалет још као клинац. Одлагао је ово до крајњих граница како би ужитак био већи. Чак је схватио да намерно конзмира суву храну како би столица била компактнија. Пријао му је тај подношљиви бол током растајања од тврдог измета и желео је да траје што дуже. Мислио је да свако има фетиш, па ето, ово је био његов.

Устао је и бацио последњи поглед у шољу пре него повуче воду. Видевши споствени измет фалусног облика, одједном му проречена судбина пуче пред очима и Миланче схвати болну истину:
''Па ја сам педер!''

- Da ti gledam u šolju?
- Pustio sam vodu, hehehe...

Letnje vreme, predveče, protagonist priče u šorcu i papučama, zaseda za komšijski sto i pali cigaretu čekajući kafu na koju je pozvan sa puta, neočekivano mu se priključuju za stolom komšijske žene i on biva pomalo uznemiren prisustvom toliko glasova koji ga lažirano ljubazno pozdravljaju.

-Gorku piješ Vladimire?
-Da, gorku.
-Moramo da ti gledamo u šolju posle, tako lep dečko a devojke nigde.
-Nepotrebno je,stva..
-Ne, ne, moramo.

Nakon ispijene kafe ritual počinje.

-E sad prekrsti šolju i reci Za mene, za nju, za boga i zlotvora.
-Ja sam ateista otkad sam pogodio peticu na lotou a ova dva omasio za po broj.
-Reci š'asam ti rekla alo!
-U jbt evo, ne viči.
-Ovde imaš polihidrokslini alkohol sorbitol u strukturnoj formuli to ti je sreća.
-Pa kako sreća majku mu jebem kakve veze ima?
-Ovde se nazire susret sa lopovima to znaci da ćeš biti prognan u društvu.
-Hahaha brate nije srednji vek..
-Ništa, vezuj govno pa ću da kažem mužu da me uhvatio za dupe ima da ga oljušti.
-Pa nemojte molim vas šta sam ur..

Izgažen i nakon toga sodomizovan u podrumu Vladimir očajnički kucka arkadom u pod podruma, koliko mu to luft dozvoljava, krvari na smrt i biva zaboravljen.

- Evo ti stoji 'J', to ti je najljepše slovo ljubavi.
- A je li? :trep:
- 3. To je sastanak.
- Aooo!
-------------------------------
- Neka kapa. Skrivanje. A kod njega crv. To ti je kao sumnja.
- Znala sam.
------------------------------
- Ogromno govno. Mora da ceš da sereš brzo.

- Е матори синоћ ми бабе гледала у шољу, каже црно ми се пише, није смела да ми каже шта.
- Ти рече да ти баба има шећер?
- Да па?
- Па ћорава је јеботе.
- Не вређај ми бабу јеботе.
- Брате знам ја некога ко може то да ти среди, гледа у шољу боље од твоје бабе?
- Ко?
- Средоје водоинсталатер, за мале паре ће да погледа, а за још мало ће и да је отпуши!