Prijava
  1.    

    Hepi End

    Povoljan isključivo zbog mentalnog zdravlja čitalaca/gledalaca. I zbog očuvanja izgleda noktiju. Na rukama. Mada, ima dosta savitljivih ljudi.

  2.    

    Hepi End

    Nešto toliko mejnstrim da je već počelo da smara. Džabe sve nedaće glavnog junaka tokom radnje, kada se kraj već unapred zna. Slepci će prohodati, invalidi će se penzionisati, glavni lik će da ruku pod ruku sa koleginicom, inače vrh pičkom, šeta ulicom dok kamera epohalno radi kontra zum i prikazuje ceo grad unaokolo pa nebo na kraju.

    Ista stvar je i u pornićima, ma šta joj radio tokom filma na kraju se zna, sleduje umivanje.

  3.    

    Hepi end

    Nešto čime odlikuje jedno devedeset posto filmova i knjiga , glavni junak ubija zmaja i pojebe princezu, naravno , da je suprotno , ne bi bilo toliko zanimljivo većini (osim ako nemate fetiš prema zmajevima) . Pojebavanje tog hepi-enda je ono, pored radnje, po čemu se knjiga najčešće i pamti.
    Samo pročitajte bilo koju knjigu Stivena Kinga.

    -Ščitao onu knjigu što sam ti pozajmio?
    -Jesam, i jebote, ovoliko se nisam istraumirao od kad si mi poslao uan men uan džar klip. Knjiga je bila do jaja sve do samog kraja, čak sam se i obradovao kad su spasili kraljevstvo i vratili se kući srećni što su se najebali neprijatelju keve, ali pred krajmi umalo nije upao monokl u pivo kad sam došao do scene gde dva sina jebu majku pred celim dvorom dok ih ćale gleda i stimulira hemoroide žezlom...
    Šupičku materinu, više ne uzimam knjige od tebe, koji si ti bolesnik, a još veći je onaj što je pisao ovo sranje....
    -Taj nerad , ovo je do jaja knjiga a ti si seljak, uostalom sam pisac jebe-ne-vadi
    -Da,možda jagnjeće pečenje i špricer...

  4.    

    Hepi end

    Orgazam.

    - Izvinite, ova rileks masaža, koliko traje i koliko košta?
    - Sa hepi endom ili bez?
    - Ne bih ja to dvoje razdvajao...