- Milosava znas onog hipohondra iz sobe 305?
- Znam, jebat ga, juce me smarao da mu dam nesto protiv bolova.
- E, pa umro je.
- E sad je stvarno preterao!!!
................
- Doktore, doktore, malopre me udarilo auto!
- Molim Vas, prestanite da hipohondrisete i stanite u red, vidite li koliko vas je pobogu covece!

Takvom baksuzu bi verovatno nestalo i kredita...

Telefon zvoni...
Hipohondar se javlja umornim i tužnim glasom: Mooolim.... (oteže ga kao da se moli bogu a ne da se javlja na telefon)
X: Gde si bre čoveče? Šta radiš?
Hipo: Evo sam tu ležim, nešto mi nije dobro. Aritmija me neka spopala od jutros, tu kao da mi leprša nešto ovde u grudima, pa samo ga osetim da preskoči najedanput, da l' ovo vreme što se menja, da l' ne znam šta mi je. Glava kao da mi je olovna, boli me, boli me, pa me sve tu nešto kao da štreca oko temena, kao da mi neko nožom probode. I muka mi je nešto, jeo sam neku ribu juče, ko zna kolko dugo je stajala u frižideru. Izbegavam da idem u kupovinu žnaš, vi'š da ovi virusi sad vladaju, ko zna sta sv.........
X: Pa bre je l' si gledao TV ti od jutros?
Hipo: Pa kako da nisam gledao. Bila neka emisija o melanomu. Kažu stručnjaci da mladež sa nepravilnim ivicama može da bude jedan od vrlo opasnih simptoma na koži. Imam baš jedan takav ispod pazuha. Sto posto me potkačilo ono sunce kad sam bio u Nesebar pre tri godine. Beše jedan dan nisam stavio kremu, a ono pripržilo strahovito, ne smem ni da pomis.....
X: Ama bre čoveče, jesi čuo da ubili premijera, jesi gledao ti vesti uopšte???
Hipo: Ma znam, čuo sam. I kažem ti, ovaj mladež, pa mi sve neke crvene ivice oko njega izašle, to je sigurno neki prvi kancerogeni stadijum. Mislim da cu mora.......
X: E brate, moram da idem. Upravo mi eksplodirao bojler. Ajde čujemo se... tu tu tu tu tu tu...

-Jao ćale koči mi se desna ruka, sigurno me spičio infarkt!
-M'rš debilu, kod infarkta se koči leva, desna ti se koči od drkanja!

Jezdimir Uskokovic

Hipohondrija je bolest koja dolazi iz GLAVE.

Baba: Jaaoooj... Jaoooj...
Ja: Šta je baba, šta kukaš?
Baba: Boli me prostata... Jaooj...
Ja: Pa popij neki lek!!!
Baba: Popila sam već 3 andola i ne prestaje!!!

Једног зимског јутра дотична особа се буди у пола 5 и крене да обави малу нужду. АЛИ СТАНИ, зашто сам се пробудио тако рано? Знао сам да сам у праву, нешто није у реду са средњим ухом или панкреасом.
У том тренутку га хвата паника и журно одлази по здравствену књижицу, те одлучује да свим укућанима саопшти несрећну вијест и буди их док дрхтавим рукама позива такси, јер зна из искуства да нико неће да га вози у хитну. Дубоко разочаран неразумјевањем укућана трчи низ степенице и зна да га секунде дијеле од смрти ако такси закасни. Почиње да му лупа срце.
Најзад долази у хитну помоћ (и таксисти остави позамашан бакшиш јер жури), и наравно није ни мало заинтересован за људе који ту чекају прије њега, јер СЕКУНДЕ СУ У ПИТАЊУ.
Након што га медицинска сестра исчекира пред свима и закуца га у чекаоницу, почиње да се жали људима око себе (и нађe саговорника који је исти као он, јер сличан се сличном радује), и изненада схвати да је погрјешио и да је у питању пијелонефритис и да је то повезано са каротидама јер наравно све је то сложен процес који ... И коначно улази на преглед (потпуно здрав и већ мало мирнији). Након што доктор схвати да има ПАЦИЈЕНТА, измјери му притисак и слаже да је идеалан, тутне му у гузове инекцију за смирење и пошаље га кући.
Улази у стан гдје га ради реда чекају укућани и каже: није добро, нису ништа нашли али једног дана... видјећете, ја знам да нешто није у реду.
И заиста једног дана господин добије грип, и престретан одлежи три седмице у нади да ће имати неку гору болештину, како би и они коначно схватили да је у праву!

Budi tata sina za školu:
-Ajde konju jedan, zakasnićeš u školu;
-Jooj tata, nešto me boli glava, a i stomak kanda mi nešto malo burla...
fljus šamar
-E hipohondru nijedan. Znači pitaju danas....vuci se u školu da ti ne udarim glavu o coklo.