Drugi naziv za pacijenta po misljenju svih zdravstvenih radnika(medicinskih sestara, doktora).
- Milosava znas onog hipohondra iz sobe 305?
- Znam, jebat ga, juce me smarao da mu dam nesto protiv bolova.
- E, pa umro je.
- E sad je stvarno preterao!!!
................
- Doktore, doktore, malopre me udarilo auto!
- Molim Vas, prestanite da hipohondrisete i stanite u red, vidite li koliko vas je pobogu covece!
Čovek koji mobilni telefon nosi i u WC, za slučaj da mu se nešto desi unutra.
Takvom baksuzu bi verovatno nestalo i kredita...
Hipohondar je osoba koja je u svome telu sakupila sve moguće simptome svih medicini poznatih bolesti, takoreći kolekcionar simptoma. On verno prati najnovija dostignuća na polju medicine i neretko bolje poznaje interesantne mu oblasti medicine od samih specijalizanta. Kako se poznavanje o bolestima proširuje, tako hipohondar simptomima obogaćuje svoju kolekciju.
Telefon zvoni...
Hipohondar se javlja umornim i tužnim glasom: Mooolim.... (oteže ga kao da se moli bogu a ne da se javlja na telefon)
X: Gde si bre čoveče? Šta radiš?
Hipo: Evo sam tu ležim, nešto mi nije dobro. Aritmija me neka spopala od jutros, tu kao da mi leprša nešto ovde u grudima, pa samo ga osetim da preskoči najedanput, da l' ovo vreme što se menja, da l' ne znam šta mi je. Glava kao da mi je olovna, boli me, boli me, pa me sve tu nešto kao da štreca oko temena, kao da mi neko nožom probode. I muka mi je nešto, jeo sam neku ribu juče, ko zna kolko dugo je stajala u frižideru. Izbegavam da idem u kupovinu žnaš, vi'š da ovi virusi sad vladaju, ko zna sta sv.........
X: Pa bre je l' si gledao TV ti od jutros?
Hipo: Pa kako da nisam gledao. Bila neka emisija o melanomu. Kažu stručnjaci da mladež sa nepravilnim ivicama može da bude jedan od vrlo opasnih simptoma na koži. Imam baš jedan takav ispod pazuha. Sto posto me potkačilo ono sunce kad sam bio u Nesebar pre tri godine. Beše jedan dan nisam stavio kremu, a ono pripržilo strahovito, ne smem ni da pomis.....
X: Ama bre čoveče, jesi čuo da ubili premijera, jesi gledao ti vesti uopšte???
Hipo: Ma znam, čuo sam. I kažem ti, ovaj mladež, pa mi sve neke crvene ivice oko njega izašle, to je sigurno neki prvi kancerogeni stadijum. Mislim da cu mora.......
X: E brate, moram da idem. Upravo mi eksplodirao bojler. Ajde čujemo se... tu tu tu tu tu tu...
Pokretna medicinska enciklopedija.
-Jao ćale koči mi se desna ruka, sigurno me spičio infarkt!
-M'rš debilu, kod infarkta se koči leva, desna ti se koči od drkanja!
Hipohondrija je jedina bolest od koje ne bolujem!
Zdrav čovek koga su "prijatelji" ubedili da je teško bolestan.
- Postoji urbana legenda o čoveku koji je imao veliku glavu. Kolege i "prijatelji" sa posla se dogovore da mu svaki dan naizmenično po jedan, da do znanja da mu je glava veća nego prethodnog dana, tako da je lik sve više vremena provodio pred ogledalom. Pošto je poćeo da nosi šešir u nameri da sakrije sramotu, kolege mu zamene šešir, ali za broj manji. Posle izvesnog vremena ponove radnju, čovek utripuje da mu raste glava i rokne se...
Hipohondrija je bolest koja dolazi iz GLAVE.
Čovek koji za svaki slučaj ima unapred uplaćeno parking mesto ispred bolnice.
Hipohondar je neko ko misli da boluje od svih bolesti koje postoje. Tipičan primer jednog hipohondara je Jeremija iz stripa ˝Alan Ford˝.
Kako mogu da budem hipohondar kad sam stalno bolestan?!
Hronični gledalac Doktora Hausa!
Majstor svog zanata - od proliva napravi sidu.
Čovek u deficitu sa Hondinim motorima.
Baba koja ima bolove u predelu prostate.
Baba: Jaaoooj... Jaoooj...
Ja: Šta je baba, šta kukaš?
Baba: Boli me prostata... Jaooj...
Ja: Pa popij neki lek!!!
Baba: Popila sam već 3 andola i ne prestaje!!!
Osoba koja se raduje svojoj nesreći.
Jednog zimskog jutra dotična osoba se budi u pola 5 i krene da obavi malu nuždu. ALI STANI, zašto sam se probudio tako rano? Znao sam da sam u pravu, nešto nije u redu sa srednjim uhom ili pankreasom.
U tom trenutku ga hvata panika i žurno odlazi po zdravstvenu knjižicu, te odlučuje da svim ukućanima saopšti nesrećnu vijest i budi ih dok drhtavim rukama poziva taksi, jer zna iz iskustva da niko neće da ga vozi u hitnu. Duboko razočaran nerazumjevanjem ukućana trči niz stepenice i zna da ga sekunde dijele od smrti ako taksi zakasni. Počinje da mu lupa srce.
Najzad dolazi u hitnu pomoć (i taksisti ostavi pozamašan bakšiš jer žuri), i naravno nije ni malo zainteresovan za ljude koji tu čekaju prije njega, jer SEKUNDE SU U PITANJU.
Nakon što ga medicinska sestra isčekira pred svima i zakuca ga u čekaonicu, počinje da se žali ljudima oko sebe (i nađe sagovornika koji je isti kao on, jer sličan se sličnom raduje), i iznenada shvati da je pogrješio i da je u pitanju pijelonefritis i da je to povezano sa karotidama jer naravno sve je to složen proces koji ... I konačno ulazi na pregled (potpuno zdrav i već malo mirniji). Nakon što doktor shvati da ima PACIJENTA, izmjeri mu pritisak i slaže da je idealan, tutne mu u guzove inekciju za smirenje i pošalje ga kući.
Ulazi u stan gdje ga radi reda čekaju ukućani i kaže: nije dobro, nisu ništa našli ali jednog dana... vidjećete, ja znam da nešto nije u redu.
I zaista jednog dana gospodin dobije grip, i prestretan odleži tri sedmice u nadi da će imati neku goru boleštinu, kako bi i oni konačno shvatili da je u pravu!
Tipičan učenik onog jutra kada ima kontrolni, ili neko odgovaranje.
Budi tata sina za školu:
-Ajde konju jedan, zakasnićeš u školu;
-Jooj tata, nešto me boli glava, a i stomak kanda mi nešto malo burla...
fljus šamar
-E hipohondru nijedan. Znači pitaju danas....vuci se u školu da ti ne udarim glavu o coklo.
Čovek kome je dobro kad mu je zlo
Produkt sexualnog cina nilskog konja (HYPO) i pasioniranog ljubitelja HONDA vozila
