
Najiritantnija stvar koju neko moze da radi, a da mu ne možeš zameriti!
Чак се и онима који за себе тврде да никад нису хркали или не тренутно не хрчу сигурно некад десило да захрчу а велика је вероватноћа да ће им се, у неком тренутку у будућности то десити. Као што се људи разликују по боји косе, боји очију грађи или нечем другом, тако се разликују и по начину на који хрчу.
Начин хркања може да се подели у две основне категорије:
- класично хркање и
- хркање са гласним издувавањем ваздуха после основног хрка.
Класично хркање настаје када приликом удаха у сну ваздух наилази на препреку. Налик је на "котрљајуће р" у комбинацији са гласом "х".
Ово друго хркање настаје када се после завршеног удаха са хрком усне споје и кроз њих је чује једно "ПУХ" за нијансу тише од главног хрка.
Обе ове категорије затим могу да се поделе на по звучности и то на:
- изузетно јако (иде чак и до 85 децибела што је равно буци у прометној улици);
- јако;
- осредње и
- слабо.
Треба напоменути да "веома слабо" хркање не постоји.
Vestina koju svi poseduju ali malo njih je svesno njene prisutnosti u zivotu. Ispoljava se u trenutcima sna. Simfonije, koja se siri iz naseg grla, se obicno ne secamo kada se probudimo ali zato komsije, porodica ili partneri su tu da nam cestitaju na celovecernjem koncertu koji je uzdrmao temelje naseg hola.
Milozvucni tonovi su naj efikasniji ako se osoba zavali na ledja i pri tom zabaci glavu u nazad. To je obicno i najuobicajeniji polozaj za hrkanje ali vezbom se moze postici i hrkanje sa boka, na stomaku i u sedecem stavu, ako i tonaliteti u kojim se hrkanje moze odvijati.
Motiv za ubistvo
Policajac: Gospođo, da li možete da nam kažete šta se desilo sa Vašim mužem?
Stana: Ma, otkud ja to znam.
Policajac: Pa, gospođo, kako ne znate?! Je l’ spavate u istom krevetu?
Stana: Spavamo, spavamo.
Policajac: Onda, recite nam kako je Vaš muž zadobio ranu na glavi?
Stana se priseća prethodne večeri.
Stana: Rajko, Rajko!
Rajko: Hm, hm šta je?
Stana: Prestani da hrčeš, bre!!!
Rajko: Hm, dobro, hrrrrrrrrr, hrrrrrrrrr...
Posle tri sata.
Rajko: Hrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...
Stana: Jao, ne mogu više odo’ da uzmem sekirče iz dvorišta.
Policajac: Gospođo odgovorite mi.
Stana: Ma sigurno je pao sa kreveta. Znate, ja spavam ko’ klada.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.