Rečenica koja dolazi na red nakon što vas je vidovita Zorka, Sanja, Branka, Ana i neka druga starleta lokalnih televizijskih stanica već ispitala o datumu rođenja, veličini kuće i kamena u bubregu ili bešici. S obzirom na to da impulsi otkucavaju, obavezna je pauza nakon prvog talasa "javljanja". Obavezan je onaj zvuk prosvetljenja koji ispušta poštovani pozivalac, nakon što mu je saopšteno da će mu se ćerka udati u Alžiru, sin kupiti Mercedes, a žena prekinuti vezu sa oba švalera.
- Da li je vama gospodine Marko možda supruga tužna ovih dana?
- Pa... Da...
- Da, da, jasno mi je, evo ovde mi se javlja da je to ili zbog štitaste žlezde ili zbog nekog crnpurastog muškarca u njenom životu...
- Ali... Ona je 60% nepokretna...
- Ali pripazite na crnpurastog muškarca i nadbubrežnu žlezdu!
- Nadbubrežnu??? Rekoste štitastu?!?!?! (muk, režija diskretno poklapa slušalicu)
- Da... Gospodine da li ste tu? Niste? Nema veze... Vidovita Anđela Slobodina je uvek tu za vas, slobodno pozovite ponovo...
Najpoznatija vizionarska rečenica prosečnog Srbina.
Javlja mi se...
... da će Inter da dođe iz iksa u dvojku.
... da će benzin da poskupi.
... da će žena da mi da večeras posle dva meseca.
... da neće biti hleba u prodavnici.
... da će Palma da završi žirafu.
... kako će me proglasiti za tehnološki višak.
... da će Željko na Evroviziju.
... ______________ (dopisati rečenicu po želji)
Signal koji vas nekoliko stotina puta dnevno podseća na to da treba nešto jebati.
- Javlja mi se da ću jebati ovu dugonogu.
- Eh, šta si bre ti, vidovnjak neki?
- Ma jok, samo mi se digne kad god je vidim.
