Rečenica koja dolazi na red nakon što vas je vidovita Zorka, Sanja, Branka, Ana i neka druga starleta lokalnih televizijskih stanica već ispitala o datumu rođenja, veličini kuće i kamena u bubregu ili bešici. S obzirom na to da impulsi otkucavaju, obavezna je pauza nakon prvog talasa "javljanja". Obavezan je onaj zvuk prosvetljenja koji ispušta poštovani pozivalac, nakon što mu je saopšteno da će mu se ćerka udati u Alžiru, sin kupiti Mercedes, a žena prekinuti vezu sa oba švalera.
- Da li je vama gospodine Marko možda supruga tužna ovih dana?
- Pa... Da...
- Da, da, jasno mi je, evo ovde mi se javlja da je to ili zbog štitaste žlezde ili zbog nekog crnpurastog muškarca u njenom životu...
- Ali... Ona je 60% nepokretna...
- Ali pripazite na crnpurastog muškarca i nadbubrežnu žlezdu!
- Nadbubrežnu??? Rekoste štitastu?!?!?! (muk, režija diskretno poklapa slušalicu)
- Da... Gospodine da li ste tu? Niste? Nema veze... Vidovita Anđela Slobodina je uvek tu za vas, slobodno pozovite ponovo...
Најпознатија визионарска реченица просечног Србина.
Јавља ми се...
... да ће Интер да дође из икса у двојку.
... да ће бензин да поскупи.
... да ће жена да ми да вечерас после два месеца.
... да неће бити хлеба у продавници.
... да ће Палма да заврши жирафу.
... како ће ме прогласити за технолошки вишак.
... да ће Жељко на Евровизију.
... ______________ (дописати реченицу по жељи)
Signal koji vas nekoliko stotina puta dnevno podseća na to da treba nešto jebati.
- Javlja mi se da ću jebati ovu dugonogu.
- Eh, šta si bre ti, vidovnjak neki?
- Ma jok, samo mi se digne kad god je vidim.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.