Rečenica koja dolazi na red nakon što vas je vidovita Zorka, Sanja, Branka, Ana i neka druga starleta lokalnih televizijskih stanica već ispitala o datumu rođenja, veličini kuće i kamena u bubregu ili bešici. S obzirom na to da impulsi otkucavaju, obavezna je pauza nakon prvog talasa "javljanja". Obavezan je onaj zvuk prosvetljenja koji ispušta poštovani pozivalac, nakon što mu je saopšteno da će mu se ćerka udati u Alžiru, sin kupiti Mercedes, a žena prekinuti vezu sa oba švalera.
- Da li je vama gospodine Marko možda supruga tužna ovih dana?
- Pa... Da...
- Da, da, jasno mi je, evo ovde mi se javlja da je to ili zbog štitaste žlezde ili zbog nekog crnpurastog muškarca u njenom životu...
- Ali... Ona je 60% nepokretna...
- Ali pripazite na crnpurastog muškarca i nadbubrežnu žlezdu!
- Nadbubrežnu??? Rekoste štitastu?!?!?! (muk, režija diskretno poklapa slušalicu)
- Da... Gospodine da li ste tu? Niste? Nema veze... Vidovita Anđela Slobodina je uvek tu za vas, slobodno pozovite ponovo...
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
:+D,
Neka nek, vidi dete sveta!
Izuzetno gramatički korektno, osim što je kvalitetno, pluščina.
Ovo je dobro.