
Izraz za davanje mita. Nema nikakve veze sa proslavljenim košarkašem, već je nastao od reči kititi, što je opet u najvećoj meri povezano sa svadbama. Međutim, ovde nije reč o kićenju svatova, nego o prečicama za rešavanje komplikovanih birokratskih problema koji samo u Srbiji postoje.
Kićanovićem se možete poslužiti na različitim mestima i u različitim prilikama, a ne mora čak ni da podrazumeva novac. Za šalteruše vam posao završavaju kafa i čokolada, ali kako se penjete prema višim instancama, na primer u opštini, postajete razumljivi samo ako govorite jezik novca. Novčana Kićanović varijanta takođe čini čuda za komunikaciju sa organima reda u saobraćaju, što svaki iole iskusniji vozač zna.
- Djole, eno je lizalica.
- E samo mi je pandur sada falio. Gde popih onih pet piva, crk'o žedan da bog da.
- Ma opusti se, možda je samo rutinsko smaranje.
- Dobro veče, vašu vozačku i saobraćajnu.
- Evo izvolite.
- Jeste li pili?
- Ne.
- Izađite iz kola.
Posle nekoliko minuta
- Šta bi Đole? Kol'ko si naduvao?
- Nulu matori.
- Kako bre nulu, nema ni pola sata da si sabio ona piva.
- Kićanović je rekao da nisam, a znaš da sa njim nema rasprave.
- Koliko mu to dođe?
- Ma soma dindži.
Vlasnik nevelike, ali zato mekane kite.
Ponekad i sama takva kita.
- Bogami, sestro, maznu ti sinoć onog menadžera...
- Tja, jesam se i usrećila...
- Što, šta je bilo?
- Šta da ti pričam, sestro, Kićanović neki...
- Ah, bedak...
---
- Matori, 'oćemo noćas malo opa-cupa?
- Draga, neće moći ove noći!
- Ali, pa nismo davno...
- Nema šanse, ovaj moj kićanović me uopšte ne sluša u zadnje vreme...
Mito. Magični put hiljadarke u pandurski džep.
-Dobro veče, isprave i spremite 5000 dinara.
-Ali zašto, nisam išao brzo??
-Tačno, ali ste za dlaku mogli da pregazite babu na pešačkom.
-Pa kad ne gleda matora drt...
-5000 gospodine.
-E prijatelju, evo jedan kićanović pa da zaboravimo.
-Mhmmm, pa dobro, ali sam tu sa kolegom...pa sad...mhmmm
-Aha...pa dobro...evo još jedan kićanović da se kolega ne ljuti.
-Sretan put, prijatno veče...
Nije košarkaš Jugoslavije, jeste žargon za lovu koju se dobija kao mito a koja hrani materijalnu stranu amebe (neću reći čoveka), a koji drugu zapravo i nema. Koristi je Kristijan Golubović da bi opravdao sve svoje blamove i poraze, moralna i ostala posrnuća.
-Što ne spominješ da si dobio po pički u ringu u prvoj rundi, od onog Šiptara!?
-Udri odma, ja padam, sve zakažemo - ali, Kićanović, sine!
-Kako možeš da upadaš u govna u Zadruzi?
-Željko Mitrović kaže upadaj u govna - upadam odmah ... Kićanović radi!
-Kako možeš da prodaješ gudru u crkvi!?
-Otac Makarije dao 2 soma evra i može - Kićanović!
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.