Objekat najveceg gneva Srbende!
Protest 'Kosovo je Srbija':
- ENO GA! ZAPALI GA!
Protest 'Protiv izrucenja R.Karadzica'
-ENO GA KONTEJNER! 'EB MU MATEEE!
Protest protiv Parade ponosa:
-ENO SU KONTEJNERI! TAJ KONTEJNER I TAJ KONTEJNER! PEDERI! PREVRCI GA! DAJ BAKLJU, MAMU MU!
Za razliku od korpe, koja je koliko-toliko česta i gotovo svako je može vrlo lako podneti, kontejner je dno dna i predstavlja iskonski udarac na muški ego, a bogami i na psihu, ako gledamo dugoročno. Ponekada može toliko da zaboli, da pripadnik muškog roda razmisli o konvertovanju u toplu braću, ili, u blažem slučaju, da devojci ne prilazi barem šest meseci, radi regeneracije i ponovnog skupljanja hrabrosti (po srpski - muda).
Do kontejnera dolazi iz mnogo razloga. Ili je dotični toliko pijan pa se ispovraća na željeni predmet imanja prilikom upoznavanja, ili je dotična toliko puna sebe, da ne kažem prenakurčena drolja, pa joj se može da odjebe momka, ili iz puke dosade, ili zato što pored sebe ima deset puta bogatijeg i opasnijeg badžu. Uspešan lek za kontejner još nije pronađen, a kako se čini, i neće u skorije vreme.
- Odoh brate... Odoh da priđem onoj maloj.
- Haha, samo pokušaj brate, sjebaćeš se. Primićeš ga k'o Mančester u finalu.
- Ma, ajde, ti sad sereš tu nešto. Stavila ti mala muda u ladicu, pa misliš da smo svi takvi. Sedi tu i gledaj.
- Dobro brate.
:Dotični prilazi dami:
- Hej, ćao, ja sam Đuro, a ti si?
- Slušaj mali, šta ti misliš ko si meni da prilaziš? Jebo te k'o ti rek'o da mene možeš da imaš, ja sam glavna mačka u naselju, bre. Goni se u pičku materinu da te ne vidim, bre ćopavi stvore, da ne bih zovnula dečka da te prebije tu. Iš...
- Dobro, pa možeš fino reći...
- Ma šta fino, ma marš tamo!
- ...
:Dotični se vraća:
- Šta bi, Đuro?
- Ma ništa, teraj me u kurac, dala mi korpu. Nikad više neću ribu startovati.
- Ma ko je jebe... Aj uzdravlje!
Svedočanstvo našeg mentaliteta. Svi ih traže u što većem broju i niko ne dozvoljava postavljanje pred svojom kućom. Postoje u Bgd. čitavi lokalni kontejner ratovi, tako da se često nađu svi kontejneri zajedno na dnu strme ulice. Ima i maratonskih parnica.
Buvljak pijaca za mačke, pse, golubove i druge ulične životinje. Čovek se sve češće viđa pored ovakvih pijaca odkad je porastao broj nezaposlenih.
U kontejneru je sve besplatno.
Iliti na ciganskom "kontanjer" (kontunjer), Sigurna kuća
Kontejneri su lako zapaljivi, ali u poslednje vreme retko možete videti da neki gori. Država je uvela rigorozne mere za anti-kontejneraše. Svako ko zapali kontejner u Srbiji smatra se zločincem. Jedan uništen kontejner znači 10 gladnih porodica, 20 gladnih prasića, 3 kg hartije za reciklažu...
Facts and figures:
Najčešći muljači kontejnera su romske populacije, ali u poslednje vreme se izjednačuju sa belim muljačima.
Romi su najstručniji muljači kontejnera, ostale (manje hrabre) rase za muljanje koriste razna pomagala. Zdiberalno muljačka partija u narednim godinama učiniće sve kako bi muljačima obezbedila najstručnije obuke muljanja kontejnera.
Tips and tricks:
Najbolje donacije se nalaze upravo pored kontejnera, ali se brzo razgrabe.
Easter Eggs:
Ofarbajte kontejner u crveno-zute nijanse i 3pujte da hasate u Meku ;]
Predmet koji se vrlo cesto nadje na meti Srpskih "patriota" i uvek je kriv za skoro sve od Kosova do Karadzica, pre nekoliko dana uspeli smo da vidimo da je cak postao gej.
"patriota": Pu mamu im jebem pedersku, vidi setaju se po gradu.
"patriota"2: Eno ga kontis, udri ga!
"Patriota": Evo vatre, ima i da ga zapalimo!
Obično metalni objekat,u novije vreme pojavili su se i plastični.Koristi se za paljenje svega što se nalazi u njemu,za postavljanje barikada po ulicama.U osnovnim školama se koristi za ubacivanje nekog malog sa naočarima,od strane 10 glavnih"baja".Stoji na polomljenim točkićima,koji ponekad mogu da budu i ispravni.Takodje poklopac kontejnera je odličan za vrata od svinjca,kokošinjca....
Оно на чему вежбају срби свих узраста своје кошаркашке вештине.
Колико их има промашених јавља ми се да ћемо потонути у смеће и да нећемо скоро опет бити шампиони......
Tip stomaka. Uglavnom kod muškaraca. Razvija se nakon dobijanja prvog deteta. Otac jednostavno mora da pojede sve što deca ne žele, a kasnije se prenosi i na ostale slučajeve.
-Au bre ćale kako možeš da jedeš to?
-Zašto?
-Pa pomešao si tibetansku mlečnu gljivu sa muskatnim oraščićem i peršunom, a pre toga si pojeo kavijar sa belim lukom, maslinovim uljem, jabukovim sirćetom, medom i belim vinom.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.