Vukajlijaš koji tripuje da je neki moderator - kurac - palac, pa se tako smatra kompetentnim da svojim komentarom kvalifikuje definiciju kao kvalitetnu ili nekvalitetnu ili je proglasi "nedefinicijom". Često će nekom autoru - početniku uputiti i dobronamjeran savjet po pitanju njegovog daljeg bitisanja na sajtu. Naravno, pošto je on "fin" dečko, na kraju će ti, u sklopu svog kritičkog osvrta, poželjeti i dobrodošlicu.
- Kako glupa definicija, obrisaće ti je modovi! Od mene imaš minus. Pročitaj malo ostale definicije, pa onda napiši nešto! Izbaci smajlije i ne pominji Čaka Norisa! Na kraju krajeva, ovo ti i nije definicija uopšte! Dobro doš'o!
Faza pijanstva u kojoj dotična osoba u gluvo doba noći stoji pred ulazom zgrade pogbljen i prislonjen uz zid, jedna ruka mu se vuče po zemlji a drugom nabada zvono na interfonu kao lud kako bi probudio i dozvao svoju devojku.
Zzzzvvvvrrrrrrrrrrr... Zvr-zvr-zvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!
- IVANAAAAA, LJUBAVI OTVORI! JA SAM! VOLIM TEEEEEEEEE!!!!
- Halo, ko je to?!
- Ooooo gospodjo izvinite što sam vas probudio, Ivana mi treba. Recite joj da sidje. IVANAAAAAAAAAA!!!!
- Slušaj mladiću, vuci se odavde inače ću sad da zovem polic... Stojane, gde ćeš?! Šta će ti to? Nemoj Stojane, tako ti Boga!!!
(zatim devojka izlazi na prozor i urla na sav glas)
- Mihajlo majmunčino pijana, beži odatle! Ćale je uzeo pištolj i krenuo je dole! Beži, ubiće te!!!
Napornjaković kome je suptilnost trinaesto prase na svirali. Željan moderisanja, opaučen po levom uvetu kad je kao mali upao u bure sa maštom.
Nesvestan svoje nepodobnosti, uobraženosti i nedostatka kvalifikacija, ali i pored toga se zdušno zalaže za pravdu u svetu i mir na netu pod svojom palicom kvazidiktature.
- Kvazimodo, aj' ne kenjaj tamo gde ti nije mesto. NEĆEŠ MODERISATI!
Protagonista romana "Zvonar Bogorodične crkve", a ukoliko se neka postojeća osoba tako nazove, to znači da je ona niska, grbava (ili je niska plus i grbava, ili je zbog grbe niska), slepa na jedno oko, ima problema sa govorom (zapravo, malo ko razume šta hoće da kaže, osim gargojla sa kojima dotična osoba opšti svakodnevno u nedostatku realnih prijatelja) i ima vrlo, vrlo ružno lice (pošto postoje različiti oblici ružnoće, ostavlja se ličnom ukusu da rasudi, ali kao ilustracija neka služi lik iz Diznijeve adaptacije). Sa obzirom na to da je teško pronaći osobu koja je ovako čarobno obdarena nakaznošću, naziv se koristi za gotovo svakoga koje ružan i neprivlačan, tj. zastrašujuće odbojan.
Naziv za psihičkog Kvazimodoa (osobu nakaznoga uma) je Psihomodo (termin uspostavio Steve Harley, 1973.).
Pa ko se gde pronadje.
U prenesenom smislu označava fizički ružnu osobu dobrog srca. Ko u noveli Viktora Igoa ili brojnim filmskim adaptacijama nije bio na strani Kvazimoda?
Lemi? On je dobar samo niko ne smije da mu priđe jer je ružan. Nešto kao Kvazimodo.
Osoba koja je zaboravila da ispod jakne izvuče kapuljaču od trenerke.
- Šta je smešno bre? Šta ti je?! Nešto imam na sebi?
- Aha, pravi si kvazimodo. Zaboravio si da izvučeš kapuljaču ispod jakne.
- (za sebe) U jebem te smotanog!
Kada tek nakon nužde vidiš da nemaš toalet papir,pa se teturaš po kući spuštenih pantalona i pogrbljen,znajuči da ćeš da se umažeš ako se ispraviš i u nadi da ćeš naći maramice,hartiju koju ćeš dobro zgužvati radi dobijanja potrebne mekoće ili prikladnu staru tkaninu koja može poslužiti svrsi.
Tip koji prati savremene kvazi modne trendove.
Nijiritantnija pojava na fudbalu, lik koji nabode nos u zemlju (poput čuvenog Kvazimoda koji nos nikad od zemlje nije ni odvajao) kad primi loptu i kreće sa svojim ''majstorijama'', Njemu je bitno samo da se dribla, i možda da da gol, ako se ne izgubi u svom tom driblanju pa krene na svoj gol. Obično svi izbegavaju da mu dodaju loptu, ili uopšte da ga zovu, ali, nekad je to neizbežmno...
Maki fudbal, lopta to levog krila, dupli pas sa polutkom, levo krilo biva udvojeno kod kornera, tada se pojavljuje Kvazimodo, sam, kraj aut linije, i napadno zahteva loptu, krilo daje loptu, i kreće ''magija'', levo desno, pa malo nazad, pa mnogo nazad pa nazovi proboj, i tu gubi loptu golman je sam i nemoćan, i to je 1 prema 0.
Ekipa (besno): Kvazimodo, aj' izađi i pojačaj ekipu, 'leba ti.
Netko tko ima Vukajliju u malom prstu; tko razumije duh Vukajlije i način njenog pisanja.
Sugerira što valja, što treba obrisati, a što je plagijat.
Naravno to sve polazi od slobodne procjene, to jest, kako u nogometu kažu, slobodnog sudačkog uvjerenja.
Posjeduje sve osobine moderatora, ali on to nije.
To je pizdun od mjesec dana, najviše, koji je sebi umislio da nešto razumi jer ga je jedan od starijih Vukajlijaša pohvalio, a ne kuži kurca tebe.
E moj, Kvazimodo.
Nažalost, primjera ima koliko hoćeš.
